回首岁月

tat*** · 发表于 2015-12-23 14:46:07

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[1_1]《回首岁月》
全本
　　《回首岁月》作者：筱糖
　　文案：
　　一个喜欢炸毛的别扭小孩，遇上一个理智温柔的男人。
　　男人温柔睿智，严肃却宽容。
　　小孩内心矛盾，敏感却勇敢。看玄幻小说首选wap.mbook.cn!
　　做错事会被教训，但是得到的更多的是他的拥抱。
　　生气了小家伙会炸毛，但是得到的更多的是他的微笑。
　　内容标签：虐恋情深怅然若失都市情缘种田文
　　搜索关键字：主角：陆郎，苏杭┃配角：张涵┃其它：耽美，伪师生，训诫，SP，sp，Sp
　　作者友情提示：
　　①本文含SP训诫内容，不喜勿入，不明者慎入。
　　也请各位手下留情，不要因为这个丢我砖头。
　　②文章上部非爱情，下部开始讲述两人之间的感情。
　　请各位看官挑选合适口味的部分开始
　　1、001-003相识与相知...
　　1、相识
　　初中那个暑假，我开始脱离所谓的好学生的行列，开始了乱混的生活。
　　那时已经年满十四岁，父母对我的管束已经没有那么严格。中考后的暑假亦没有学业需要担忧，我理所当然的不需顾忌的玩耍。
　　早晨五点从家出门，去打球，吃早饭，逛街，吃午饭，泡吧或K歌，吃晚饭，去酒吧，回到家，早已过了十二点。父母对我的放纵并未多言，只是提醒我不要那么晚回来，注意安全。我敷衍的点头，洗澡，回到房间关上门，打开电脑，一夜不睡。第二日依旧如此循环。那个暑假，我睡的最多的地方，是KTV里包房的沙发上。
　　晚上十点一过，不少出来玩的同学会被家长叫回去。
　　每每剩下我与张涵，我们去超市买六罐啤酒，有时候我们会去湖上划船，在夜色中畅饮，有时候我们仅仅是散步聊天，说很多的废话，最常干的还是在街边玩台球。
　　堕落久了，再开学时我早不能习惯原先的生活。
　　张涵与我并不同校，我难过的时候再找不到人倾诉。新高中是极好的，周围的同学的努力与认真让我感到迷茫，他们在认真的记着笔记，我却在与张涵发着短信，他们在认真的做着作业，我却拉过同桌的抄完了事。
　　张涵念的高中离我的学校很远，他的父母自从他上了高中也开始严加管束，我每每失望的看着他回复的不能出来陪我喝酒的短信，总是万般低落。
　　我开始一个人喝酒。
　　买六罐啤酒，喝完才肯回家。
　　我的酒量还不错，六罐啤酒并不算什么，脸颊微微红了身上带了点淡淡的酒味，父母并不会多说我什么。他们或许以为我仅喝了一杯，也或许是已经习惯了我每周末出去玩都会喝酒。我性格并不好，懒于和他人打交道，除了张涵，我不愿再有人在我喝那六罐酒的时候在我身边。
　　我习惯这样的清闲。
　　每到周末的夜晚，只要坐在湖边，便是独自一人的享受。
　　我从未想过会遇到他，因为遇到他完全是一个巧合。
　　周六那晚，我喝到最后两罐的时候，下起了大雨。
　　夜晚的湖边公园里并没有多少人经过，我微叹了一口，摇了摇手中的啤酒罐子，仰头饮尽。我朝前跨了一步，去拿丢在地上的最后一罐啤酒，忽然一个人猛地从身后拽住了我，似乎还很生气，“你在干什么？”
　　我有那么一瞬间懵了。他好好的抱住我还问我在干什么？
　　我的脑袋稍稍侧了侧，看见那个是二十来岁的男人的侧脸，不知是酒精作祟还是我并不喜欢在别人如此非礼我的情况下收敛脾气，我用手中的那个啤酒罐子砸向他的脑袋，“干你妹！”
　　那个男人似乎愣住了，然后松开我，“你不是要跳湖？”
　　我差一点捏爆了那个罐子，“跳你妹！”
　　我认真的反省，我不过是一个人在湖边的椅子上喝酒而已，我不过是在喝酒而已？为什么这个男人会以为我要跳湖？从那一刻开始我断定这人绝对有问题，要么是智商，要么是心理。我很庆幸我没有骂错他，丢给他一个神经病死远点的眼神，我仰头看了看天空中飘落着的大雨，犹豫了一下我该走哪一边门回去。不论是公园的南门北门还是东门，离我所在的地方都有相当一段距离，不走出去我没法打车回家。这个认知让我有些不愉快，我拉给啤酒的环扣，一边走着一边喝了起来。
　　有人叫住我，“喂，我送你回去吧？”
　　我不用回头就知道是刚刚那个神经病，我没搭理他，不过是享受一下雨水的滋润罢了，虽然这雨有点大，但是没什么关系，就当洗澡好了。忽然感觉到头上不再有雨滴飘落下来，风吹过我觉得周身冷飕飕的。我侧头看着他，因为对他实在没什么好感所以也不顾及自己的话，“对不起，你挡着我淋雨了。”
　　男人微愣，“抱歉，我刚才……我以为你想不开。”
　　我顿住脚步，看着他，十分认真严肃的求解，“我哪里让你认为我想不开了？”
　　他有些尴尬，“抱歉，我看你往湖里走，所以……而且这么晚了，很少有人会在湖边待着的，”他比划了一下，“尤其还是下雨天。”
　　我无奈的朝前走着，“大哥？你才来这里几天呐？我每周六晚上都待到这么晚呢，怎么也没见你抱住我不让我跳湖？”我调侃他，好吧，这仅仅是因为我讨厌一个人走那条通向公园大门的幽静的路。他倒是也没有含糊，“才搬过来！晚上会来这里跑步。”
　　我应付的“哦”了一声，不知出于怎样的心里或是当时开小差已经开到了一种人神共愤的地步，我竟然说道，“嗯，有空常来玩啊。”
　　他笑了，“你真有趣。”
　　如此相识。
　　-
　　-
　　2、一夜
　　算至如今，我与他认识已经半年有余，我们的关系早已不再那么浅薄。
　　他许是我生命中至关重要的一个人，陪我支撑这段迷失的日子。
　　他在我堕落时拉住我，教训我，甚至我渐渐发觉他取代了张涵在我心中的位置。过程往往苦不堪言，我痛苦，他亦痛苦。
　　就好比今晚，期末考刚刚结束，难得休闲的同学聚在一起，吃饭、喝酒、K歌。我虽并不喜欢KTV里嘈杂喧闹的感觉嚷着要走，但是同桌拉我去角落坐下，递给我一罐啤酒，拍了拍我的肩膀，“苏杭，别扫兴。”
　　我并不是扫兴，我只是在抑郁，考完试出来实在感觉太High，以至于我玩到现在才想起来，我答应了他去他那里，考完试的晚上他总会为我做一些下一段时期的安排，今天我竟忘了。
　　同桌替我拉开环扣，“喝一杯吧，你不是喜欢么？”然后他叹了口气，“苏杭我知道你不喜欢热闹，但是……这次玩过，下学期就要分班了。大家心里都很难受。”
　　我接过来，仰头喝了一口，微叹息，“我知道。”
　　酷热的六月，是短暂的高一的终结。
　　刚刚混熟的同学，面临再一次打散重排。
　　他们闹到很晚，一直在唱歌打牌，最后，女生们抱在一起痛哭，男生们坐在一起喝酒抽烟。我夹着一根香烟，吞吐几口，看着同样在抽烟的同桌，“你也会？”同桌低沉的笑，“你不是也会么？”
　　在我们这个年龄，抽烟只是一种表达寂寞的手段罢了。
　　我的手机屏幕一直在闪烁着，我不知该不该去接。
　　凌晨三点多的时候大家哭累了，喝醉了，才终是散了场。
　　同桌慨叹，天下无不散之筵席。
　　我同样感慨，一年前中考结束，也是这般疯狂。
　　把女生们都送回家，我们这帮男生才互相告别。我仰头看了看天空，已经感觉天在慢慢亮了起来。我摸出手机，不敢打开短信去看。他一定会生气，我知道，也清楚。
　　打了车去他住的地方，我靠在门边，不敢按下门铃。
　　我摸出手机，给他发信息，“我在门外。”
　　然后便听见脚步声，他愤怒的拉开门，“你知道现在几点了？！”
　　我微叹口气，“抱歉。”
　　他侧身让我进去，不出我意料的发火了，“不仅喝酒，而且抽烟了？”
　　我知道我违背了对他的承诺。在接受他的训诫之时，我的承诺：从今日起至十八岁为止，绝对不沾一滴酒。这半年来我一直努力履行这样的诺言，就算有时能跟张涵混到一起去，也没了一起买六罐酒畅饮的习惯。今日的聚会却是让我想起了一年前的离别，我难受的无法拒绝同桌递来的酒。
　　至于抽烟，这是早就会了的，只不过…我很少抽，他，并不知道罢了。
　　和他相处有时候并不困难，因为只要说真话就可以。
　　但是和他相处的时候，真话往往我说不出口。
　　他扬声又问了一遍，“不仅喝酒，而且抽烟了？”
　　我静默三秒，而后答道，“是。”
　　又是几分钟的沉默，我向来不堪忍受这样无声的折磨，“我，先去洗澡。”
　　他并未反对，算是默许。
　　热水从花洒里落下，我试图洗去身上的烟酒残留的味道。心里满是矛盾，我不知是不是尽力做到半年的事情就这样被否定。毕竟，让我半年滴酒不沾，早已是一种折磨。
　　我更惶恐的是他的信任。
　　由那一次“跳湖未遂”事件相识，我们彼此磨合尝试互相信任，才能达到我心甘情愿接受他的训诫的程度，也正是这样的信任，在我的世界里只有他才能在以往我需要借酒消愁的时候把我从泥潭中拖出。
　　我并不想打破这样牢固的信任。
　　但是违背承诺即已成现实，我却又无法用即将分班心情不好的理由作为解释。我开始烦躁，带着一种极不稳定的情绪走出浴室，面对他。
　　他问我，“困了么？”
　　我摇了摇头，这种情况怎么可能还睡得着。
　　“休息一会，过会我想我们需要谈很久。”他冷静的说道。
　　我对这种气氛一向适应，他不想说话，我便陪着，也不说话。
　　不说话闷坐着，我们都没有任何不适应，
　　我知道他现在一定是在认真思考过会如何谈话比较妥当，
　　我等着他做好决定，不论如何，对他，我没有说谎的必要。
　　-
　　-
　　3、彻谈
　　他终是起身，我跟着他一起走进书房。
　　他总是对我强调要做到坦然，坦然面对未知的一切。
　　但这并不那么容易做到。
　　他站着，我也站着。
　　由我开始陈述，“考完试，同学叫我一起去吃饭，考完试感觉很轻松，我忘了要来这儿，没有拒绝，便和他们一起去了。因为下学期分班，之后去KTV里闹到很晚。”
　　他问，“为什么喝酒抽烟？”
　　我想了一下，“气氛。”的确是那种气氛，那种忧郁悲伤的气氛，让女生们抱在一起大哭的忧郁的气氛，让不想哭的男生们选择烟酒来掩饰情绪的气氛。我想，他会懂。
　　他继续问，“喝酒之前，犹豫过么？”
　　我被问的噎住。我犹豫过……但，不是为了那个承诺而犹豫。我犹豫仅仅是因为当时讨厌KTV里嘈杂的气氛，想尽早离开罢了。
　　见我愣住，他语气立时严肃了不少，“明知故犯？”
　　我无法解释，这种事根本就是越解释越糟糕。我主动选择放弃，退出，不再想与他继续朝下剖析，事实上，我的确并不是一个喜欢把内心想法展现给别人的人。我低头，“对不起……”
　　我在想我对不起什么，对不起的是一个承诺而已。我并未对不起他，事实上我也没有对不起他。我违背的只是一个承诺，若说惩罚也只是失去他的信任，为什么我要站在这里，和一个男人玩谈心的游戏？
　　这些乱七八糟的想法在我脑海中回荡，我觉得我开始陷入一个怪圈。
　　失信的事既已经造成便是无法弥补，我不懂他与我深究下去的意义。我喝酒了，的确，但不喝酒只是一个承诺罢了，并不是他予我的硬性规定，对！这只是出于我们彼此的信任，我做出的保证而已！口头的！
　　我开始混乱，不明白他究竟要做什么……
　　我试图理清这些乱七八糟的思路，只是却越来越偏激。
　　他道，“苏杭，趴下，我们需要换一种方式谈。”
　　我并不明白，“为什么？我只是说话不算话了而已，为什么要打我？”
　　如果他说的是“苏杭，我很失望，你叫我怎么再相信你。”我并不会觉得奇怪，因为是我失信，所以他会失望，会动摇。但是为什么他要打我？我想不透彻。
　　他瞪了我一眼，“说话不算话不该打吗？”
　　我一如既往的跟他没完没了的计较下去，“好像没这个约定。”
　　他气的笑，我却反驳他，“你上个月说帮我买那款单反相机的，可是你没有买！我也可以打你吗？”
　　“苏杭，没记错的话那款相机是没有货了不是我没有买。”
　　我继续计较着，“可是你确实没有买到！”
　　他转换角度，“那你为什么认为你不该打？”
　　我如实陈述我的想法。
　　他微微叹口气，“你又开始钻牛角尖。”
　　我气的瞪他！
　　因为我一直以来是一个喜欢胡思乱想头脑风暴到有时候自己会乱七八糟的钻进一个极端的人，所以我和他之间有一个约定，如果他说我在钻牛角尖，那么接下来我一定要放弃我的争论，在至少十分钟之内听他的。
　　虽然他很少用一招，但是每次用，我都会很愤恨。
　　这是阻止他人思考的恶劣行为。
　　虽然我思考的方向和角度早已被发散去了一个找不到的地方。
　　他利用着这我闭嘴的十分钟，十分得逞，“趴桌上。”
　　我趴下，未置一词。他将我的牛仔裤解开褪到膝弯，用手掌在我的臀上重重拍了两下，有些顿顿的疼痛，当然我更讨厌的是在这十分钟内我还得克制自己不对他说一个“不”字！并且连质问他为什么打我的权利都暂时丧失了。
　　他去取了尺子，看我乖乖的趴伏在原处，“我问，你答，不要隐瞒。”
　　我点头。
　　他将冰凉的竹尺搭在我的臀上，扬手，砸下去。
　　我忍住，闷哼一声，并不说是特别疼，但是有点难忍。
　　他开口，“苏杭，你总是钻牛角尖知不知道！世界不是只按照你的那一种思维模式来运转，各种事情也可以有不止一条处理的方法。如你所说，如果我对你失望了不再信任了，我确实不会再动手教训你，但是苏杭，有些信任不会因为一件事情就破裂，所以在这个基础上，我仍然认为我有资格有权利教训你。”
　　理总是在他那一边！我戳破，“其实，这根本没有逻辑关系……”
　　他很愉快的笑了一声，
　　“对，其实并无逻辑关系。事实上，我教训你，仅仅是因为你喝酒了抽烟了，而并非什么承诺，你做的承诺你违背了，受到良心的谴责的应该是你，我再怎么揍你，也代替不了良心的作用。”
　　我咬牙切齿，“我多么希望我没有良心。”人善被人欺！
　　作者有话要说：--我看了半天，发现第一句话的确有点青春蛋疼，果断改了--
　　2
　　2、004-006惩罚与信任...
　　4、惩罚
　　他扬起尺子又砸了三下，快到几乎是同时的，我觉得臀上那三个位置在同一时间变的火烧火燎。我对疼痛的忍耐力并不怎么好，我开始喘息，疼的皱紧眉头。
　　他依旧沉着冷静，“苏杭，我理解你的心情，但并不认同你的做法。”
　　我喘息，他总是如此，用感情和理智包裹着炮弹，向我砸来，让我自觉地于情于理我都错的离谱，无法辩白。我只有沉默的听着训，果不其然，他继续道，“你喝第一杯的时候或许仅是因为气氛的感染让你难受想借酒消愁，但是第二杯第三杯的时候，你应该不会再难过到无法战胜理智。”
　　他妹的！他怎么什么都知道！
　　我撇了撇嘴巴，的确，第一杯的时候是因为那种压抑的难受，第二杯开始，完全是对酒入喉的那种迷恋，以及到后来，仅仅是用喝掉的酒的数量来表达自己的情深罢了。事实上，多喝几罐啤酒，就真的是有那么不舍吗？
　　我默认。
　　于是他挥起尺子，以跟刚刚同样的力道速度又落了三下。
　　我痛的难受，额头抵在书桌上，开始冒了冷汗，我想我的表情一定很扭曲。
　　身后火热的胀痛毫无保留的蔓延上来，侵蚀着神经。
　　他又发问，“什么时候开始抽烟的？”
　　我答到，“早就会了，初中，班里的男生一起尝试。”
　　他笑了笑，“意料之中，我也是中学的时候和同学一起尝试抽烟。”
　　我问他，“你被逮着了？”
　　他摇头，“不，没有，怎么可能被逮到。你被逮到了？”
　　我缓口气，“有一个同学被抓到了。他把衣服罩在头上，自己缩在里面抽烟，上课的时候，结果烟从他脑袋上冒出来，被抓到了。很傻缺。”
　　他笑了笑，表示被娱乐到了，但是转而又没有了表情，“苏杭，你多久抽一次？”
　　我摇摇头，“很少，非常少，除非我很不高兴的时候。”
　　他似乎是点了点头，然后毫无预兆的挥起尺子抽了过来。
　　这次的力道很重，让人难以忍受，不过两下落过那同一个位置，我就已经本能的试图逃脱开去，但是我被他按住了，紧接着是连着的八下，依旧是那同一个位置。
　　我疼的咬紧嘴唇，“我…我疼。”
　　他点点头，然后拍了拍我的肩膀，之后给我看了他的手表，“小杭，还有六分钟，六分钟之后你可以尽情的反抗。”我恨透了他的言下之意：这六分钟之内你不能有任何异议。
　　“你总是控制不住自己。”这是他的结论。
　　我喘着气，咬着牙不去反驳他，却发出明显带着反抗意味的声音，“嗯哼？！”
　　他拍了拍我的后背，“或许有时候你只是当时想不明白。”
　　他的声音略带了些柔和，叹气，“你甚至不知道回一个电话给我。”
　　那种叹息，不知为何，让我心中揪着痛了起来。我知道我让他等了很久，从约好的下午六点，到我出现的凌晨四点多。我迟到了整整十个小时，他未说一句重话。
　　我的坏习惯总是在这种时候作祟。我讨厌没事打电话发短信，如果这边有事情耽误了，我总是不想告诉那边正在等待我的人我没法过去。所以……看见他发来的短信，我连打开都不想打开。
　　我只是不知道他竟会这样叹息。十小时，去等待，的确是过于漫长了。
　　他拍了拍我的脊背，然后按住我的腰部，“二十下，今天可以提前结束了。”
　　我深吸一口气，深知他的性格，往往前面在一问一答的过程中下手是并不会太重的，毕竟他还要留给我一丝力气去思考，去回话。但是惩罚并不同，惩罚的过程中是不需要我多说一句话的，他会用全力让我疼到死去活来，再无招架的能力，用本能记住教训。
　　他又一次拍了拍我，无声的鼓励。
　　我规矩的趴在桌上，稳住不动，心中忐忑的是不知道会不会第一下就被打的跳起来想要逃跑。他如我预料的那般，挥动尺子，无保留的落下，以及伴随着的清脆的响声。
　　疼痛瞬间袭来，我试图靠扭曲身体摆脱，但那种滋味依旧如影随行，我痛苦的忍不住哽咽，不受控制的叫喊出声，“疼…疼……”置身于那种疼的致命的一般的疼痛中，我觉得自己难受的快要死掉。陆郎的手始终束缚着我，让我心底里产生一种无法言喻的无助。
　　我想逃脱，却总是听见他的声音，“还有十九下。”
　　内心面临的崩溃，让我的思绪都开始混乱，“不不，陆郎……不！”
　　他的手一直轻轻拍打着我的脊背，“小杭，还有五分钟。”
　　我用仅存的理智计算，五分钟等于三百秒，这么意味着我将每间隔十五秒左右的时间才能挨到下一下尺子，这对我来说将是一个巨大的折磨，不论是身体上还是心理上的。但是他已然提醒我，这五分钟，我没有反抗他的自由。
　　我趴不住，他就拎住我，按着我的腰，我恨自己，无法挣脱。
　　他如他所计划的那样，算准时间，又落了一下狠的。
　　我张开嘴，疼的却吼不出来声音，泪水不受控制，模糊的眼前。我哽咽着，用凄惨的声音哀求，“陆郎，放过我吧……”
　　回答我的，却是下一次落尺。
　　趴伏在桌上，我看不到他的表情，与我直接接触的，也仅仅是他那按住我腰部的手，我感受不到一丝温暖和疼惜。我弓着背部，抽泣，却说不出一丝话来，他的尺子依旧如期落下，重重的击打让我近乎崩溃，我的其他感觉全部消退，只剩下疼痛，是那么的强烈。
　　那种涣散和无助，阵阵袭来，
　　当我开始绝望的时候，他拥他的双手，将我扶起来，“结束了，苏杭。”
　　他难得温柔的语音，让我痛哭出声，他安抚着我。
　　那种无助与绝望，那种崩溃与挣扎，在这一瞬间被打破。我仿佛有种涣然重生的感觉，有种经历了一场生死的浩劫。我痛哭着，好似劫后余生的样子，而他温柔的话语，像是在告诉我我有幸活了下来。
　　理智早已全无，我竟然将他当做救命恩人一般感激。
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　　5、思考
　　事实上，冷静下来想，救我的命的，是我的坚持。
　　陆郎于我的意义，不过是将外面的泥沼扒开，将我拖了出来。
　　他洗净了我的坚持，或许仅仅是如此。
　　因为有时候我在思索，就好比那次地震，幸存下来的人，究竟该感谢谁。事实上很多人是靠着自己的意志和坚强挺过那漆黑的几日几夜，他们是靠着自己的意志忍过饥渴度过那濒临崩溃的日子。
　　可是为什么，几天之后的救援人员挖开废墟找到他们，他们哭爹喊娘的谢谢那些人，而不是感激自己的坚持？如果没有他们的坚持，救援人员一样能够挖开废墟找到他们，只不过——那时的他们已经是冰冷的尸体。
　　有时候世界很奇妙，就如同我事后虽然明白过来，我却依旧得对陆郎感恩戴德一般。因为他是一棵稻草，绝望中最后的期望。就如同那些人虽然有毅力有勇气挺着坚持着，但是出自于本能的对死亡的恐惧，在被救之后得知自己幸存下来之后，如释重负，对那些稻草感激不尽。
　　所以，我疼的要命的时候还在庆幸，他未曾不相信我。
　　我抓紧他的衣袖不放开，他将我抱起丢在客房的床上。
　　虽然是客房，但那时经过精心装饰的，床单被单都是我喜欢我的淡蓝色，墙纸是带着卷云花纹的淡青色，床头摆着我的水杯和一个毛绒熊，屋内的飘窗上放置着我的笔记本电脑。
　　他很会打动人心，这不得不说，进了这个房间，我就会觉得温暖又舒适。
　　他将我安置好，然后转身去取来药膏。
　　身后的疼痛依旧强烈，我压抑着抽泣，他的手一直轻轻拍打着我的背部，口头上却并不做安慰。他总是如此，因为他教训我的事情总是我做错的，所以打完便也是应该的，没什么再好安慰的。
　　我也习惯他这样的模式，说来，对打一棒子发一把甜枣的感觉我十分厌恶。我做错了我会坦荡承认，就算被揍的死去活来，那也是理论上的应该。没有道理，明明是我错了受了惩罚，却还是他委屈了我一般需要他来安慰我。
　　我和他都不是矫情懦弱的人，无须那种模式来维护。
　　我一直认为，不断磨合中找到信任和平衡，不需要过多的粉饰我们依旧能够很好的相处下去。维护我们之间感情的是充分的了解，和或许我自认为的坚韧。如果途中，有一方退却，那么不可能完成到现在这样的程度。
　　他安静的为我上药，然后拍拍我的肩膀，“休息一会。”
　　然后坐在我身边，仅仅是坐着，陪伴着我。我无须不安的怀疑他是否还在乎我，因为他肯坐在这里，代表他不会放弃。所以我自不用担心，也不用患得患失。
　　我趴着问他，“陆郎，你今天还要工作么……”
　　他微挑眉，“你是想问我还要不要晨跑了是吗？”
　　啊！他又知道……
　　他微笑了一下，“你睡吧，今天我自己去。”
　　幸好，我吐了口气，不然被打到这样惨，还要经历那惨无人道的长跑，我一定会死的更惨。洗脑式的反复长跑，是噩梦，也是新生。用打破肌体极限的方式，不断革新人心中的束缚。就如跨越障碍，跨过的障碍越多，身心就越强大。
　　不求片刻就能改变，他要求我的是循序渐进。
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　　-
　　6、信任
　　短暂的休息，我醒来的时候也仅仅只有早上十点。
　　他晨跑结束，做好了早餐，容我多睡的一会儿，才叫醒我。
　　餐桌旁的椅子上依然有为我准备好的软垫，并不需羞涩，这半年来，早已经融入我们的习惯。他将煎蛋和橙汁端来给我，然后把小花卷放在我面前，“要打电话回家吗？”我摇了摇头，“不，考完试那几天，我妈知道我会在外面玩。”
　　他轻哼了一声，似乎也并未责怪。
　　我们共同的认知是：我们的相处仅仅是如此两个人，不需要有别的人再知道。
　　他回身去取微波炉里热好的粥，“这两天都在我这儿没事吗？”
　　我望了望他，心中忽然忐忑，“没关系啊。”
　　吃完早餐，他揉了揉我的头，与我坐下来一起看电视，闲聊着各种话题。从暑假的户外安排，到行程的具体细节，无一不兴致勃勃的道来。我亦与他一起聊着想去的各处旅游胜地，从海边到雪山。
　　我随手换着台，跳出来的是XX地震表彰大会。
　　我忍不住将我心中的疑惑说出，他静默的看着我，然后忽而笑了，“小杭，我该满足还是该沮丧？”我不解他的语气，也不解他的意思，他从不是这样问我的人。
　　他无奈的伸手拍了拍我的脑袋，“地震中的人之所以有毅力坚持下来，是因为他们知道会有人来救他。这是信任，也是寄托。”他看着我诧异的表情笑了，“因此你觉得自己也是如此。其实，我们之间有信任，因为我不会伤害你，所以你肯坚持下去，因为你相信我有分寸，所以你才敢坚持下去。若是遇上劫匪歹徒，对你刑讯，你还有坚持挨下去的勇气吗？”
　　我更诧异，垂下头，如此，信任早已根深蒂固，且已经到了自然而然融入生活的地步，早已经在不经意间，将之当成了一种习惯。我挑眉笑了笑，“谢谢你，陆郎。”
　　侧头看一下他，陆郎到底是个这样理智刚毅的男人。我不明白二十八岁的他为何能这样，想我那个大我十来岁的表哥，仍然像一个小孩一样拖累他的父母。为什么陆郎就是如此独立又理智？
　　他聊着聊着就与我聊到了课业的问题上，我老实交代，期末的成绩一定会很差，因为这段时间完全玩的不亦乐乎。他挑挑眉，“你的计划没有完全施行喽？”
　　知道他问这个问题，我知道逃不过去，唯一后悔的是为什么没有在昨天挨揍的时候就跟他说了，非要拖到今天才承认，这不是多找一顿打是什么？我叹息，点头，“写是写完了，但是…我抄答案的。”
　　“你的目标？”
　　“年级前300，我肯定达不到。”好吧，诚实，但总是如此难。
　　他扬了扬眉毛，有种压抑的气场袭来，让我不敢看他。
　　“假期可以的话，搬过来住，好好改你的毛病。”
　　他竟未对我这次的行为作出任何评判。
　　我正诧异着，他说道，“明天后天带你去玩漂流，下午要回家收拾东西么？”
　　作者有话要说：
　　写这一章实在太难了。
　　一是还是自拍，我总在纠结如何做到真实；
　　二是纠结中还得详细的描述“我”即苏杭的切身感受。说实话我并不能准确把握苏杭在挣扎时的思想，望天！求拍砖。
　　PS。到这里，基本上这文的风格各位能看出来了吧-V-
　　3
　　3、007-009争执与误会...
　　7、出游
　　旅游总是一种良好的放松心情的方式，不论到哪里，不论玩些什么。
　　江南山多水多，自然形成的漂流河道是绝佳的游玩圣地。
　　陆郎开车在山间穿行，我透过太阳镜看着外面的风景。他打过几个弯，颠簸过一段路，终于停下。我跳下车，眺望一下那条漂流河，“嗯，又换一个地方？”
　　他拿起各种装备，丢给我，“这里漂流很多，每一个都尝试一遍才不会觉得腻歪。你不是一向喜欢这种新鲜劲吗？”我耸耸肩膀，脱掉运动鞋换上拖鞋，把手机等东西打包放进背包里，丢在他的车上，锁好，“走吧。”
　　漂流用的皮筏是两个人坐的，我们却租了两条，拿好了船桨和水枪，各自上了自己的皮筏。夏初来玩漂流的人并不少，在放水之前我们开始的热身。陆郎的在运动方面一向颇有天赋，玩什么都是难不倒他的。
　　我却对划船这种难度要求高的东西无法掌控，一支船桨都很够呛，拿着两个，控制一条皮筏，根本就是噩梦。好在我一向喜欢玩水，就算费力点也依旧每次都悠闲自得。
　　出来游玩，便是放松心情，即使互相泼的浑身是水也毫不在意。不少皮筏上的游客如同我们一样，在未出发之前就已经潮透了，陆郎朝我笑笑，“注意点儿，不要再在原地打圈圈了。”
　　我推了推鼻梁上架着的太阳镜，在管理人员拉开挡板的时候，我们瞬间冲了下去。与陆郎在一起旅游总是十分放松，或许是因为他的休闲方式也符合我的休闲方式。我讨厌旅游中途有不断的唧唧喳喳的讨论，也讨厌旅程安排的紧密累的让人喘不过气。
　　出游应当是如此闲适的，在心情正好的时候，顶着阳光，划着皮艇，让冰凉清透的水打湿衣裳。透过太阳镜，可以看见陆郎熟练的划着皮艇在我的旁边，不停的，恶趣味的，在我手忙脚乱的顾忌两支船桨的时候用水枪朝我的脑袋上打水。
　　我站起来用船桨朝他那里泼水，结果他使坏的用他的皮艇撞了一下我的皮艇，我站着重心不稳，一头栽进水里。我挣扎了好一会儿才从水里露出头来，然后发现，我的太阳镜没有了，我的拖鞋也不知道顺水漂去哪里了。只看着陆郎还拽着我的小皮艇，不然……估计它也就那么漂走了。
　　我愤慨万分，陆郎却是冷不丁一掌水推过来，我只能又甩甩头发，郁闷的爬上我的皮艇。到底天气并不是非常热，一上来真是冷飕飕的。我赤着脚，拿着船桨，跟着陆郎前行，在得以万全的到达终点。
　　下了船，赤脚在碎石地上根本站不住，陆郎无奈的背我去旁边的公共浴室换衣服。但是走出来，还是没有拖鞋卖，我十分丢脸的被他一路背着，到了区间车上，这才坐车回到出发的地点。
　　陆郎将我丢回到他的车上，无奈的摇摇头，“好了，我们去下一站。”
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　　8、嘲讽
　　与陆郎在外玩了三两天，回到家里好好睡了一觉，去学校拿了成绩单和暑假作业，高中最后一个清闲的暑假就这样开始了。我对父母说我在外面找了老师补课，于是能顺理成章去陆郎那里。因为陆郎是本市大学的一位教师，所以暑假里也算是清闲。
　　说来，我与张涵已经很久没有聚在一起玩过了，期末考试听他的口气他考的并不好，他的父母对他的出行有的更严格的限制。张涵在感情方面似乎又出了些问题，昨天半夜我在家看恐怖片的时候一个电话打了过来，把我吓的半死，他心情很不好，做朋友做死党这么久，我从未见过他如此沮丧。
　　张涵叫我出去陪他聊天，我偷偷关了电脑，从家里逃出去。依旧是在湖边，他早已坐在那里，看见我忽然就哭了出来。我惊慌失措，喂，他怎么搞的！凌晨一两点，夜se正浓，他告诉我他与他的女孩分手了。
　　说实话我对那个小心眼的女生实在太没有好感了，除了长的漂亮再无优点，又喜欢计较又喜欢吃醋，还总是讹诈张涵帮她买这个买那个，一不高兴三天两头就与张涵闹分手。当初看在张涵的面子上我没法说她什么，如今听到这个消息我不知道为什么忽然觉得高兴，我拍拍张涵的肩膀，“好事儿！”
　　许是此言惹恼了他，他忽然推我一下，我差点歪进湖里，“你谋杀啊。”
　　他指着我的鼻子，“苏杭！你妹的，我他妈就没见过有你这么做人兄弟的。”
　　失恋者最大，我重新坐好，“说吧，又怎么了。”
　　他叹口气，还不忘踢我一脚，“能怎么，她喜欢上别人了。”
　　我摔！狠狠骂那个女孩，“她就是犯贱！劈腿！欠的。”
　　张涵心里不好受，但是他是真的很喜欢那个女生，听我骂她也只能无奈的摇了摇头，说着声音又哽咽了起来，“你说我是干嘛呢，追她那么久，当宝贝一样捧手心里，她爱理不理的。我不知道我错在哪里了，她跑去倒贴别的男人。”他砸了砸我的肩膀，“我才是欠呢。”
　　他平复了很久，才问我，“你呢，跟你那个老师在补课？”
　　我尴尬的笑了一下，“那是骗我妈的借口，你也信。”
　　他似乎十分古怪的看了我一眼，“一陌生人罢了，你干嘛那么信他。”
　　我打着马虎眼，“玩的来就玩玩，玩不来就不玩。”
　　事实上，我不懂张涵说话的用意，张涵也不懂我和陆郎的关系。
　　我们俩说着驴头不对马嘴的话，竟如嘲讽一般，刺伤着我的心。
　　他点着一根烟，问我，“抽吗？”
　　我看着他，摇了摇头。
　　他也苦涩的笑了几声，“苏杭，你也学乖了啊。”他颓自抽了起来，“以前我说喝酒你奉陪，说抽烟你摸打火机速度比我还快。你这是怎么了啊你，不抽烟不喝酒不唱K，越活越回去了呢。你那老师给你下什么魔怔了。”
　　我无语的笑了笑，看着夜空，“我这也叫犯贱。”
　　送上门给一个男人管教，送上门给一个男人训诫。在他的影响下努力脱离我原先混乱随性自由散漫的生活，却依旧无奈的徘徊在这样的边缘，挣扎、迷茫、彷徨。如张涵所说，我们以往不高兴了就抽烟喝酒的生活过的的确物质又不堪，但是…如今，这样的生活又给我带来什么。
　　我喜欢自由而不羁的世界，我喜欢做自己想做的事情，我对学习对计划的有规律的生活事实上并无好感，我对做一个乖孩子更是不屑一顾。
　　那我现在到底在做什么？
　　张涵掐灭那个烟头，站起身，“我要在我爸妈醒来之前回去，再见。”
　　我看了看手表，凌晨三点四十七分。
　　我微叹口气，看着他离开，我在大街上一直晃悠到五点多，随意买了些早餐，回到家跟爸妈随口即来的说谎：“嗯，早锻炼，顺便买了早餐。”
　　爸妈似乎很高兴的摸了摸我的脑袋，“多运动好！”
　　“小杭懂事了！”
　　七点多的时候他们离开家去上班，我却如松口气一般。
　　忽而觉得我为什么要装做这么乖巧，笼罩着一层并不真实的壳，如此活下去，过的虚伪又迷茫。
　　这简直是一种讽刺，莫大的悲哀。
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　　-
　　9、争执
　　这样的徘徊维系着的是并不稳定的关系，我没有一个信念来作为支持，在暑假这样的长期相处中，我和陆郎是不可能不爆发矛盾的。毕竟，我不习惯于这样规规矩矩的生活，我不习惯于受这样的拘束。
　　我依旧停留在我想要的追求上，想出去玩，放下笔，就能跑出去；想玩电脑，放下笔，就去打开电脑；想睡觉，放下笔，就能扑到床上去……但是陆郎不允许我如此，想出去玩可以，你得完成今天的功课，但是同学急着叫我哪有时间等我写完作业？想去玩电脑可以，把你的事情做完了等到休息时间就去玩吧，但是我怎么可能是那种按部就班的人？想睡觉也得在不耽误其他事情的基础上，但是——哦，他妹的，算了吧！
　　我根本忍受不了这样的长时间的生活。
　　在又一次请求出去失败之后，我彻底恼怒了，“陆郎！你妹的！”
　　他在用电脑做他自己的事情，几乎连看都没有看我一眼，“坐回去。”
　　“去你妈的坐回去！”我把水笔狠狠摔在了地上，那可怜的小东西立刻四分五裂，“张涵叫我！听见没有，张涵叫我！”
　　张涵是我几乎仅有的死党，只要他叫我，无论如何我都会出去。这是一个不变的定律，就如张涵，只要我叫他，虽然他父母总是不允许，但他也会想尽办法出来一样。
　　陆郎转头看了看我，“把笔丢去垃圾桶，去墙角冷静十五分钟我们再说话。”
　　我彻底恼火了，“我朋友叫我出去！”
　　他依旧平静，“你今天的计划完成了么？”
　　我被噎的哑口无言，然后狠狠忍了一口气，计划！计划！
　　他却步步紧逼，“既然没完成就赶紧去写，写完了你自不必愧疚。其实你想出去就出去我还拦得住你么，你现在征求我的意见无非是给自己一个不完成计划的理由罢了，或者只是在寻找一种支撑，对吗？”
　　我厌恶这样剖开心灵的言论！
　　我把书桌上的东西统统扫落在地上，“对！我想出去就出去！要你管，要问你，我就神经病！犯贱！我给自己找不自在。”然后我转身就朝门口走去，什么玩意！我觉得我是尊重他才问他，虽然我想得到的是肯定的答案，但是问了他他却不同意，反过来说我在给自己的不完成计划找理由？
　　真是天大的笑话。
　　我苏杭不完成作业的时候多了去了，可见我有过一次愧疚？
　　我在班主任眼皮底下抄作业，又可见我苏杭有一丝脸红？
　　我不知道自己在气什么，却固执的认为自己一颗好心却被他糟蹋了。
　　我觉得我是尊重他，才会征求他的意见，好吧就算他不同意我也会很生气。但是如果我那他当我那些任课老师，我会一边接着张涵的电话就一边走出去？！哦，这到底算什么玩意！
　　我觉得自己气的半死却只是个笑话，如我对张涵所说，我在犯贱。
　　走在陆郎家的玄关，我蹬掉拖鞋开始换我的运动鞋，却被一股强大的力量拽我回去，我尖叫，“滚开陆郎！松手，松开！你算什么东西！”他将我按在鞋柜上就狠狠几巴掌砸了下来，痛的我疼的叫唤，他似乎怒火不小，“你还跟我发脾气？我真不懂，苏杭，你在乱发什么脾气！”
　　我拼命的挣扎，“我他妈也不懂我在发什么脾气，老子就是犯贱。滚开，你给我滚开，你凭什么打我你，变态神经脑子有病。放手啊你！”
　　“啊~”我克制不住的一声惨叫，这家伙居然取了他的皮带抽我。
　　大约是觉得压我在鞋柜上不顺手，他扭住我的胳膊让我疼的不能动弹，然后将我扔到客厅的沙发上去。我在他放开我的手的第一时间不留余力的跟他动手扭打起来，他却几招就压的我不能动弹。还腾出一只手来剥了我的牛仔裤，将皮带对折，狠狠的同样不留余力的抽了我一下。
　　臀上的某块皮肤瞬间如火烧过油泼过一般，疼的惊人，我嘶哑着嗓子叫喊，“你滚开，你住手！陆郎！死开点，我不想看见你了！”
　　陆郎并未睬我，依旧很扬了皮带狠狠抽在我臀上。皮带的滋味永远让人不敢恭维，抽一下就如同剥了一层皮一样的凌烈，他照了一个地方狠抽了十来下，我觉得我尖叫的声音已经开始扭曲，“你~妹！啊……！”我死命的攥紧了布艺沙发上柔软的靠垫，几乎咬牙切齿揪的一身冷汗出来。屁股上疼的让人想死，却怎么也逃脱不开。
　　陆郎的声音依旧清冷，听不出任何色彩，但是却让我颤颤发抖，“苏杭，你不就欠收拾吗？今天把你抽焉了不敢再闹了，我就不打算停手了。”
　　我觉得自己的声音开始颤抖，“你放开我！不然我要报警！”
　　我的恐吓我的威胁如此无力。
　　陆郎依旧扬起皮带，痛打下来，我听见自己的惨叫声。
　　他依旧一下一下十成十的力道抽在我的臀峰上，连一点点位置都不肯挪开，我挣扎、叫喊，最后被打到疼的不得不流出眼泪，最后神智似乎都涣散了，我连他是否还在动手都记不清了。
　　我也不记得我是怎么从他那里离开，失魂落魄的看见张涵，抱住他痛苦的哽咽起来，然后不醒人事。
　　作者有话要说：------
　　这一章写的十分肝疼。太真实了。
　　过着这样只有自己才知道的混乱的生活，
　　却要敷衍出那种安宁的表象。
　　活在理智和疯狂之间，很不容易…
　　4
　　4、010-012放纵与重逢...
　　10、悲哀
　　醒来的时候在医院的病房里吊水，张涵在旁边陪我。
　　见我醒来，他的表情我无法描述，他看了我好半天才道，“你怎么会给人打成那样？”
　　我尴尬的脸一红，扭过头去。
　　张涵气哼哼的道：“幸亏你钱包里钱多，不然送你来医院，让你爸妈知道了，我看你怎么再解释去！你知不知道你那伤都够报警的了？”
　　我翻了个身，感觉浑身仍痛的有些难过，“不会吧……”
　　张涵那表情就差没扇我一巴掌了，“喂，苏杭，我拜托你，你爱怎么玩怎么玩都好，你爱干嘛干嘛我也管不着。你别整的那么半死不活的样子，能吓死人你懂么？”
　　我沉默。
　　他微叹口气，“你呦！老老实实过你原来的日子不好么…折腾个什么劲儿！”
　　因为身上的伤实在太不方便，第二天，我打电话跟父母说我跟张涵去附近的城市玩两天，找了个宾馆住下，我却又接到妈妈的电话，“小杭，今天收到一份快递，很大一个盒子，你买了什么东西？”
　　我一头雾水，“没买什么啊，谁寄来的啊？”
　　妈妈在电话那头似乎倒腾了一下，“哦哦，陆郎。”
　　我心里一蒙，“哦！妈，那是我同学，他回老家说要寄点东西给我的。你放我房间去，别拆开。”
　　母亲对我的隐私一向十分尊重，也没多问什么。
　　在宾馆里待到发毛了，我才跑回家去，拆开盒子，里面是我的暑假作业、我的水笔、我的水杯、我的毛绒玩具和我的笔记本电脑，还有一些零零散散的东西——都是我丢在陆郎家的。
　　我心中忽如被搅碎了一般疼痛，陆郎，你他妹的，你到底想怎么样。
　　将我东西完完全全的打包扔回来，这算什么？
　　我翻遍了盒子，最后找到一张叠的整齐的信纸：
　　“苏杭，我们没有缘分继续相处了。
　　如你所说，我仔细想过，
　　我的确没什么资格管你，更没什么资格把你打成那样。
　　苏杭，抱歉，我认真想过你留给我的最后一句话，你说的很对。
　　那么，无须说再见。
　　祝今后幸福。
　　陆郎”
　　我抱着盒子无奈的笑了，你说你想通了，就丢开我，你没想通的时候，就朝死里打我。这算什么，没有缘分？有什么又是可以强求的呢？
　　我死里白赖的贴着你，换来这样一个结局，到底算什么……
　　我的最后一句话？我对你说了什么？我努力的想了又想，却无论如何也想不起来。早已经痛的神志不清，谁知道我说了什么。
　　可是——那重要么？
　　陆郎，好一句无须说再见，好一句祝今后幸福。
　　我笑不出声来，那么，就真的祝今后幸福吧。
　　从此再无交集，许才是最好的选择。
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　　11、放纵
　　没有陆郎，并未影响到我的生活。
　　我回归常态，不再自己折磨自己。
　　在家里写写作业抄抄答案，上上网看看电影；有同学叫就出去玩一玩放纵一下，或者自己大半夜的拎着酒去湖边坐着。这样的生活才是我所习惯的，没有陆郎，虽然总觉得少了什么，但根本不妨碍生活。
　　没有谁缺了谁就活不下去，我想，陆郎过的一定也很好，没有我在。
　　暑假浑浑噩噩的晃过大半，高中的同学们又要去High。一如既往的套路，中午吃饭，下午看电影逛街唱K，晚上吃晚饭泡酒吧的泡酒吧，唱K的唱K，其他活动的其他活动。又是闹到夜里三四点钟。
　　我送离我家比较近的一个女孩回家，女孩羞羞答答的看着我，“苏杭。”
　　说实话她长的挺漂亮的，这么羞羞答答的一叫我的名字我就知道她想表达的是什么了。为了不辜负张涵曾经对我的风流评价，我自然而然的伸手握住女孩的手指，“嗯？”
　　她立刻兴奋的不说话了，低下头显得羞涩可爱。
　　难怪张涵对他那女朋友总是愿意捧着哄着，原来有个漂亮的小姑娘这么可爱害羞的一低头一撒娇，有几个男生招架的住啊。
　　我揽过她的肩膀，即成的温柔，“今天太晚了，我早点送你回家吧。”
　　张涵说我风流随性自然天成，那种骨子里的随意和不羁往往能吸引大票的女孩，我想的确如此，说不出这次是逢场做戏还是到底有些寂寞难耐。但不得不说，这个女生找对了时机，找到了在我需要一个人陪着我的时机上。她长的漂亮，平日里性格上也没我看不过眼的地方，所以牵起手来，也没多想什么。
　　送她到了她家楼下，我微微笑了，跟她摆摆手。
　　女孩很高兴的上楼回家，满足，又幸福。
　　我不知怎的忽然想到陆郎祝今后幸福的那一句话，走回家的路上，忽然想到，也许吧，这是我幸福的开端。
　　毕竟暑假还剩下十多天，我和女孩的感情迅速升温。
　　夏日里我带着她去见了张涵，让张涵嫉恨的掉渣；我带她去我喜欢的地方，坐在绿茵草地上，看着天空静默。她温和可爱，但不娇气，不需要我去过多的顾忌什么，她也从不跟我计较我跟别的女生是否有联系。这样的性格让我舒坦，又喜欢。
　　夏末开学的时候，我骑着车带她一起上下学，渐渐天寒，我每天早晨都会去她家楼下等她，和她一起去外面吃早餐，然后打车去学校。晚上的时候给她裹好围巾，带着情侣手套离开校园。
　　班主任找我谈过很多次，叫我不要这么招摇，我虚心点头，“嗯嗯，谢谢你老成全。”
　　班主任气的差点抽我，然后无奈道，“苏杭，你给我收敛点。再叫我看见你们俩在学校里牵着手，我叫你在校门口站一礼拜当模特！”
　　在早恋的事情上老班一向袒护女孩，她并未受到任何威胁。我皮厚不怕风吹雨打，又是男人替她扛着点骂，被老班批一通，诚恳认错坚决不改，不痛不痒也没什么。照老班的话说，不出事，你们就紧着折腾吧。
　　我以为日子这样过下去也算得上幸福，算的上高高兴兴，十分满足。
　　我以为不会再碰见陆郎，谁知道这世道就是冤家路窄。
　　12月24号那天下午，学校停课半天开圣诞Party，连带着周末一起放了，算得上是一个愉快的假期。我们在学校看看表演跳跳舞，然后我陪她去逛街。
　　圣诞节的商场折扣打的一向狠，人多的差点被挤死。她试着衣服，我就先拿着单子去收银台排队。收银台有两条队伍，我从左边排的，排到我的时候我将单子递了过去，看见右边的那个人也递了单子，我下意识的扫了一眼，他妹的，竟然是陆郎。
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　　12、重逢
　　我尴尬的笑了笑，他似乎也很尴尬的看了我一眼。
　　转身的时候，女孩跑来拿了一张单子给我，“苏杭苏杭等等，还有一件。”
　　我更加尴尬的拿了卡重新去付钱，我知道陆郎在盯着我，也在盯着站在我身边挽着我的手的女孩。
　　我终是受不了这样的气氛，付过钱，拉着女孩离开。
　　她轻声问我，“你怎么了？”
　　我笑了一下，揉揉她的头发，“没什么，人太多了，买完快点走吧。”
　　我带着她去预约好的五十六层旋转餐厅，坐定下来，她惊喜的看着窗外的景色，然后服务生捧上一簇鲜红的玫瑰，我接过站起身，笑着递给她，然后吻了吻她的额头，“谢谢你，我很幸福。”
　　她惊讶的说不出话来，激动的几乎要哭出来。当真是一个善良的女孩，如此平和又柔软，我微微的吻了一下她的面颊，坐在她身边揽住她。“我始终觉得表白这件事应该由男生主动，”拉起她的手，“现在由我重新说，我喜欢你，做我女朋友好吗？”
　　接下来的套路应该是女孩点头，然后幸福的闭上眼睛，我去吻她。
　　但是……一个熟悉的人影从身边走过，定住。
　　我被打扰了。
　　我不满的皱了皱眉头，看着陆郎，“真巧啊？嗯哼？”
　　陆郎盯着我看了半天，“是挺巧的。”
　　我哼一声，心道这五十六层的旋转餐厅日日客满，不提前预约根本是订不到座位的。陆郎不是这种会费心思玩浪漫的男人，如今怎会这么巧的出现在这里，我冷哼一声，倒要看他怎么圆场。
　　他未说话，我心中却有种恨不得将他戳破的想法，我想狠狠嘲笑他的虚伪和窘迫。我扬了扬下巴，“请女朋友来这吃饭呢？”他看着我的眼神微微变了变，我肆无忌惮的揽着我的女孩，“平安夜的浪漫。”
　　然后我悄悄对女孩说，“这是一总和我作对的补习班老师。”
　　女孩似乎轻笑了一声，“苏杭，人家是老师，你别玩的太过分了。”
　　陆郎尴尬的笑了笑，“和同事一起。”
　　我似笑非笑，“哦，女同事。”听他瞎扯吧，真拿我苏杭当傻子了吗？平安夜，来这里的都是情侣或一家人，和同事一起聚会这种借口，实在是——有辱智商。
　　陆郎神色怪异，转身走了。
　　我和女孩继续我们的浪漫晚餐，烛光，红酒，精致的食物。
　　在高处看夕阳西下，在高处看市中心的夜景繁华。
　　拉着女孩的手下楼的时候，陆郎那辆车恰到好处的出现。我知道他有话对我说，虽然…是他先选择放弃，但是我也并不是那么不给别人面子的人。在陆郎的“恰巧”的“好意”之下，我拉女孩上了他的车。
　　送女孩回家，陆郎才将车开的缓慢，“苏杭，你这么做对得起谁？”
　　我在后座玩着我的手机，听到这句话，莫名的觉得可笑。“我对不起谁了？”
　　陆郎却倒显的很心痛一般，“你如此放纵自己……”
　　我嘲笑他，“我苏杭虽然懒散，但是我没觉得我有什么不对。这个重点高中是我自己凭实力考上的，我干七七八八的事情成绩也至少是个中等偏上，我对我爸妈算不上贴心但是到底不给他们添堵，我虽然不搭理那些老师也不给他们找麻烦。至于我自己…我干的事不违法不犯罪，我到底对不起谁了？”
　　“你交女朋友？”他忽然冒了一句出来。
　　我冷哼两声，“大学老师陆先生陆老师，我拜托你思想开放一点。也只有中国那些可怜的教育工作者们才喜欢把青春期懵懂美好的感情用早恋这种带有贬义性质的词汇来描述。”
　　他忽然笑了，“苏杭，你不觉得你根本就不符合懵懂美好这几个字么？”
　　他在挑衅，这是我的直觉。
　　“为什么……”
　　“你懂太多了，看透太多了。你清楚自己在干什么，不是么？”
　　我眯了眯眼睛，“你什么意思。”
　　“你让关心你的感到在关心一团空气。”他盯着方向盘，不知道在说什么。
　　“你想说我是浮云？”真是个冷笑话。
　　“苏杭，你如果不是真心喜欢那个女孩，不要再让她坠的更深了。”陆郎竟然微微叹息一声，可是我完全会错了意，“啊？她是你侄女？外甥女？妹妹？”言下之意，管你鸟事。
　　“苏杭你很可怕。”
　　“哈？你怕我？”
　　陆郎背对着我，慢慢的说，“你付出感情是真，付出的快，也真诚；但是转身离开，你撤走的迅速，不留痕迹。你平静的忘掉、或者平静的对待，但是你从未想过其他人的感受……”
　　我侧过头，我不是傻子，为什么要百分百的投入感情，百分百的投入注定会输的惨不忍睹，对感情，可以投入也可以及时撤离，我喜欢掌控自己的感情，我不希望它跑到我的范围之外。陆郎说的没错，我确实喜欢女孩，但是并不是深深的喜欢，这份喜欢可以为她保留，也可以随时取消，我不会在乎太多，顶多难过几小时，但是……女孩呢？她需要多少时间去消化去淡忘？
　　“苏杭，你聪明的伤人。”
　　“离开之前，你对我说，反正都是陌生人，反正都是玩弄感情，你有什么资格自以为我愿意把信念交托给你，无保留的信任你。”
　　我愣住，然后嗤笑，“我怎么不记得，那时候我都懵了，你瞎编什么我也没法证实。”但是心中却犯着嘀咕，这样的话，的确有可能是我说的。但是，我不排除陆郎太了解我而捏造的可能。
　　他也没再解释，“你够洒脱，我以为你拿到快递会打电话骂我呢。可惜，你对感情就是这样，想撤走便撤走，收放自如，真是好本事呢。”他顿了顿，“要是让我猜，你可能抱着盒子难受了半小时，然后投入自己新的生活。”
　　我不可置否，“我只是回归原先生活。”
　　我感受到他的伤感，他却深吸一口气，“苏杭，也许我们真的不适合待在一起，也许你自己的生活方式才最适合你自己。”他仰头，有些落寞，“我没你那玩弄感情的本事。”
　　我沉默，然后嘲笑，“你也挺无耻的。专程来逮我，然后就跟我说这个。”
　　他不知在想什么，终于在我不耐烦的时候开口，“我希望你改改，不要这么轻率。”
　　我懂他的意思，他还未死心，还未放弃，还有希望。
　　但是我想笑，我就是这样，怎么改的过来？
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　　5、013-015理想与现实...
　　13、苦笑
　　说来到底是太过可笑太过理想，那种不需要言语也能互相理解的境地，我和陆郎还差的十分遥远。他认为我先伤害了他的感情，我却认为他伤害了我，其实这中间只不过是因为一个狗血的误会罢了。
　　但是可笑的是，谁也不愿意谅解谁，却都希望对方先道歉。
　　我坚持我不记得我说了什么，他坚持我一定是这么说的。
　　所以，我们都认为自己没错，错的是对方。
　　这样的争执根本毫无意义，我打开车门，准备离开。
　　“苏杭！”他吼了一声。
　　我脚步却不顿，仍然朝家的方向走去。
　　他打开车门下来追我，抓我回去，“苏杭！说不好就跑？”
　　我笑他，“你说的好你说啊。”
　　他顿住，然后开始把我往他的车里拽，我甩了几次甩不开他的手，被他一路拽回车里。后座上，他关紧门窗，把我按趴下。车内空间狭小，我被强行按住之后连腿都不方便动弹，我相信他一定十分生气的会揍我，因为他认为他很对！虽然我也认为我很对！
　　他却未动手，轻轻挠着我的头发，我顺着他的意思炸毛，“你干嘛！”
　　“苏杭…抱歉。”他轻声说道。
　　我微微愣住，哼一声，“你又想干嘛？！”
　　他微叹息一口气，“苏杭，抱歉，我想之前……可能是我的某些地方做的不对。”他顿了顿，“我真的不知道你记不记得你说过的那些伤人的话，但是我当时真的很难受……苏杭，你和我追求的都是信任感，但是……”
　　但是那样的信任被我们毫不留情的击破了。
　　“我以为把你的东西寄回去你会生气会来找我，我承认这样的做法很不成熟甚至根本就是一时冲动。”他的手依旧在抚着我的头发，虽然那样我趴的很不舒服，但是他知道，这样的时候我比较容易安静下来，比较容易听他说话，“苏杭，很抱歉。我一直不能确定，那样牢固的信任感，还有没有可能继续存在。”
　　原来患得患失的不是我一个人。
　　他继续陈述，“你有时候很听我的，但有时候不肯听我的。我摸不清你对我的态度，也摸不清到底能接受什么不能接受什么，苏杭……如果你还愿意还想要那种信任，今天我们好好谈一次，你都告诉我好么？”
　　互相猜测，互相揣摩，很累人，很累心，这我都懂。
　　只是很多情况下，我的确很冷漠，对于有些人，或者是有些时候，我懒得去关心，懒得去揣摩。
　　对陆郎，老实说我也弄不清楚自己的态度。我愿意的时候，他怎么样都行，我可以费劲心思去了解他的想法；当我不愿意的时候，他怎么样我都觉得烦躁，我恨不得立刻脱离他。但是往往这种情绪总是忽然变化，所以——我没法说清楚。
　　他松开我，我扭扭胳膊扭扭脑袋坐了起来，“陆郎…我自己都不了解自己……”你要怎么了解我？
　　我微叹口气，“我的底线，忽高忽低。你能容忍我这样的人吗？”
　　“陆郎，你确定你能忍受我经常莫名其妙发脾气，说出来很伤人的话？”
　　“苏杭，有信任，就不怕。”他认真道，“如果我信任你，我知道你只是在发脾气，就不会像这次一样很当真。如果不信任……”
　　如果不信任，从此你走你的阳关道，我过我的独木桥。
　　我喃喃，“信任……”
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　　14、诱惑
　　我是那种对陌生人很警惕，对熟悉的人很放松的人。
　　我对陆郎的话并没有多大的反感，我又开始觉得自己在犯贱。很长时间以来，和陆郎相处，我总会不断的问自己，和他呆在一起，我得到了什么，或是，我想要的是什么？
　　我表述不清楚……
　　初识陆郎，然后熟识，然后因为某件事被他愤怒的揍了一顿，就这么不知不觉的走向这个地步？我不知道怎么去形容这样一种感受，我想我只是在恰巧很无聊很需要人关心我陪伴我的时候遇到了陆郎，然后某种机缘巧合下又让我觉得他的管教对我来说是一种我很需要的感觉……
　　我只是需要有一个人来带给我关注感，或者是不一样的感觉罢了。
　　对陆郎的约束带来的被关怀的感觉的那个兴趣阶段已经过去，我想我现在感兴趣的是我和我的女孩的爱情。
　　我曾经找陆郎要信任，出于我的私心，他可以说是某种程度上给了我一些，那么现在陆郎找我要信任，我能给出的又是什么？
　　陆郎对我说对不起抱歉，可是我好像也没多对得起他吧？
　　但是这样的道歉有意义么？
　　就如我已经对那样的感觉没了兴趣一样，就算互相原谅，又要从哪里开始？
　　“信任，要信任有什么用呢……”抛出一个问题，无法解答的问题。
　　陆郎的脸色在黑暗中看的并不清楚，但我知道他的心情一定很糟糕。不要信任，什么样的人才不要信任，陌生人、无关系的人、不在乎的人。如果是真的心中拿他当回事儿，怎么可能不追求信任呢？
　　我说过了，我已经不知道我对陆郎的需求到底是什么。
　　是在我内疚的时候有一个人揍我一顿，减轻我的负罪感？
　　还是我仅仅是想要一种约束的关怀？
　　陆郎的脸应该是黑了很久，嗯，他顿了很久才跟我说话，“苏杭，如果主观看不清问题，你可以试着客观。”他解释，“你总是想着信任对你有什么用，我和在一起对你有什么用，你在用不理智的感情和有偏见的主观视角去对待。所以…你不喜欢了，就抛开，你厌恶了，就放弃。”
　　“你的理想是什么，目标是什么，或者说你憧憬的未来是什么？”
　　我摇头，“我没想过。”
　　他的语气忽然冷了很多，“你在排斥这个问题！”
　　我嗤笑，“喂，我有没有理想你比我还清楚？”
　　“你想象的未来的生活呢？这也没有？”他明显的质疑。
　　未来的生活，想过啊，有很多很多种啊。
　　有时候我希望走上成功的巅峰，呼风唤雨；有时候我又希望安安稳稳平平淡淡的过一辈子；有时候我想去环游世界不停下脚步，泡遍美女。我仍旧表述不清，我想要什么。我忽然有种内心而来的挫败感，我为什么连一个可以说出口的理想或者目标都没有。
　　他揽住我的肩膀，“苏杭，你看，你首先要有一个目标，一份信念，才能评判你现在所做的事是否有意义。打个比方，也许你只是想这么混下去一辈子，那么你做的已经够了，你的成绩可以让你轻松的考上一个大学，然后你找工作结婚生子，你现在多做什么或许对你想要的生活都是无用处的；但是如果你想往更高处走，你想考上很好的大学，想过高于普通人的生活，你约束自己，给自己压力，那就是有用的。”
　　是么…可是为什么有点不甘心……
　　“苏杭，你并不是甘愿普普通通一辈子的人。”
　　为什么呢？这样不是很好……
　　“你喜欢刺激，喜欢自由，越是高处才越有意思，才越能挣脱社会的惯性和枷锁。”
　　陆郎终于，低下声音，“之前，是我不够坚定，我很抱歉，但苏杭，我希望你能再相信再接受我一次。”
　　我不可置否，我动心了。
　　来自理想和信念的诱惑，那么令人向往。
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　　15、责任
　　我到底还是答应了陆郎。
　　之后就是元旦联欢，校园里欢闹的气氛越发浓烈。我自然是对学习什么的更加没了兴趣，经上次陆郎的一番话，我真的有些后悔是不是让女孩坠入的太深，毕竟…高中生的爱恋，怎么可能长久。
　　电影院的情侣卡座上，女孩靠着我的肩头，我犹豫了半天，却还是最重问出了口，“万一…以后我们会分开，那怎么办？”女孩明显的愣了一下，然后笑笑，“苏杭，我们说好了要报同一所大学啊。”
　　我不知道她是不是知道我的意思，但是我没法再表明我原先分开等于分手的意思，我只能顺着她的话问，“你成绩那么好，我跟不上你怎么办？”轻轻揉了揉她的头发，她抿了抿嘴回答：“就算不在一起，我也不会喜欢上别人。”
　　我笑了笑，亲吻她的面颊。
　　心中却是一阵翻腾，这要怎么办。
　　我可以随时的说不喜欢，随时的说分开，但是……她能承受的了吗？
　　我许诺不了什么，我越发觉得——继续这样下去，对谁都是一种折磨。
　　我觉得陆郎是能够理解我的，12月31日的深夜，我竟是与他在他的餐厅里度过。我喝着他泡的咖啡，说着我的无奈。他认真的听完，然后给我意见，“苏杭，如果你是害怕女孩沉陷的太深而急于逃脱，你很不负责任。”
　　我叹气扭头，“但是…她越是这么坚定，我就越害怕。”
　　陆郎却竟是笑了笑，“你心里从开始就不笃定你们会有未来，所以你抱着的并不是认真的态度，你对她只能算是喜欢，不能是爱。”他轻轻拍了拍我的肩膀，“但是你发觉她爱你很深，所以…出于良心的谴责，你感到内疚或是害怕。”
　　我不可置否的点点头，如果是玩暧昧玩感情，我大可不必在乎她。但是，我不认真，她却很认真，到头来——这只能是个可笑的错误。
　　陆郎对我说，“苏杭，做个负责任的男人。你可以选择放弃，但是你必须和她说明白是你对不起她，即使是朋友，你也会好好照顾她；如果你选择继续，那么拿出你的真心来，好好珍惜。”
　　陆郎的建议让我头疼，叫我对女孩承认我并不是认真的，不是和说分手一样的痛苦吗？但是选择继续…我真的不确定我能否能付出什么。
　　陆郎说的很对，但是我做不到。
　　离开他家，我打电话给张涵，张涵听完笑了一声，“你只是想摆脱那个女孩？”
　　我嗯了一声，我只是不想再这样继续。
　　张涵在那边笑了，“呸~你去劈腿啊！换一个！”
　　我气的骂他，“喂喂！我只是不想再这么对不起她了。”
　　“但是…你也不想承认。说白了，你就是不想谈了呗，也不想承认自己做错了是吧？”还是张涵了解我。张涵在电话那头笑，“你傻吧，制造一场误会，伪装成她对不起你的假象，你甩了她就是了。”
　　张涵这个人渣！“喂，我不想伤害她……”
　　张涵叹息，“分手就分手，要什么理由。苏杭你先不认真，却又在这里说不想伤害人家，你说的轻巧呢。但是人家怎么想？你跟女孩谈恋爱，她爱你爱得要死，你呢，好吧你发现玩出火来了想赶紧灭了，却又怕伤害她。你这不是又当□又想立贞节牌坊么？！”
　　我沉默，他骂的真对。
　　但是我还是在纠结，“我…我真不想伤害她。”
　　张涵又骂我，“苏杭你个人渣啊！你不想伤害她不想伤害她，你话说的多好听呢，要我看，你根本就是想减少负罪感！减少内疚感！”
　　我又沉默，他骂的真他妈的对。
　　做个负责任的男人……
　　好像从这里开始就很不容易。
　　作者有话要说：==我想了很久才想出来让陆郎用这样一个方法去劝苏杭
　　理想的力量很强大，总会让人热血起来，
　　但是的确我们现在很多时候，不知道自己想要什么，追求什么。
　　于是和苏杭一样，觉得做这个事情也没用，做那个事情也没用……
　　------
　　想某年，第一次见证吹瓶的时候，我震惊了--
　　那些个妖怪是怎么把一整瓶呼噜呼噜灌下去的…
　　还有变态辣鸡翅--吃一个真的保管浑身血脉通畅…
　　6
　　6、016-018责任与后果...
　　16、发泄
　　干事狠心一点，不留余地一点。
　　我觉得我要向这句话靠拢，虽然犹犹豫豫了很久，我还是决定跟女孩说清楚。
　　“我们分手吧。”心里到底难受，叼着一根烟来掩饰不爽。
　　打扮的漂漂亮亮以为我叫她出来约会的女孩，顿时愣住了，“苏杭…为什么呀。”看她难以置信的模样，我也觉得我就一混蛋，昨天还搂着她牵着她的手走过街口，今天就叼着烟一副老子跟你没关系的傻样，但问题是这傻样我还得装下去，我重复一遍，“分手吧。”
　　女孩似乎懵了，然后忽然又伤心了起来，没几下连眼圈都红了，“为什么啊，苏杭！我…我们昨天不还好好的……”
　　我吐出一口烟雾，“别喜欢我，你喜欢我就是在糟蹋你自己。”我看着她涨红的脸，到底还是不习惯看女生在自己面前这么可怜的样子，我补充两句，“我苏杭不是什么好东西，我们玩感情玩暧昧都可以，但是你太认真了，我负担不起。”
　　女孩愣住，然后哭着离开的场景我可以预见，所以……
　　我微微笑了笑，转身先走了。
　　离开的时候一个人仿佛很孤独，不知为什么总感觉丢弃了什么在背后。只是无法去捡起来，只好强迫自己忘掉。我虽然是一个没什么太多真感情的人，但是并不是没心没肺，抛开一种哪怕并不认真的感情，可能也许也需要几个小时来平静。
　　也许有时候我很渣，但是总比那些口口声声叫喊着天长地久，却半路劈腿的来的好的多吧。
　　我半安慰着自己半找点发泄途径，叫张涵出来一起去打台球。
　　掌握球杆的感觉很好，听着球的撞击声更觉得美妙。台球方面我是张涵的徒弟，我是他一杆一杆教出来的，只可惜，啧啧，这家伙的技术已经没我好了。沉浸在撞击声中一直到很晚，我们去路边的烧烤摊坐下，叫了大把大把的烧烤，和一箱啤酒。
　　变态辣鸡翅是必点，这次点了五串，十个鸡翅。我和张涵开始玩最初始的石头剪刀布，谁输了谁吃一个，吃完为止。不知道是我倒霉还是怎么了，被逼吃八个。要知道变态辣就不是一般的辣，吃完第一个的时候我觉得浑身血脉都被辣的通畅，舌头已经辣的受不了，眼睁睁的看着又输了一次，被迫吃第二个的时候简直销魂到了极点，飘飘欲下地狱，然后狂灌啤酒，企图减轻辣的感觉。再输了几次，直到全部玩完，我已经眼红、脸红、耳根红，舌头辣的收不回去了……
　　干掉这些鸡翅，我和张涵这才发现，已经喝了三四瓶啤酒了。
　　之后零零散散吃了不少其他的东西，然后看着地上箱子里，还剩了七八瓶。
　　张涵正犹豫要不要把啤酒退掉，我忽然心血来潮酒精作祟，“喂，张涵，咱们玩吹瓶？”
　　张涵瞪我一眼，“不是吧苏杭，你甩了人家女孩子哎，不要搞的跟你吃亏了一样……”
　　“你妹的！喝不喝吧？”这就叫做酒壮怂人胆……
　　张涵估摸着也是酒劲上来了，“吹就吹，老子怕你咧！”
　　我两在路边的烧烤摊上，就大阵势的开始吹瓶。
　　要说吹瓶我也是第一尝试，开了瓶盖就仰起头，咕噜咕噜灌下去一瓶。虽然胃里翻腾的要死，我一口气差点没给吐出去，但为了面子还是压了下去，酒瓶拍在桌上，“你来！”
　　张涵那傻帽跟我抬杠，瓶盖一开也是实打实的灌了一整瓶酒下去。
　　我这边一瓶酒的一肚子气还没下去，好家伙，张涵已经开了一瓶送我嘴边来了。但是不硬喝也不是我的风格，管他妹的，了不起喝完了再吐就是了。反正吹瓶就和狂喝水没多大区别，拼起来也是不顾其他的。
　　张涵终于在吹第三瓶的时候就怂了，哈，我感觉甚好，还准备开第四瓶喝光了，以此来证明张涵就是个傻帽。
　　但是…耳朵被拽住，听见冰冷的“苏杭”两个字的时候，
　　我忽然觉得世界黑暗了。
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　　17、认错
　　喝酒被抓包的后果，我觉得不用想也知道。
　　只恨该死的为什么会在这里碰到陆郎……
　　跟张涵拜拜之后被拎上陆郎的车，他沉默的打量我三秒钟，“你挺欢乐的啊？苏杭？”
　　我紧张的闭嘴，不答话。
　　他忽然提高嗓音，“解释！这么高兴的喝酒庆祝什么呢？”
　　我杯具的愣住，然后低头，“没庆祝什么……”
　　“那为什么？！居然玩吹瓶，你还不是一般的高兴！”
　　“我分手了！”我把这四个字吼的理直气壮。
　　陆郎斜着眼睛瞥了我一眼，“去我那儿。”
　　挨揍……
　　他还有两个字没说出来，但是心底已经开始打鼓。
　　几乎被一路拎到他家，客房里，“苏杭！裤子脱了，去墙角站好。”
　　我深吸两口气，怒吼，“滚你妹的！我不干！”也许这就叫做酒壮怂人胆，我竟然在这种情况下跟陆郎吼了起来，也许又是酒后吐真言，心底到底有些不痛快，“我就是不高兴喝酒了！你到底凭什么管我这么多，神经病。”
　　我想如果是之前，陆郎可能就直接给我扔出门外，但是…上次那么一闹腾，想要他这么轻易的放开我，根本就是不可能。他狠狠的瞪了我一眼，伸手卡在我的腰间，抽出系的松垮垮的皮带，然后利落的扯下我的牛仔裤、内裤。在我拼命挣扎的之际，狠狠一巴掌揍上臀峰，痛的大喊大叫我的我差点没咬着自己的舌头。
　　他将我双手抓在一起，整个人推到墙角。根本不给我反抗挣扎的机会，甚至还将裤子一起往下拉到膝弯处，然后拍了拍我的屁股，“苏杭，要么你乖乖在这里站着反省，要么我帮你反省。你高兴选哪个？”
　　说我叛逆，或许是有一点，但是我更恨被人威胁什么。既然已经开始闹了，我就无所谓索性闹到底算了，“我才不要反省什么！有话你为什么不能直说？！”
　　叫我反省？我觉得很搞笑耶，我的思想道德深度……恐怕，还没达到能反省自己的地步。
　　陆郎什么话也没说，将我按在墙上，皮带顺手就抽落下来。
　　自从上次领教皮带的滋味，我就实在对这玩意有些怵的慌，皮带“啪”一声抽在臀峰上，凉凉的触觉带起一道火辣辣的疼痛，却已经将我强装硬气的心里击溃。陆郎再抽了一下狠的，从右腿跟斜着到左边腰际，我竟然不自觉地抖了一下。
　　许是陆郎察觉到我的颤抖，顿了一下，皮带威胁似的停留在皮肤上，“苏杭，我不想听你掰任何有的没的，你知道我想要你说什么。”
　　我吸了一口气，他想要我说的？无非是我亲口认错……
　　既然没胆子跟他扛到底，敷衍一下我也不介意，“我不该喝酒。”
　　皮带动了动，我紧闭上眼睛，听见忽忽的空气被带起的声音，“啪！”，紧接着重重一下落在臀峰的位置上，我痛的往前冲了一步，扒在墙上，不愿再站直了。
　　陆郎并未拉起我，却是又连着落了两下，“这是表面错误。”
　　“我怎么啦！我遵照你的指示跟女孩说清楚了，分手了！”我气恨的看着他，“又惹你什么不痛快了！”
　　陆郎看着我，“苏杭，我看到的，好像是你分手了，还开开心心的和张涵一起在路边吃烧烤喝啤酒。你这是高兴狠了呢，还是伤心狠了？”
　　我破罐子破摔，“分手了心里不快活喝点酒怎么了！”
　　“啊！”身后又被抽了两下，“苏杭！这根本不是原因！”
　　陆郎又继续落了一下，“如果你只是想喝酒，偶尔喝一点是没有问题的。但是！不要那分手这些无力的理由当做你逃避或者放纵自己的借口，在我这里，绝不允许！”
　　他按住我的腰部，狠狠又抽了两下，抽的我无力的撑住墙壁，才斥道，“弄清楚一点，你该做什么，不该做什么。”
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　　18、挨揍
　　我微叹一口气，“我不知道什么叫该做，什么叫不该做。”我的定义和陆郎的定义肯定是不一样的，我觉得就这样，失恋了分手了喝喝酒根本不算什么，不过是年少的一种发泄，或者只是一种表达感情的方式罢了。但是在陆郎这里，他说，绝不允许！
　　可是——我只知道，不想做什么，却不知道，想做什么。
　　陆郎一只手揽住我的腰，另一只手轻轻按住我的肩膀，“苏杭，我说过，如果你想以后有所成就，过上高于普通人的生活，那么现在就不要再像以前一样放纵自己。”
　　我微微抖了一下，不知该说什么，“我……”
　　他的声音又温和下来，“现在，站在这里好好想一想。”他竟也是微微叹息了一下，“你想不明白，打你再疼也没有用。苏杭，你是那种不把你从心底说服就死也不认错的小孩。”
　　他拍了拍我的后背，将皮带丢到床上，关上门，竟然出去了。
　　他真的留我一个人在这里，反省？
　　客房里的大灯明晃晃的开着，虽然窗帘够厚，门也关的紧紧的。但是…赤果着臀部和大腿的强烈的不安全感总是侵蚀着我，我有些慌乱的想去拎起裤子，但是，碍于我的确有点被说服了，我又不太敢拎起裤子来。
　　我觉得陆郎的意思是让我想明白的主动找他，而不是…又害羞又紧张的站在这里傻反省。我犹豫的准备拎起牛仔裤出房间去找他，门竟然开了。我左右为难，不知如何解释我现在在做的事情。
　　陆郎一笑，“想明白了？”
　　我索性点点头，他再笑，“你怎么可能想明白？”
　　如果不是我在挨训，我一定想对他竖起大拇指。我怎么可能想明白？每个人的价值观和人生观都不可能相同，我没法站到陆郎的观念上去思考问题，我说过，我只知道，不想做什么，或者在我的观念里，不该做什么。
　　陆郎走过来，示意我趴到床上去。他甚至十分体贴了拿了柔软的枕头给我抱着，皮带又搭回到我的臀上，他扬起手，皮带抽落，“你首先要弄清楚，从你自己的角度上来说，你想要什么。如果你想不清楚，那么…听我的！”
　　平趴在床上，从腰际到大腿都完整的展现，比站着挨揍要更加方便。陆郎的力道用的也更顺畅，我疼的猛的缩了一下，“我知道了！”带着不甘愿，莫名而来的不甘愿。
　　他并不手软，连着狠狠抽落了四五下，我咬着枕头，痛的咬牙切齿。泪水在眼眶里打转，我揪着枕头告诉自己不要流出来。他的声音听不出喜怒，“你这个年纪，就是一会高兴一会不高兴，可是——”伴随着训斥，皮带也兜风而下，烙在屁股上是火辣辣的痛，“不会有别人，愿意揣摩你什么时候高兴什么时候不高兴！”
　　“学会控制你的脾气，这是第一步。”他如是总结，然后给了我十下皮带。
　　那是一种难以言表的疼痛，只知道疼，只知道疼的难受，喘着气，扭动一下腰部，恨恨的，却无法摆脱身后让人窒息的感觉。“啊……”我忍不住呻吟。
　　他没再打下去，而是把我的牛仔裤完全扯掉，外套也拽了下来。然后顺手拿了被子搭在我身上，才坐在床边揉了揉我的头发，“脾气好的人，就算做事不如意也不会太招人厌恶，但是脾气不好的人，就算做得很好，也不一定会得到夸奖。无论你以后想做什么，想要的生活是什么，乱发脾气，乱拿心情不好当借口，总是不好的。”
　　我叫道，“可是这又没错！”
　　他隔着被子拍了我一巴掌，“脾气不好是没原则上的错误，但是这很对么？”
　　他又揉了揉我的脑袋。
　　我很喜欢这种带着疼惜的感觉，于是享受的眯了眯眼睛，“你就因为这个打我！”
　　他无奈的又拍拍我伤重的部位，“为什么打你还没弄明白？不够疼？”
　　我识趣的闭嘴，由着他出门拿药来。
　　作者有话要说：也许这个年龄，叛逆已经不占主要，反而迷茫和不成熟才是最大的问题
　　因为孩子很没有想好要干什么，还没有想好要不要静下心来面对未来，
　　PS.==只要是晚上写文都有现场版配音，楼下小朋友挨打真是吵死人了，小孩子的哭功是无穷的，巨大的哭声，巨长的时间，太了不起了！还基本上一天一次，折磨==
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　　7、019-021依赖与疼惜...
　　19、看病
　　这样子根本不可能回家，我趴在陆郎家的客房里，被陆郎并不温柔的上了药。
　　他坐在床边，与我说了很多，说遥不可及的虚幻的所谓的理想，说现实的生活。他隔着被子拍了拍我的背，“苏杭…我知道，你肯回来，并不是为了什么理想。”
　　我并不说话。没有理想，又怎么可能去信服。
　　我只是需要一个借口，一个继续寻找关心的借口。
　　他微微揉了揉我的头发，“不要想太多。”他无奈的笑了笑，“生活就是太多彩了，才叫你想这么多！我小时候，天天就是念书念书，哪里来这么多烦心的事。”
　　此时，我忽然觉得，陆郎这个男人，有难得的一份安静。
　　“苏杭，你太聪明了。考重点高中不费力，维持一个还可以的成绩不费力，所以你就把力气都花到那些有的没的上面去了。”我不屑的哼了一声，他无奈的笑出声来，“思考人生是好事，想太多了钻牛角尖就是坏事！”
　　“不要乱想。”
　　我渐渐睡着。
　　半夜的时候是被疼醒的，倒不是屁股疼，却是感觉背疼的难受。我只是以为自己趴着睡的，气不顺畅，就稍稍侧了侧身子，抱着被子打算继续睡，却没想到，那种疼痛让人越来越难受了。
　　我坐起身，喝了点水，默默忍了一会儿，觉得稍稍好些了，躺下来……那种感觉却又更加强烈了。背上难受的要命，我试图忍一忍就过去，也真的只是以为一时难受罢了。再喝了一点儿水，我再次躺下，试图告诉自己不疼，睡一觉就好了。
　　只是…并不遂我的愿，那种感觉越来越厉害了。
　　我起身打算去洗个热水澡，压一压那种感觉，只是声音将陆郎吵醒了。我皱着眉头靠在淋浴间放热水，他叹口气，“折腾什么呢，天然气没开，怎么能有热水？”
　　看见陆郎，不知道为什么人也变的娇气了起来，我苦着脸，“背疼！”
　　他走过来揽了揽我，另一只手按上我的背部，“哪儿疼？”
　　“说不清！就是背疼，靠上一点。好难受。”
　　他皱了皱眉，揽着我往卧室走，“衣服穿上，去医院。你不是胆囊有问题吧？”
　　“我不要！”我立刻否决他。
　　老实说，我对医院一点好感都没有，挂号要排队，看医生要排队，等排队排到了，要么疼过了，要么也差不多了。尤其是见了医生，话还没说两句就开单子做这个检查做那个检查的，回头来又要排队！
　　病，都是查出来的。
　　他捏了捏我的耳朵，“不去医院你打算怎么办呢？”
　　我摇头，“去医院就不疼了啊？”
　　他一巴掌拍在我屁股上，“疼不疼都给我去检查一下。”
　　我狂摇头，“又不是120拉进去的，大半夜跑医院去寒颤不寒颤啊。”
　　陆郎气的无奈的笑，又在我屁股上拍两巴掌，“行了，明天一早老老实实去医院。”
　　这一夜过的并不安稳，我总是睡着了又难受醒，醒了又更难受的睡不着。陆郎一直在床边陪着我，由着我一直死命的折腾着。总算熬到天亮，陆郎带着我就去了医院。老实时间不算很晚，大厅里却挤已经满了挂号的人，排了很久的队才挂到号，我无力的拖着陆郎，“回去吧…我已经不疼了。”
　　陆郎威胁似的拍拍某部位，和我一起到了普外科，果不其然，等了七八号人，才见到医生，可惜医生只听我说了背疼立刻就开了B超单子说查胆囊，连话都没多说一句，还把我的挂号单就那么按在了他的钉子上。我！我气的肺炸，我排了十几二十分钟的队花了三块五毛钱挂的号，就这么……没了！
　　当时我就有些翻脸，阴阳怪气，“开单子真是手快呢！”
　　陆郎拽着我又重新回到大厅，又再一次排了十几二十分钟队，交了B超的费用。然后拎着不情不愿的我去检查。但是看到B超诊断室门口的人我差点当场崩溃了，那队伍绵延不绝少说有三十来号人！挤在医院狭窄的走廊里，连走路的地方都没有。
　　我再一次哼哼，“陆郎！陆郎！回去吧……”烦透了！
　　陆郎终于有些火了，瞪我一眼，“别拿这不当回事儿！再吵我揍你去看外科！”
　　我闭嘴，老老实实排队。队伍进展缓慢，期间我看见诊室的医生进进出出不知道在干嘛，更可恨的是门口维持秩序的小护士带亲友开后门去看病了！好容易排了队进去做个B超，出来就看单子上写了“胆壁粗糙”，还有一堆看不懂的东西。
　　回到普外科，把单子给了医生，医生丢给我四个字，“胆挺小的！”
　　一股无名火忽然冲了上来，我继续阴阳怪气，“哥胆大的很！”
　　耳朵上立刻被陆郎拧了一下，我气的不再说话。
　　医生唧唧歪歪又说了半天，说什么少吃油腻的东西少吃烧烤之类的东西。末了又来了一句，十五岁啦，这胆也太小了。
　　我反正就是火大了，折腾个老半天就听医生唧唧歪歪跟我说我胆小？
　　把桌子一拍，“我胆子很大！够大了！”
　　转身出门，陆郎追上来，二话不说直接拖我进了没人楼梯道里，把我按在墙上，连着猛拍了七八下巴掌，才又揪了揪我的耳朵，“昨晚打的就是不够疼！训你的隔天就给我忘了！”
　　他昨晚训我什么？我猛的想起来，控制好你的脾气！
　　我的火气顿时就灭了，小声哼了哼。好在昨天才挨的揍，陆郎也不打算在这个人多的地方继续揍下去，他敲敲我的脑袋，这才带我离开医院。
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　　20、怅然
　　出了医院的感觉就是眼前一亮，心情顿时舒畅了起来。
　　老实说，医院那种一进去就感觉昏暗的地方，还是少去为妙。
　　陆郎在前面走着，我在他后方跟着。他利落的打开车门，倒车出来，停在我面前，我打开车门坐到副驾驶座上，忽然莫名的笑了。陆郎看我一眼，无奈的摇摇头，“你小子，又在想什么！”
　　车缓缓启动，从医院的停车场里出来，路过一旁的一排大大小小的药店。医院旁的大公园隐隐约约露出些影子，对，没错，这就是那个有着我总是喜欢坐在边上的湖的公园。我扭头看了看那里，却觉得缺了些什么，原本公园门口的大楼早已被拆掉，新规划的更大的广场越发漂亮。
　　我忽然有些愣住，多久没来了呢。
　　多久没在半夜来这里，喝着啤酒，看着星空了呢。
　　我忽然道：“陆郎…我们就是在这里碰到的。”说完，我就后悔了，我觉得自己的口气越发的像一个回忆往事的热恋中人，回忆着第一次的相遇。好吧，我被自己恶心到了。
　　他愣了愣，然后笑，“是啊。你那不好的习惯……”
　　我迅速接话，“早改了！”
　　是呦，多久没来了，多久没那么放纵过了。
　　我觉得有些无奈，那种一个人孤独的滋味，品不到的时候，却越发怀念了。有女孩在的时候，去KTV去游乐园，去陪她逛街和她一起看电影，怎么会去那种连游乐项目都甚少的公园里呢。和张涵一起的时间甚少，不是打打球吃吃饭，就是去干些更刺激的事情，去那个公园闲坐，几乎也没有过了。
　　一种无端的怅然忽然涌上心头。
　　我微微叹了口气，陆郎皱皱眉头问了句，“在想什么呢？”
　　也许陆郎说的没错，我总是喜欢多想，想的太多太远。
　　老妈之前就说过我总是与别人想法不同，我想这就是双重性格的特点吧。对待一件事，我可以有不同的想法不同的态度，然后去取舍，我高兴用哪一种去对待，就用哪一种。
　　所以……很多事，明明能想到后果，我却还是去做。
　　因为高兴，因为任性。
　　我只是感慨他们的不了解我。张涵算是我最好的朋友，他也总是抱怨不知道我在想什么，索性有时候我让他弄不懂的时候，他要么就骂我一顿解气，要么就斜着眼睛逼我说出来。因为朋友就是这样，可以毫无顾忌。
　　可是我有这么资格，在听见陆郎揉我头发的时候说“你又在想什么”的时候，而感到压抑感到难过呢？我觉得自己似乎没资格要求他，要求他知道我在想什么吧。
　　只是有时候，解释，或者描述人的心情，的的确确是一件累人的事情。
　　尽管知道有时候不解释会造成误解，但是……我依旧还是更希望，有人能理解我，了解我，看透我。
　　车开回到陆郎家，他揽着我的肩上楼，轻轻拍了拍，“还有两天假，打算做什么？”他揽着我的手，并不紧，轻轻的，有种让人觉得幸福的安全感和信任感。
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　　21、正轨
　　陆郎的元旦假期并不轻松，临近期末，学校里的事情好像多多少少有些让他变得忙碌起来。反倒是我，虽然临近期末，倒是越来越放松了。
　　在陆郎家我会敷衍的做一做作业，但是通常那种耐心总是很有限。每次作业做到最后，总是不耐烦的抄答案了事。陆郎许是忙的焦头烂额没空搭理我，直到3号早上才来关心我的作业。此时做的是乱七八糟，因为习惯了每次假期的最后一下午收到所有作业的选择题答案，所以……我的所有作业的选择题，暂时都还是空着的。
　　但是……很不幸的，除了英语。
　　更不幸的……英语是最后一本翻的作业。
　　陆郎的手指一页一页翻过我的练习册、卷子。最终停留在英语练习册上。
　　我想凭陆郎，早就知道我空着选择题是为什么了。但是恨就恨在，英语练习册的答案没有撕，老师要求的是自己做，做完对答案，然后用红笔改。我每一次都很省事的抄对几个抄错几个，然后拿红笔爽快的订正，完事。
　　陆郎的手指扣了扣桌面，“inadvance什么意思？”
　　“事先。”我随口冒出。
　　“beresponsiblefor？”
　　“对什么什么负责。”
　　陆郎将我的练习册丢给我，“你看看你自己怎么写的。”
　　不用翻也知道，我肯定是乱改一气。
　　看吧，词组翻译：
　　1、事先_____
　　我没填，直接用红笔写了：inadvance
　　2、beresponsiblefor_____
　　我自作聪明：…对…是有利的。
　　然后红笔划上一个叉，订正：对…负责。
　　陆郎依旧问，“有什么想解释的？”
　　“……”要是这种情况我还能解释的出来什么东西，我都该佩服自己那叫一个伶牙俐齿。
　　陆郎走过来揪了揪我的耳朵，“据说喜欢抄作业抄答案的小孩都是认为作业太简单了的？苏杭，我们拔高一下好吗？”
　　我默然，怎么答都不是。答其实我掌握的并不扎实，一定会被揍一顿，答我真的会了，陆郎一定会给我拿高层次的题来做，到时候恐怕是更长期的折磨。
　　左右权衡，站起身来，终于低头认错，“我…我知道错了。”
　　陆郎不客气的一巴掌拍在我屁股上，“错了就要罚！”
　　我郁闷的垂着头，这事情，实在没法解释，逃也逃不掉。
　　陆郎坐到一旁的小沙发上示意我OTK，我面无表情的解开牛仔裤稍稍往下拽了一些，露出大半个臀部，俯身找好合适的角度和位置，趴在了陆郎的腿上。陆郎十分懂我的意思的把裤子又朝下拽了拽，两巴掌拍在臀上，“要么做的干净利落，要么被抓到就趴下来挨打。”
　　他打的并不重，我想也只是个警告。不过到底是自己做的太过丢人，连抄答案都抄的破绽百出。
　　陆郎又扬手揍了两下，“自己都不觉得丢人么？！”
　　我小声道，“超级丢脸……”
　　我听见陆郎短促的笑了一下，然后就是我的臀上火辣辣疼。他这会儿倒是狠狠的揍了十几下，疼是挺疼的，但是由于之前的各种诡异心理，我却觉得又想笑又想哭的。他那十几下一带而过，却真没给我造成多大痛苦，龇牙咧嘴两下，忍一忍也就过去了。
　　陆郎“啪！”的一巴掌结束。
　　“记着，第一，对自己不负责任，还能指望有什么好结果？第二，做什么事连检查一遍都懒得检查的，又能指望得到什么好结果？第三，苏杭你记着，抄作业抄答案，让我抓到一次，我给你布置一份额外的作业，做不完你知道后果。”
　　我默默的点了点头。算是吧，连抄答案都抄的这么失败……哎。
　　陆郎将我扶起来，揉了揉我的头发，“上大学去了还不知道你是什么样呢。”
　　心中恍然一顿，原来分别，真的可以这样随口说说么？
　　作者有话要说：=。=看病就是莫名的毋燥...老娘以前说希望我学医的原因是因为希望家里有个医生看病能方便些，能得到更尽心的照顾一些，能省去什么排队的时间。
　　现在医院真的是…各种让人毋燥的地方。
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　　很荣幸的说：元旦快乐~
　　很不幸的说：我的存稿用完了。
　　8
　　8、022-024空虚与充实...
　　22、期末
　　高二的上学期临近结尾，学校里的气氛莫名奇妙的紧张起来，因为即将临近的会考。虽然事实上还有半年时间，但是老师们的造势能力实在太过强大。
　　所谓的压力并不是来自考的过或是考不过的，而是来自于考不考的到A。学校是传统理科强校，历年来战绩斐然，但是这次会考却又是改革第三年，难度和压力总是一个未知数。各个班主任为了刺激学考到全A，到底是用尽了手段。
　　我厌烦于这样的比拼。
　　但是很不幸的作为重点谈话对象被老班抓去。只是这次装傻的招数对老师并不奏效，他拍了拍桌子，“苏杭，少给我佯东而西的，整天吊儿啷铛给我上进一点！”
　　我嗯嗯嗯的点头。
　　老班再拍了桌子，“和那谁谁分手了怎么也不见你有点心思花学习呢？”
　　我窘迫的笑笑，“老师……你能别讲了么！”
　　说到底老班虽然对我的自由散漫看不顺眼，但是我知道他喜欢我这种为人处事的方式。所以到底还是对我比较关心，“期末考试成绩敢掉看着办，尤其是政治历史，再考不及格苏杭你等着！”
　　我抑郁的心里嘀咕，老班你别找我妈啊，我妈管不到我啊你别给她找事儿了。但是我当然知道老班不过是吓唬吓唬我，只不过心底里对有人约束还是不怎么高兴。
　　说到底吧，就是不服管。
　　当然，这档子事情自然是不会告诉陆郎的，我实在不想给自己添麻烦。对于老班的要求，我决定自己解决。
　　元旦假期过后不过十几天就是期末考，虽然恶补了一下，但是看到历史考卷我还是痛苦的撞了一下桌子。该死的学校出的卷子永远难得不着边际，尽管理科场里考政治历史的时候总有高度的默契，在与前后同学默契的交流里改了几道错题，但是…糟糕的状态我自己清楚。所以没指望什么，只叨念着千万不要不及格就好。因为按整体来说，我的理科一向不错，就算拉上这些，排名也掉不了多少。
　　考完试之后依旧是轻松自在的放手玩去了，尽管后来拿到的成绩单上历史依旧是无奈的58分。我感慨了一下自己的人品，却将这事抛之脑后，因为…老班果然也将它抛之脑后了。
　　寒假的成绩虽然没有瞒着陆郎，但是也是一笔带过。陆郎在看见历史的58分的时候，很是嘲讽的笑了，然后在我极为不爽的眼神中，在我臀上拍了两巴掌了事，并没有深究。
　　“会考虽然简单，但你记得要定好复习计划……”他敲了敲我的脑袋，“你是理科生，现在不想学没大碍，但是会考至关重要，能考到A就不要考B！听见没？”
　　我嗯了两句，算是应付。
　　陆郎想起什么似的，“你们要补考么？”
　　我被一下戳中，心里一凛，答道，“不用啊，你以为我们是大学呢。”其实，自从新课改以来，期末考试是算学分的。期末考试不及格的，其实在开学的一个周末是要补考的。但是，补考这种事情，每年跟每年都不一样，松的时候替考小抄能直接解决问题，严的时候只能靠自己发挥了。
　　陆郎和我有一定的年龄差，所以听我这么说，也真没问什么了。
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　　23、寒假
　　以往寒假的日子是用来厮混的，陆郎也是家中独子，今天许是迫于父母压力，春节的时候不得不买了票回家去。他家离本市到不是很远，坐高铁连两个小时都不需要，虽然他叮嘱了我记得不要到处乱玩，但是……陆郎这么一回去最少得初七过了才能回来了。
　　其实最让我纠结的是，陆郎本身是大学教师，放假的时间周期很长，据他说他一旦回家可能会被扣留到开学，甚至不一定能早些回来。我有些说不出的感觉，虽然有时候对陆郎的约束感到并不舒服，但是，我却越来越觉得，漫长的假期里，没有陆郎在，我不知道该如何度过。
　　我已经渐渐习惯了，他在书房里开着台灯工作，他耐心的写着备课记录，我在一旁心不在焉的糊弄着作业；也习惯了当我莫名其妙的走神的时候，被他拎住耳朵拽回来；也习惯了有不会的题目的时候，他在一边耐心的教我。
　　对陆郎的态度我觉得很奇怪。我对他并不是像对普通老师那样敷衍，我对他所展现的是我的真性情，虽然有时候有些事有些话会让他生气，并且可能导致我自己挨顿揍，但是我并不喜欢像和普通老师打哈哈一样忽悠过去。我不知道自己在固执什么，或者是陆郎有什么样的气场，能让我就算冒着最后挨揍的危险，也要较真到底。
　　但是，有时候，有些事没有他在，我的确是不想去做。
　　陆郎走之前带我去见了他们大学工程学院的某教授与某外教，做了一次简短的谈话。回来我对陆郎的安排有些异议，我才高二耶，干什么就这么早就开始给我规划大学的生活了。
　　陆郎对我的异议只能用无奈二字形容，然后摇摇头解释，“高二暑假要补课，你根本没时间去接触大学的老师。高三寒假全国就开始自主招生考试了，更来不及！所以，苏杭，这个寒假好好利用，你可以跟他们探讨一下你想学的课程，了解一下你不知道的生活，给你自己好好做点准备。”然后拍拍我的脑袋，“学校那位外教是国外名校出身，就算你以后想出国读书，跟他混熟了也是有好处的！”
　　然后，他就这么爽爽快快的上了高铁走了，丢下一个如此艰巨的任务交给我。
　　我一向不喜与生人说太多的话，陆郎叫我独立去和两位交谈实在麻烦的我焦头烂额。虽然知道他是在提早帮我规划，但是感谢他的同时心里还是骂的痒痒，这些交谈必然是要向陆郎汇报的，所以我不得不在每次去之前都查足了资料，然后认认真真的和教授们探讨。
　　许是故意打击我，关于专业方面，和中国老师谈论起来不算费力，但是和那位可爱的来自某国外名校的外教先生，却让我费足了脑筋。简单点说，就是我不知道他在说什么，他不知道我在说什么……
　　我愤恨的跟陆郎汇报他回家之后的第二次交流结果，陆郎在电话那头轻声笑了笑，然后道：“知道自己英语水平有多差劲了吧，下次还敢抄作业？”我被噎住，喂，怎么会有这样的人。
　　然后他再次笑了笑，“自己的问题自己解决。对了，别忘了复习你那倒霉的历史。”
　　对着手机，我咬牙切齿到陆郎都能听见，他无奈的输了口气，“多练练口语听力对你有好处的。你总是聪明过头，认为自己还可以，得过且过。不逼你到你自己觉得你有缺点，你就懒得去改善！”
　　我默默闭嘴，好吧，陆郎你丫的太了解我了。
　　如果是我们现在在一起，也许他会揉揉我的脑袋，然后笑着不说话。但是隔着遥远的距离，陆郎的微笑声显得那么微小，“苏杭，别荒废了自己。”
　　他是这样说道，但是……这样的寒假，我觉得有些无所事事。
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　　24、进步
　　寒假的日子的确就是用来荒废的。
　　陆郎虽然时不时的会给我打电话，但是隔着手机，他督促不了我什么。我会在电话响起的时候微微心慌一下，然后镇定自若的对他说，“作业已经写了XX页了。”这算欺pian，还是算隐瞒，我都大方承认。大过年的，何必告诉他我其实一个字没动然后自寻苦恼呢？
　　过年期间，若是去打扰那两位教授休息和家人团聚，我是多么不应该呢？
　　虽然…外教先生在国内无亲无故，虽然，他也不过春节。
　　但是，春节毕竟在中国是法定节假日，嗯，不要让教授们违法。
　　春节一直从腊月二十几就开始闹的欢欢喜喜，我那平时繁忙的老妈也利用年末打折的时间去商场的茫茫人海中抢购了各种衣物服饰，累倒不善逛街的我和我的父亲，终于拎着大包小包满意的开车回家。然后就开始了不间断的串门儿，市里平时不常见的亲朋好友的饭局邀请也一个接一个的来了，加上从初中到高中的各种同学的聚会邀请，我算了一下，发现自己从腊月二十五到正月初十的各种午餐晚餐都已经安排满了。
　　我十分无能为力的想着，恐怕就是陆郎回来了，我的作业也不一定能动上几个字。要知道每每聚餐过后都是疯狂的玩乐，我实在不能保证自己是否能如期的完成陆郎叮嘱的任务。
　　过年期间，家里热热闹闹，总是有来往的客人。表兄弟姐妹们来的时候，我不去陪着玩玩聊聊天实在不好意思，有陌生客人来的时候，不去接待一下更是没有礼貌。爸妈去别人家做客的时候，我不陪着也是一种怠慢，总而言之……我一直在为自己的不按计划找着各种客观理由。
　　许是要感谢陆郎一直以来对我的坚定的要求，我已经不想在主观上为自己找什么借口了。主观上的任何借口，陆郎不会接受，也不会允许我用这种诸如我不想写作业不想学习的理由来敷衍。他会用一根竹尺帮我矫正这种想法，是的，他会的。
　　正月初六晚上，和同学在KTV里大吼的时候接到陆郎的电话，我窜出包厢，尽可能的往安静的大厅跑。陆郎在电话那头平淡的告诉我一个我现在并不想听到的消息，“苏杭，我初八下午回去。”
　　我嗯嗯两声，开始打听确切时间，“几点到？我去车站接你。”
　　他笑了一声，“你这么殷勤肯定心里有鬼，下午三点多吧，火车站出来就有地铁，你在家补作业吧。”
　　我撇了撇嘴，虽然对方看不见，但是我还是恨他如此了解我，我犹豫了半晌，也不知道要不要老实交代。虽然…陆郎笃定我的作业我的计划肯定没有按时完成，但我想他并不确定我的完成程度。
　　好吧，对自己再三劝说，我还是对他说，“我虽然没全写完，但是也写了不少了好不好？”
　　陆郎轻哼一声，“那回来我检查。”
　　呸！我恨不得扇自己一巴掌……干嘛给自己找了这么一个屏蔽词烦。
　　我仔细算了一下时间，满打满算退掉初七初八的各种聚会娱乐活动，我在陆郎回到市里之前只有两天不到的时间了。我回想了一下学校并不算很多的寒假作业，有了自己的小计划。
　　陆郎不傻，如果把教委印的有答案的作业做完了，他肯定会一眼戳穿，当然我也不傻，其实这些作业就算留着也不会被说什么。其余的就是老师们布置的一些试卷和抄写任务。想了想，我打开电脑翻到班级群里，“有人作业写完了么~？共享啊共享啊~”
　　很快有人回复，“同求……”
　　也很快有人答复，“数学英语试卷答案已经拍照上传群共享，自己下！”
　　我心里一喜，连忙打开群共享，果真有几张图片静静躺在那里。点击下载，然后对着看了一下，确认没有问题之后，便动笔抄了起来。心底里真是万分感谢那几位无私奉献的同学们啊。卷子搞定了几张之后，我拿起笔开始火速的抄写英语单词和词组。这样的抄写已经做惯了，一天时间足够我抄完所有的。然后拼凑了几篇作文，打印弄好。
　　我暗叹自己的速度，然后跑出门去，给陆郎买了春节的礼物。
　　初八下去，我去地铁站等到陆郎，他笑着摸了摸我的后脑，拎给我一个小袋子，“礼物。”
　　我也从自己的背包里拿了给他准备的小盒子，“喏，你的礼物。”
　　我打开袋子，愣住。他也打开盒子，愣住。我们无奈的着看着对方手中自己买的同一款同一颜色的灰白色格子围巾加手套组合，然后莫名大笑起来。
　　陆郎使劲儿拍了拍我的肩膀，“不错，品位有所提高。”
　　我望着袋子里的灰白格子围巾和手套，无奈的撇了撇嘴巴，“你说这款组合怎么就这么流行呢？你跟我买的都一样，不就等于是我自己买的了么。”
　　陆郎不免乐了，“挺好，本来还想自己买一套，就是怕你看到一样的不乐意戴了呢。”
　　我无奈的翻了个白眼。
　　陆郎挠了挠我的头发，“才回来不想跟你计较某些问题。你小子最好老老实实把任务完成了。如果没记错的话，你们开学是有测验的吧？”我愤愤的低下头，恨不得踩陆郎一脚，然后装作无比无所谓的样子，“嗯哼？”
　　他拍了拍我的身后，“开学的成绩和补考我有要求，借此来证明你的寒假并不是无所事事的晃过去。”
　　我极为不情愿的嗯哼一声，真是糟糕透顶。
　　陆郎笑了笑，带我回到他家，然后果断钻进淋浴间，“我洗个澡，过会儿出去吃饭。”
　　我坐在沙发上随意的调着电视的频道，时隔十来天又一次走进陆郎家里，却觉得这个假期不再那么空虚。有一种充实的感觉霍然涌上心头。
　　不知为什么，虽然有他在身边约束我或是威胁我，但是却总是觉得，莫名其妙的充实和满足。这样的日子，不会无聊到不知道要干什么，我觉得，我似乎，离想要的生活，更近了一步。
　　作者有话要说：……评论啊，评论啊，你们在哪里=。=
　　9
　　9、025-027前途与责罚...
　　25、预演
　　陆郎带给我的总是一种萦绕在心头的温暖，他时不时的关怀和简单的问话却让我觉得无法挣脱，这或许就是我所渴望的，有人可以陪着我，有人可以没事也说两句话的陪着我。
　　寒假剩下的不多天里，除了去一些小聚会，我就呆在陆郎那里。他待我总是有种自然的亲和和温柔，就如家中空调的暖气，温暖，始终不停顿。假期末尾，我在同学们热心上传的答案的帮助下完成了各种作业，得以完整的上交。
　　二月中旬开学报道的时候，我带着灰白色格子的围巾和手套，在寒风中从教学楼的楼梯口下来，走过荣誉榜，走过宣传栏，走到桥上，走出校门。陆郎的车停在门口的停车场里，他站在车边冲我挥手。我没想到他会过来，愣了愣才朝他跑过去，站在他身边，我忽然发现自己又窜高了两厘米。
　　他替我拉开副驾驶座的车门，“上车。”
　　我疑惑的坐进去，看了看他，“干嘛啊？”
　　他笑了笑，“还能干嘛，那两位教授你多久没见了？”
　　心脏猛的紧缩一下，这是搞突然袭击啊。
　　咖啡厅里温柔低调的气氛总是令人不自觉地沉静下来。
　　Mr.G面前的是一杯咖啡，精致小巧的糖罐和奶精未曾被触碰过，他一旁坐着的是高教授，带着无框眼镜的学术型男人。我略略低了低头，和他们打了招呼，陆郎熟稔的冲他们笑笑，然后和我一起坐下。
　　高教授笑道，“小陆，苏杭是你从哪儿挖来的？”
　　类似于夸奖的笑问，我心里渐渐有了底，虽然和他见面次数不多，但是每次和他交流之前都有精心准备，想必……我在心底里乐了一下，看样子高教授对我的印象还不错。我稍稍侧头看了陆郎一眼，他并未看过，但是嘴角却勾起一丝弧度，“这小孩耐不住夸。”
　　Mr.G这位崇尚鼓励教育的海外人士立马反驳，“陆！苏的确是个很棒的学生。”
　　我顿时瞠目结舌的瞪着Mr.G，不知道该用哪国语言跟他交流。喂！这家伙会说中文呐！？
　　Mr.G很有幽默细胞的冲我挑了挑眉耸了耸肩膀，“只是苏的英文Chinglish味道太足。”
　　陆郎瞥了我一眼，笑的意味深长。
　　我默默低头，拿着小勺搅和着水果茶里放进去的冰糖，妹耶，被耍了！我抑郁的看着颜色漂亮的液体，心里却是一阵懊恼。G先生会中文！他听的懂中文！我回想起和他交流的片段，每每有些英文单词不会说了，我总会一脸严肃认真的用拼音拐着洋调的去忽悠他，装作是高深层次的专业术语，每每都弄的他一脸迷茫。
　　但是——
　　但是——
　　他能听懂！他不但能听懂，现在还嘲笑我Chinglish味道太足？！
　　丫的这外国佬！
　　我把脑袋闷到水果茶上，专心致志的搅和着。
　　陆郎轻轻拍了拍我的肩膀，然后揉揉我的脑袋，“小伙子还不错吧？”
　　我在他看不到的角度嘟了嘟嘴巴，当然不错！
　　高教授笑道，“小陆，你是想苏杭以后直接进我们学校呢？”
　　我慢慢抬起头，看着陆郎，等待他的答复。他冲着高教授和G先生笑了笑，然后拍拍我的脑袋，“那也得这小子能考得上才行。”
　　心中不知为什么，一阵温暖，恍然有一种安全感。我想，或许就是这样。
　　虽然对可能会在大学里与陆郎变成真正的师生关系，但是我还是一点也不讨厌这样的安排。甚至总是会想，能考上A大，能散漫在这个自己熟悉又喜欢的城市晃过四年，能依旧待在陆郎身边，这是一个多么好的选择。我开始懂了陆郎为我所作的努力，看着他和高教授还有Mr.G交谈的侧影，我不禁笑着抿了一口水果茶。
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　　26、补考
　　开学后的第一个周末是补考，这是敲定好的事情。因为历练来补考的纪律总是松散到形同虚设，我和同学早就开始盘算着如何混过去。我历史不及格自然是要补考，虽然补考肯定能过，但是我讨厌再写一遍历史试卷。同桌的地理没考及格，而且他也不想再写一遍地理试卷。
　　我们两一盘算，决定替对方考试去。
　　因为之前班主任已经报过了考场号，我和同桌又是一个考场，现在只需要知道是谁监考就能确定下一步方案了。
　　周五早上的时候，我故意迟到，然后拿着数学作业去老班的办公室补交。班主任数落了我两句，收下本子，然后交给我一打试卷，“把第一张卷子撕好，然后拿回去发掉。”然后上课铃响了，他急急忙忙的站起身，“我去别的班上课了。”
　　“嗯。”我应着。
　　老班走后，我一边整理着试卷，一边看着班主任桌上的东西。
　　右上角的地方放着一份高二年级补考安排。
　　下面是时间，监考人员。
　　我默默看了一下我和同桌的补考考场号，太好了，是年级有名的睁一只眼闭一只眼的老师。回去之后我跟同桌报喜，同桌肯定的一点头，“成，那就这么定了。反正地理历史什么的都是同时考，我们一起进考场，那老师又不认识我们，没关系！到时候你拿地理卷写我的名字，我拿历史卷写你的名字就好！”同桌摸出历史书，开始准备小抄了。
　　周六早晨，我只带了一支水笔就来了考场，和同桌相视笑笑，很有默契的坐到对方的座位上。由于毕竟期末考试补考的人在少数，学校便把很多科的补考都安排在了一个时间。这个考场里，我们互相问了一下，发现考历史的考政治的考什么的都有。
　　如此混乱的秩序，我不禁暗笑。
　　考试开始，更是无比随意，监考老师道，“补什么科就来我这拿什么卷子，不要弄错了啊！”
　　教室里的二三十号人一拥而上，我从中抽了一张地理卷，同桌抽了一张历史卷，然后就回座位上去写了。地理我一向喜欢，补考卷又简单，做起来是顺手无比。填了同桌的姓名，涂好答题卡，我跟同桌比了一个手势就出了考场，心情甚好的走出学校。不多时就接到同桌发来的短信，“搞定！”
　　本以为就这样就什么事儿也没了，周一上课的时候，班主任却把我和同桌叫到了办公室。我和同桌都多少有些忐忑，毕竟心下不安，但是通常补考卷子考完就作废了，不会发下来订正，也更不会在老师手上流传。班主任却狠狠瞪我们俩一下，把我们推出办公室，带到旁边的空的访谈室里。
　　我和同桌心里都打着鼓，但谁都装作镇定，班主任关上门之后就发火了，“你们俩真好！我带班这么多年就没见过这么丢我脸的学生！”我嬉皮笑脸，“老班我们怎么丢你脸了？”班主任气的差点没拧我的耳朵，但想到底还是忍住了，指着鼻子骂，“苏杭！打电话叫你父母来，我管不了你。”
　　同桌这时候也不得不多说句话，“老师…什么事你先说下啊……”
　　班主任把两张卷子和答题卡拍在桌上，“你们就等着处分吧！”
　　我和同桌对视一下，果断查看卷面上到底出了什么问题了。字迹？不，绝对不可能。我们是理科班，改历史地理卷的那些个老师本来跟我们这些学生就不熟，而且一学期也没几次作业，要说他们能认出我们的字迹？那真是天大的笑话。
　　我立刻看了一眼卷子密封线内填的东西，毫无错处，我填的是完完全全的同桌的资料，同桌也是，填的是完整的我的资料。答题卡又没什么好看的了，这能出什么错。
　　班主任气的不轻，终于忍不住扬手给了我们背上两巴掌。“傻啊！真傻！替别人考试还填自己的学号，一个就算了，你们两个还都是！”班主任手指在答题卡的学号上，我和同桌仔细一看，天，明明用水笔写的时候还是好好的对方的学号，结果最后涂的时候怎么都一顺手涂成自己的了？
　　事情被戳穿了，我们不得不装可怜的求老班从轻发落，“老师麻烦你拜托你让我们改一下……”
　　“不可能，这事是年级组查出来的，按规矩考试作弊是记过，全校通报批评。”
　　我“哦”了一声，反正记过什么的毕业前学校都会解除处分的，哪个傻里吧唧的校长会让自己学校学生带着处分出去啊？我听了这个结果倒是淡定下来，可班主任那是火气更旺，戳着我的脑袋就骂开了，“苏杭，你再给我无所谓的样子试试看！你就什么都不怕是吧？叫你父母来，好好谈谈！”
　　我耸了耸肩，“我不怕我爸妈。”
　　班主任的火成功的被我扇的更加旺盛，“你有本事就叫个你怕的来！”
　　丫的正合我意！
　　我虽然知道这事给陆郎知道了会被他痛打一顿，但是这也比起来让我爸妈知道的好。虽然我不怕我父母，但是我讨厌他们知道了这种事情之后喋喋不休的让人厌烦的唠叨和说教，算了，我挣扎两下，想来想去也只有叫他是最合适的。
　　我跟班主任说，“我叫我哥来。”
　　陆郎接了电话不多久就赶来，对班主任微微笑了笑，就了解情况去了。
　　我和同桌被打发站在门外的走廊上，心里是紧张和不安。同桌看了我一眼，“苏杭你真不怕处分吗？”我随口嗯了一声，处分而已，反正会取消的，但是我真正怕的，是里面那个人。同桌默默的靠着墙站着，虽然因为我在大闹的原因他没有被叫家长，但想必也同我一样有着恐惧的心理。
　　我们俩无奈的靠着墙惆怅，“真是难兄难弟。”
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　　27、责罚
　　陆郎和班主任聊过出来之后，笑容明显有些冷硬，从我身边走过，“现在回去上课，晚上放学我在门口等你。”看着他下楼的背影，要说心中不害怕那绝对是假的。回到教室去，几次我都忍不住摸出手机，想发一个短信给陆郎，也许是解释，也许是道歉。但是字一个一个的打好，却又一个一个的删除。
　　我满脑子都是陆郎沉默的离开的背影，满脑子也是他笑着敲我的脑袋和高教授G先生谈话时候的样子。陆郎尽心的为我铺路，我却……让他如此失望。早上他对我再笑不出来，也恐怕是伤心至极了吧。
　　中午放学时间，我独自一人去外面吃午饭，手机却攥在手里，始终在短信界面。直到我慢吞吞的吃完一碗刀削面，才终于鼓起勇气，要做就干脆点！我按下绿色的通话键，听着“嘟…嘟…”的声音，手在颤抖，连呼气都小心翼翼。
　　他接起电话，尚未出声，我就闭着眼睛一口气把自己想说的话说完，“陆郎！对不起！我知道错了，对不起，让你失望了！”他在那边沉默了一阵，然后我放心的听见陆郎略略带了笑意和无奈的声音，“苏杭。”
　　我忽然也笑了，所有的不安和忐忑一瞬间都消逝的无隐无踪。我知道他沉默的原因，或许是想骂我一句想早死早超生，或许又是夸奖我一句终于懂事了，也许有更多的可能，让他不知道该先说哪一句，但是，不会是“苏杭，我管不了你了。”。
　　他在电话那头，微微叹了一声，“晚上过来再收拾你，先别乐的太早。”
　　挂断电话，我觉得释然。
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　　下午放学，走去停车场。上车之后，陆郎伸手揉了揉我的头发，有些无奈，也有些温柔。他开车到家，推开门屋内弥漫着米饭的香味，陆郎做好饭后，我们坐在餐桌前暖黄色的灯下慢慢吃着晚餐，气氛平淡、温和，一如往常。
　　陆郎收拾着碗筷，有意无意，“苏杭，墙角面壁，和上次一样。”
　　我稍稍一愣，默默的走去卧室。在墙角站定，我咬着嘴唇想了半晌，才终于把牛仔裤内裤都一起褪到膝弯上。臀部赤果在空气中，带来的更多的是紧张羞耻和不安，我紧紧闭了眼睛，仅是希望不要这样站在明晃晃的屋内。双手无助的握成拳，否则我总是会试图去遮掩□的皮肤。
　　不知在这样的犹豫和不安中挣扎了多久，陆郎才到来。
　　他十分顺手的在我的屁股上狠狠揍了一巴掌，然后去床上将叠好的被子放到沿着床边缘的地方，又叠上去两个枕头，才又拍了拍我身后，“趴上去。”
　　我想我的脸一定瞬间红了，“喂……我……”
　　不要两个字尚未出口，陆郎便又揍了我一巴掌，疼的抽了一口气。他这才微微挑了挑眉，“犯错的是你还是我？”
　　我闭嘴，丫的陆郎你简直就是……！
　　不得不说，站在床边，却要趴在叠的这么高的被子枕头上，有多难堪，谁都能想象的出来。虽然趴下去的时候将那些柔软的东西压下去不少，但是臀部仍然是突兀又明显的翘着。
　　陆郎拿出那柄竹戒尺来，搭在我的臀上，我觉得猛的瑟缩一下，然后咬着唇，静静待着第一下。那抹凉意移开，我闭了眼睛，戒尺便“啪”的一声砸在臀峰上。一道麻麻木木的疼贯穿两瓣臀肉。
　　他又扬起手，接连几下依旧抽打在同一个位置。疼痛渐渐侵蚀而来，竹制的戒尺本来就韧性十足，用了力道的打在皮肤上，有种要把皮肤崩裂开来的疼痛，一下一下打在本来就受过刑的部位，我努力揪住身下的被子，好让自己不会不自觉地伸手去挡住带来痛苦的戒尺。
　　陆郎看出我的挣扎，他的左手手指轻轻的按在我的背上，尺子稍稍缓了缓，“苏杭，说说你错哪里了。”我镇定下来，喘口气，“不该替考。”他手腕一抖，“二十下！”话音未落，他手中的戒尺便毫不犹豫的抽下来，只是这一次稍稍放过了我，没有落在一个位置，但是从腰下打到臀腿间不过五六下，又快又凌厉的二十下打完，已经在同一个地方过了三四遍。我只觉得臀上疼的发胀，一定已经肿起来了。
　　陆郎稍稍停顿一下，“没了？”
　　我闷着头摇了摇。
　　结果陆郎照着臀峰狠抽了三下，
　　“有些毛病就非得给你掰过来！”
　　我压抑的叫了一声，“啊~”然后颇有点委屈意味的解释，“我…我真的不知道了。”
　　他扬起手，重重一尺子抽下来，我压制不住的惨叫了一声。他才又打了几下，“我提示，翻倍，四十。”然后他也未说明白，就连着十下尺子砸在臀峰上，我又疼又委屈的大叫起来，“我错哪儿了你说啊！”因为臀上火烧火燎油泼似地疼痛，我忍不住将手伸到身后。
　　他抓住我的手，按在背后，接连又是不多不少的十下砸在臀峰的同一个位置上。我保证那个地方已经红了？不！青了，紫了！我痛的咬牙切齿，“陆郎……你！”二十下打完，他终于松开我的手，“以后把你无所谓的态度收起来。”
　　然后继续挥动戒尺，一句一下，“苏杭！你可以啊？！记过处分！通报批评！你眉头都不皱一下！”我痛的都快要哭出来，却拼命的忍着眼泪，听到这个莫名其妙的理由，忽然就忍不住了。声音里都带了又软又委屈的声音，“本来就是啊。学校的处分会取消掉的……他们总不会让自己学生考不上大学吧。”
　　谁知这句话，却让陆郎又下了一分狠手，狠狠一尺子拍在重伤的地方，“高中的处分会取消没错！但是这并不代表你可以肆无忌惮的犯错，然后拿这样的惩罚根本不当一回事儿！你现在有资格做错因为犯错的代价不大，你可以承受的起。以后呢？”他不顾我痛的胡乱挣扎，依旧十成十的力道狠狠抽打下来，“再让我撞见你这么无所谓，就不会只有四十这么简单！”
　　尺子一遍一遍的照顾过臀上的每一寸地方，我趴伏着的被子和枕头也早已因为挣扎和用力变得散乱。他揍完这极为不留情的四十下，才总算放过我。
　　他将我的身子抱起来，平放到床上，才轻柔的抚了抚我的脑袋。从床头柜上的纸盒里抽出面巾纸来，“自己做错事，还弄的跟多委屈一样。”他又摇了摇头，笑了，“本来你中午打电话还想夸你终于懂事一点了，结果……还是孩子气。”
　　我擦了擦眼泪，撇撇嘴巴，“挨打的是我！疼的是我！”
　　他挑了挑眉，轻拍了拍重伤的屁股，“有些事没想跟你计较，别逼着我再揍你。”
　　心下一凛，想必陆郎猜也能猜到，我寒假根本就不是在好好学习。
　　他轻轻敲了敲我的脑袋，“敢做就要敢挨，只要你这里抗的住揍，就别跟我这儿委屈。”
　　我把脑袋埋在枕头里，不言语。
　　陆郎轻笑一声，去拿了药来，替我擦上。
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　　10、028-030暖心与追寻...
　　28、暖心
　　凉丝丝的药膏涂在火热的发烫的臀肉上，弄的我一激灵。陆郎无奈的笑了笑，他用宽厚的手掌将药膏在我臀上细细揉开，虽然——我龇牙咧嘴的叫疼。他在一旁与我说话，“你呀，简直就是胆大包天。”他笑道，“我那会儿上学的时候哪里干这么些事情！要是听到自己要【mbook.net.cn】被学校处分了，那不早就吓得腿软了。”他轻轻拍了拍伤重的地方，我抱着头哼哼。
　　“那是你胆小！还怪我胆大！”我抱怨着。
　　他摇了摇头，“学校早已经变的功利化了，抓住了成绩，却忽视了道德教育。”我知道他说道他痛惜的地方，便乖乖闷着声听他继续说下去，“我们那会儿上高中的时候，哪个不是规规矩矩的，碰到老师都一定要问好，不然会被全班人骂不尊重老师的。作业更是没见谁抄过，”说到这里他顿了一下，然后瞥了我一眼，在屁股上不重不轻的拍了一巴掌，却也没断，“考试作弊替考？这种事情一旦被查出来，开除都是有可能的。哪里敢像你这么横！”
　　我在床上翻滚两下，被他说的心里又起毛了，侧过身去懒得搭理他。
　　结果陆郎却更乐了，在我腰际戳了两下，“苏杭，你又耍脾气。”
　　我烦恼的晃两□子打掉陆郎的手，“别烦我。”
　　陆郎“啪啪”在我的臀上又拍了两下，才拿来被子搭在我身上，然后数落开来，“就是这臭脾气，听不得半点不好的话！”见我不语，他反而更是无奈，“行了，不过也挺羡慕你的。你小子走到哪里都有一群跟你一块儿瞎混的狐朋狗友，陪你犯事儿陪你闹。我那时候呦，要是犯个错，人同学还不理我远远的呢。”
　　我偷偷笑了笑，然后说的严肃又义正言辞，“我这叫有魄力有魅力！”
　　不过陆郎说的没错，我所幸运的是，永远有这样一些干跟着我一起蛮干的朋友在身边。可能是我们这一代的叛逆，也可能是我们这一代的大胆，也可能是我们这一代的自作主张……不论怎样，想抄作业的时候总能找到给抄的，想作弊的时候总能找到帮着作弊的，想半夜出来疯的也能找到陪着疯的。
　　我所庆幸的是，偶尔的自由和散漫并不是一件难事。
　　相反，如果要我生活在一个身边都是认认真真学习的好学生乖孩子的世界里，我会疯掉，或者…自觉的把自己和那些拼命拼成绩的好学生，划开界限。
　　陆郎的手轻轻拍了拍我，“想睡了？”
　　原来我已经神游了一会儿了，想想也有些累了，我微微点了点头。
　　他起身帮我倒一杯温水，“晚安。”
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　　翌日回到学校，果真也并无多大差别。
　　补考的事情终是告一段落，之后也到底只是暗地里批评教育，没有真正的记处分。学校永远是这样雷声大雨点小，在挨了教导主任一顿骂之后，这件事也就不了了之了。我拍拍同桌的肩膀，“我就说没事吧。”
　　同桌撇着嘴笑了一下，“以后恐怕作弊之前要心虚一下了。对了，苏杭，你哥哥来没把你怎么样吧？”
　　我睁着眼睛说瞎话，“表哥而已，他能管我什么……”
　　待到再次坐在开学测试的考试的考场里的时候，恍然有种隔了很久的味道。看着窗外渐渐明朗的天空，我忽然觉得，冬天已经过去，春日已然到来。提起笔，再看着测试卷，忽然心中的烦躁都安定下来，沉静的面对眼前或未来，许是陆郎一直想教我的吧。
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　　29、背影
　　江南的气候总是很好，二月末三月初的时候，阳光就已经让人开始感觉暖洋洋了。我喜欢这种温暖的感觉，在开春的时候，坐在学校的河堤边上，看着垂柳在眼前飘动，看满满的河水一层一层绕着柳枝荡漾开来。
　　学校里的路大多是沿着河岸而建，不只是规划时候设计师的情趣，还是江南人天生亲水的习惯，中午的时候，总有不少学生跟我一样躺在河边的堤岸上晒着太阳。
　　只是今天中午，我觉得自己开始烦透了。毋燥的躺在河堤的草皮上，我用历史书盖着脸，枕着手靠着，闭着眼睛，嘴里默默的念着“陆郎！陆郎！”这家伙！前两天忽然打个电话告诉我，他们学校可能派他出去学习进修一段时间，只是时间未定。我听到这个消息却觉得各种不是滋味……连我自己也说不上来为什么，大概…就是觉得，如果周末的时候没有陆郎陪着我做作业，我总会不习惯。
　　当时是在陆郎的车里，然后他无奈的摸了摸我的脑袋，“你又别扭什么？”
　　我气哼哼的瞪他一眼，“没什么！”
　　陆郎然后无耻的笑了，对的，很无耻的笑了，“就跟长不大似的！”
　　然后他一如既往随意的带我去吃晚餐，然后稍稍做一些运动，回他的家。然后督促我写作业，盯着我不要总是玩手机。然后他一如既往的做着他自己的工作，喝着咖啡，点着鼠标。之后，我困的眼皮打架，趴在桌上，被陆郎揪着耳朵拎起来，“才八点多！”
　　然后我嘟嘟哝哝的又写了一会儿作业，才扑倒在床上沉沉睡着。
　　我睁开眼睛，拿掉盖在脸上的书。看着河对岸正在钓鱼的几个老爷爷，恍然有种莫名的感触。陆郎，陆郎所带给我的生活，陆郎所带给我的习惯，早已经不知不觉的深入骨髓，我根本无力去改变它，无力去挣脱出来。
　　闭上眼睛，我又想起那次隔日的早晨。
　　因为是周末，所以我开开心心的没有给自己定闹钟，趴在宽敞的大床上舒舒服服的一直睡到陆郎来揪我起来。他隔着被子轻轻拍了拍我，“起来了，再睡都十点了。”我闷头使劲儿摇，小声抱怨，“才……十点！”
　　陆郎无奈再拍了拍我，“起来了！快点！”
　　我一口咬住陆郎的手臂，狠狠的瞪着他，我苏杭有起床气！
　　陆郎眉头一皱，然后乐了，动动胳膊，“哎哎，松开啊。你这小子，”他笑骂，“学小狗呢？”
　　我本来起床气就挺重，听他这么一逗我更是炸毛。猛的起身就把被子蒙在了陆郎身上裹住他，把他按到在床上，骑在被子上，我笑的得意，“你才学狗呢！”
　　陆郎手脚都被被子裹住，动弹不得，只能无奈的瞪我一眼，“你小子造反呢？”
　　我扬了扬下巴，照着他身上拍几巴掌，“你欠我的！”
　　陆郎并不生气，却是挑挑眉毛，“苏杭，你拍我三下，不怕我要你还三十下？”
　　我被他说的气短，只能在他身上使劲扑棱，一直扑棱到被子松开。陆郎这才坐起身来，三两下按住我的腰，顺势让我怕在床上，他则在我的右侧，扬了扬巴掌，“揍你了啊？”我扑棱扑棱企图挣扎开来，他却坏心眼的在我臀上揍了一下，“还闹么？”
　　我顿时委屈了，“你还真打……”
　　陆郎轻叹一声，“你呀，真好……”
　　眼前忽然一阵光亮，我猛然惊醒，历史书从脸上滑落了下来。
　　下午，我不得不送陆郎去火车站。他把我按在怀里搂了搂，“我会随时查岗。”
　　我点点头，看着陆郎拎着行李箱的背影，忽然有些不是滋味。
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　　30、追寻
　　我看着陆郎一步一步走远，检票，进站，再到我看不见。我吐了口气，转身从候车大厅里离开，顺道买了一杯奶茶捧着。温热的奶茶在手心里抱着我觉得舒舒服服，望着外面的天空，我忽然觉得万分怅然。
　　以往习惯了陆郎的陪伴，但是这一次——我目送他离开，然后一个人回家。
　　我没再坐电梯下到负一层去坐地铁，而是从口袋里摸出两个硬币，走去旁边的公交车站坐车。不知是什么心理在作祟，我捧着奶茶，坐在窗边看着外面来来往往的行人车辆，却觉得万分孤独。天色已经渐暗，也正是下班的高峰期，明亮的车辆大灯在黑去的天色中越发显眼。车道渐渐变得拥堵，却映照着这个城市的恰到好处的繁华。
　　公交车一路霸气的横冲直撞，坐的人晃晃悠悠，车开在灯火通明的城区干道上，我看着路灯蜿蜒起伏，却不禁微微叹口气。路过陆郎任教的大学，更是添一份怅然。我摸出手机看了看时间，距离在火车站分别不过才半小时而已。
　　他这一去首都参观学习，可能少则半个月，多则——他说三个月都是有可能的。我不知道该怎么去想，以往半个月也不过跟他呆在一起四五天时间，忍一忍我还能受得了，这种不习惯。但是，如果真的是三个月，或者是三个月以上……我、我觉得我会疯掉。
　　我记得自己愤愤的问他，“怎么能在这种时间派你去学习！你不用上课了么？”
　　他挠挠我的头发，“课可以有别人代，但是不去的话怎么也说不过去……何况，苏杭……”
　　我打断他的话，“好了！别说了。”
　　我知道陆郎还年轻，不过二十八九岁。他念完博士回来工作也没几年，在这样一个比较好的大学里当教师，压力也是不小的。何况男人三十岁正是事业的上升期，去外地学习什么的才是他应该做的。我知道自己没有权利也没有资格任性的阻拦他不许他去，我微叹，虽然，我也不是那么霸道有病的人。
　　但是陆郎的短暂离开让我不自觉地心里难受。
　　-
　　陆郎走后的第一个周五下午，便觉得寂寞极了。周五下午总是有教师大会，所以只上了两节课就放学了，平日里走出校门路过停车场就能看见陆郎那辆车停在那儿等着我……今日他不在，我却莫名的停驻了一下脚步。然后和同学一起笑闹着，慢慢走远。
　　陆郎仿佛就是一种严丝合缝的情感，早已经不知不觉渗透了我的生活。
　　我回家打开电脑，看着QQ上他灰色的头像，终是忍不住，给他拨了电话。
　　“嘟…嘟…”的声音响了起来，我抿着嘴唇，却又慌张迷茫了起来，我怕他在听课，怕他在工作，也怕他身边有其他人在。我又紧张又匆忙的挂掉电话，看着他的头像，却又不可抑制的思念起来。我盯着自己的手机，就仿佛知道——他一定会回一个电话给我一样。
　　大约五点半多六点的时候，我的手机才响了起来。
　　我迅速按下绿色通话键，抓着手机放在耳边，却不敢出一丝声音。陆郎那边的声音听起来有些嘈杂，似乎仍然在外面，但他说话的声音依旧温和，“小杭？”
　　不得不说他这么一声叫的心里更是难过极了，努力憋着问他，“你…什么时候能回来？”
　　他在那边愣了愣，然后带着轻笑，“我才到一天……”
　　我生气了撇了撇嘴巴，“那又怎么样！你说你一到就会打电话给我的！说话不算数，问你还嫌烦！”
　　我可以想象他在那边无奈的样子，“苏杭小朋友，等我回去给你买糖补偿你好吗？”他听出我气闷的不答话，便又说道，“这边的培训课程分两期，一期半个月。只是我还不确定学校安排我们参加几期培训，晚上开会的时候我跟领队确定一下。”
　　我忽然再没了心情，借口挂断电话，“哦，我妈叫我吃饭去了。”
　　挂掉电话，我只觉得心里无比难受。
　　只是我不知道陆郎又是怎么想的，他说话总是那么温和那么冷静，但是——他怎么可以把半个月一个月说的那么轻巧！何况，何况…陆郎的生日他不能回来只能呆在首都，我、我又要怎么办！
　　我点开日历盘算了一下，今天是三月六日，距离陆郎的生日三月二十二日只有十六天时间。满打满算，最好的情况是他可以在22号之前回来……但是……
　　陆郎晚上发了一条短信给我，“确定了是两期，大概四月三四号的样子才能回去了。自己记得好好复习，不要耽误了会考。”
　　我觉得自己颇受打击！怎么可以这样！……还真的是一个月！
　　脑海中忽然闪现了一个想法，如果陆郎那时候不能赶回来，我为什么就不能去首都呢？说干就干，我立刻查了一下从本市去北京的机票，二十一号又正是周五！来得及！我庆幸极了。本市去首都的航班一直是低价，周五又是进出港高峰票价最低价时段。我用老妈的银行卡划了不过几百块钱就搞定了来回的飞机票。
　　然后揣着又兴奋又紧张又不安的心情，早早的为陆郎准备好了生日礼物，在越来越信奉越来越期盼的感情中，看着日历上的数字一天一天的增大，逼近二十一号。
　　11
　　11、031-033惊喜与温情...
　　31、礼物
　　二十一号是周五，下午又是两节课。
　　三点半左右便放了学，我拎着准备好的礼物，打车直奔机场。将书包寄存在机场，然后换好登机牌，冲向登机口，在机上等了二十来分钟，飞机开始缓缓开至跑道，加速，提升，斜向上。强大的失重感伴随着的，是窗外渐渐弥漫的夜色，还有——我兴奋的心情。
　　从本市去首都的飞行时间连两个小时都不需要，我靠在座位上，闭着眼睛，规划着和陆郎见面的各种情形。我知道他会生气，也许更有可能是不方便出来，毕竟，他还是在参观学习培训中。但是，我只是想让他知道，他在我心中，早已经十分重要。无论如何，我只是想亲口告诉他，生日快乐。
　　航班落地的时候已经是七点多，在首都机场庞大的航站楼里穿行，走到机场大巴的等候地点，坐在车上，我不停的翻着手机在看，越是临近，却越是忐忑不安。
　　如果，陆郎会真的生气…那怎么办？
　　一颗心仿佛就寄托在那小小的礼物盒上，他会收下吗？
　　机场大巴开向市区，我看着窗外越来越繁华的街道，忍不住轻轻咬了咬唇。这种不安和揣测，我要怎么才能让陆郎知道。找了一家蛋糕店买了一个奶油蛋糕走出来，看着店员认真的写上，“生日快乐”。我松口气，这才发现，原来首都的气温并不高。我稍稍抖了一下，却犹豫了，我不知道自己该以什么样的方式去见陆郎。
　　我害怕，打电话给他，告诉他我在北京的时候，得到的会是斥责我的胡闹。但是我更害怕，到了千方百计求着高教授和MR.G要来的陆郎暂住的地址，却被他更生气的当面翻脸。
　　不是我不够自信，也不是我不够胆大。只是越是近了，却越是胆怯。
　　我捧着蛋糕盒子，拿出手机来问蛋糕店的店员，“XX街XX号在什么地方？离这儿远吗？”
　　店员小伙子笑了，“专程陪人过生日呢？”他看了看那个地址，“唔，还挺远的，有七八公里呢。你最好打车过去。”
　　好吧！既然还有七八公里远，那么就先不要怕这么多了！
　　我出门拦了一辆的士，坐在车上，忽然就这么不安了起来。车行的并不快，却在一直折磨着我的心，车窗外闪过的每一道人影，我都会以为是陆郎，忍不住回头去看，期望是的，却又害怕是的。终于就这样到了地址上写着的那个地方，309房间的灯是亮着的，我不敢走进去敲门，最终还是……躲在阴暗处，摸出手机，发出短信，“陆郎，生日快乐。”
　　他很快的回来电话，“嗯，谢谢。”
　　他的声音里带着笑意，显然是很高兴。他关心的问道，“最近怎么样呢？今天周末，本来还说晚点在QQ上跟你聊聊呢。”
　　我不自觉地撇了撇嘴巴，喂，什么破烂理由啊，我苏杭上网必须是周末吗？
　　虽然心里有点不高兴，但是还是默默的咬了咬唇，“陆郎，我给你准备了礼物。”
　　他并不惊讶，“提前透露一下？我要四月初才能回去呢？”
　　我置气道，“你可以自己看啊！我才不要透露。”
　　他笑，“你送来北京？嗯哼？”
　　我知道他不过是调侃，但是这句调侃却正合我意，我顺口就接话，“那你下楼啊，我在楼下。”
　　他仍然在笑，“嗯，我这就下去。”
　　我深深吸了口气，迟早要坦白的，不然我这么一趟北京……岂不是白来了吗？“陆郎，我郑重告诉你，我现在真的在你楼下。”
　　陆郎并不犹豫的回答，“苏杭小朋友，我郑重告诉你，我已经在楼下了，但是礼物在哪儿？”
　　我炸毛！他到现在还在以为我在开玩笑么？“你有本事拉开窗帘看看啊看看啊！”
　　陆郎的声音这才严肃起来，我能明显的听见他起身的声音，然后309室窗帘被拉开了，我大着胆子挥了挥手，冲着电话里叫道，“看见我了？！”
　　309室的窗帘猛的又被拉上，听筒里传来“嘟嘟…”的电话挂断的声音。
　　我顶着那栋楼的楼梯口看，陆郎他……一定下来了。
　　拎着蛋糕和礼物的手微微颤抖着，不知是因为这泛着凉意的夜晚气温，还是因为不知名的激动，或是恐惧。
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　　32、相见
　　“苏杭！”虽然在马路对面，但是我还是能清清楚楚的听见他带着怒气的声音。不怒才怪！我虽然知道自己这么做的确很冲动很不理智很幼稚很自作主张很傻很呆很天真很过分，但是——有些话，有些事，不得不当面说，不得不当面做。
　　就比如，我厚着脸皮跑上去，拽住陆郎的胳膊，“生日快乐呀~”
　　不得不自夸一下我还是聪明的，果断拽住陆郎的胳膊的确是有好处的。比如，他就不能因为狂生气而立马揍我一巴掌，也不能拎着我的领子就给我丢出租车上直接送机场去。厚着脸皮的装呆和撒娇或许是有点用处，陆郎稍稍平复了一下，再开口，怒意已经稍稍消退了一点，“怎么回事！”
　　我眨眨眼睛，舔了舔嘴唇，装作无辜，“你不是说…让我送来北京吗？”我拎了拎手里的两个袋子，“喏，礼物和生日蛋糕啊。”
　　他开始用力挣开，我猜他一定是想拧我的耳朵。
　　但是我面上笑着嘻嘻哈哈，心里却咬着牙用力将他的手压制住，“你怎么一点都不惊喜！”只见他无奈的摇了摇头，然后低声吼道，“我数三下，你放手。”
　　我心底顿时矛盾了起来，若是放开定是要被他抓住问来问去，若是不放开……我还真没那么大把握能把陆郎给制住。
　　他却已经低声数了起来，“一！”
　　“哎哎，你别急啊。陆郎我真的就是来给你庆祝生日嘛！”
　　“二……！”
　　“好啦我说我说还不行吗，早就惦记你生日了但是谁知道你跑北京来参加什么鬼培训，然后又不能赶回去，我这不正好是周末就跑来了嘛！”我扭了扭头不想再看他，“好心当成驴肝肺！”
　　陆郎稍稍愣了愣，脸上的表情无法描述，却是又冲我吼了一声，“松手。”
　　饶是我心情再好也被他这一盆冷水浇灭了去，我失望又生气的瞪他两眼，郁闷到连话都说不出来。只能狠狠惯着松开手，把那礼物和蛋糕往他怀里一丢，趁他接住礼物那几秒的慌乱，我已经大步窜了出去，去拦出租车。
　　我心里就是气，哪有人可以这样！就算我胡闹的跑来北京，为的是什么？为的还不是他么。不感动就算了，还这么不领情，还吼我！
　　“小杭！”他在身后喊了一声，我却拼命跑开。什么玩意，我苏杭并不习惯热脸贴人家的冷屁股。既然你的第一反应是骂我是吼我，第二反应再温柔又有什么用？陆郎…你本能的还是觉得我是个小孩，我很麻烦我很幼稚吗？
　　可以陆郎却三两步追上来就抓住了我的手。我怎么挣脱也挣不开，他却用一只手狠狠的揽住我的肩膀，将我固定住。他的面庞那么清晰的对着我，他低声道：“生气了只知道跑，你什么时候能不这么小孩子气。”
　　可是越是听见这话我就越发的来气，我扭过头，声音里不自觉地带上了委屈，“你才孩子气。”
　　这种伤感，陆郎你真的不懂吗？为你做这么多，为你这么疯狂……我不知道是不是该定义为孩子气和幼稚，但是我只知道，我想什么做，拼命的想这么做，从订机票开始就从未后悔过，踏上飞机，坐上机场大巴，换上出租车，离你越来越近。我忐忑，却不后悔，我一直在兴奋，一直在期待。期待你虽然会生气、会震惊，但是会给我一个真挚的动容的拥抱。
　　可是，我换来了什么？
　　他的一只手拎着礼物和蛋糕，另一只手用力揽住我，将我扣入他的怀中。低声安慰道，“谢谢你，小杭。”一瞬间心都软下来，为的是什么……不就是这么一句温柔的话语吗。想了这么久，念了这么久。到底还是等来了。他轻轻拍了拍我的背，“你知不知道我快给你吓死了。”
　　我委屈的扭了扭头，愤愤道，“怎么吓死你了！吓死才好呢！”
　　他笑了，笑的真挚，“前一秒我还以为你在市里，后一秒拉开窗帘看见你冲我招手。”他撇着嘴巴笑着无奈的摇了摇头，看着我，“你知道那是什么感觉吗？”
　　我更加愤愤，“你该感动！然后冲下来抱我！然后拼命说‘亲爱的小苏杭谢谢你千里迢迢来陪我过生日！~’，对！就这样！”
　　陆郎忍不住，噗嗤一声笑了。
　　他抬手狠狠的揉了揉我的头发，“谢谢我们亲爱的小苏杭，嗯？”
　　我又扭了扭头，“走啦！我在附近订了旅店。”
　　他揽着我的肩，顺手揉捏了下我的耳朵，有种说不出的亲昵。
　　不经意间我抓住他轻轻搭在我肩头的手。他沉默的动了动手指，我却并不肯松开，他用手指弹了弹我的手心，却未说话。我咬着唇，嘴角的弧度却是不可抑制的够了起来，我在心底里偷偷笑着，这样的幼稚的孩子气的冲动的事情，也许……只有这个年纪才敢做了。
　　我不后悔。
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　　33、温情
　　进了我在附近的连锁酒店订的房间，我才松开陆郎的手指。
　　陆郎弹弹我的额头，“感情你早就计划好了呢？”
　　我笑笑，装傻。
　　“拆礼物！”我将盒子推至他面前。
　　他拆掉精致的包装纸，里面露出一个方方正正的盒子。打开小盒子，陆郎用手指小心的拿出里面的东西——两个穿着白衬衣、蓝色背心、休闲牛仔裤，打着休闲领带的小人，手牵着手，一个颇有些不高兴，另一个却闭着眼睛微笑着。
　　陆郎静静的看着那两个玩偶，不知在思索什么。
　　我跳到他身边，“喜欢吗？这是我亲手捏的。”
　　他将玩偶摆在了桌上，“当然喜欢。”
　　他稍稍张了张嘴巴，不知想说些什么，却欲言又止……
　　我侧了侧头，看见地上摆着的蛋糕。“明天，你有时间吗？”
　　他点了点头，“周六是可以休息的。”他对我笑了笑，“苏杭，真的谢谢你。”
　　我乐的不行，仅仅因为这样就满足到开心，我从背后抱住他的脖子，“不用谢我。”语调里却是满足的得意。他却似笑非笑，“那…你跑来北京这帐，我们要怎么算？”
　　我顿时泄了气，喂！“我又没有做错什么……”我极力辩解。
　　他淡淡的看着我，“没做错什么？”
　　“对啊！我跑来北京又怎么了，好像我愿意跑去哪里都真的很无所谓耶，这错了么？”看着他依旧沉默，我继续解释，“再说，我又没耽误学校的课。今晚过来，周日下午回去。”我咬了咬唇，真的一点都没有耽误啊。
　　他拍拍自己的腿，“小杭，来。”
　　我摇摇头。
　　他依旧很有耐心的等着我过去。
　　我却只能一边摇头一边蹭向他。
　　他将我按趴下，趴在他的膝盖上。宛如小孩儿一般的姿势，我想不出来他还有什么理由可以教训我。他扬起手掌揍了一巴掌。一点也不疼，我诧异的扭头去看他。他的手顺着我的脊背滑到我的颈脖处，轻轻捏了捏我的后颈，“你很多时候，总是让人拿你没办法。”
　　“苏杭，跑那么远来，自己订机票订旅店，你可能觉得自己很本事。”他微微叹了口气，“可是……”他扬手狠狠揍了我一下，“你这任性的小家伙！你知不知道，一个人乱跑，有多让人担心！”虽然他揍的颇狠，但是我却觉得一点儿也不痛。我扭过头去看他的表情，他说不出是高兴，还是担心，还是惊喜。他伸手又在我屁股上狠狠拍了两下，然后双臂环绕着我将我抱起。
　　我看着他各种情绪交杂在一起的表情，忍不住笑了，“对不起，是我该打。”
　　他轻轻的笑着摇了摇头，狠狠的揉我的头发，“坏小子。”
　　我心中忽然觉得没由来的满足，这是多么令人沉醉的温柔。我站起来，站在床边，“陆郎，你站起来……”他纵容着我这时候的坏脾气和搞怪的心理，配合的站起身，“你得补偿我一个拥抱！”
　　我静静等着这个二十八岁即将二十九的男人的温柔的拥抱。他十分配合也十分主动的，一只手环住我的肩背，将我扣入他的怀中，另一只手环住腰部。他比我略高些，他的下颚的位置正好就在我的耳廓上方。“苏杭，我很感动。”他的声音如此轻柔，却又动容般的高兴。
　　我的脑袋靠在他的肩窝，一只手从他的腋下抱在他的背上，另一只手放在他的胸前。我可以轻易的感受到他强有力的心跳。那一瞬间，就那么动容，那么温暖，那么不想分开。
　　我多么期望这个温柔的男人，能一直在我身边。
　　作者有话要说：苏杭：谁说我们俩在谈恋爱了……？（别扭受v-）
　　12
　　12、034-036暧昧与暂别...
　　34、生日
　　陆郎毕竟和同事住在一起，夜里陪我待在旅店总是不好。我咬咬嘴唇和他挥了挥手说再见，便一个人又窝回到了房间里暖暖的床上。索性我订的是令人愉快的大床房，我在上面翻滚了两下，然后抓着手机仔细的看着时间，我想在三月二十二日零点到来的时候给陆郎发去第一条短信。
　　时间还有两个小时左右，我先洗了个热水澡，然后躲在被子里快活的想着今天干的一切的美好的事情。我喜欢陆郎的温和，喜欢他的包容，喜欢在年龄上带给我的关照的感觉，当然——我更喜欢今天的那一个让人沉醉的拥抱。我回想着这短短几个小时发生的事情，虽然冲动，虽然不理智，但是，这是多么令人记忆深刻，也是多么让人幸福。
　　我沉醉在一个人的高兴中，时间很快晃到了十一点多。我早已经编辑好祝福他生日快乐的短信，就等着3月22日00:00分跳出来，我仅仅是想，用我尽可能多的真心，为陆郎开心、也为他觉得幸福。时间到，按下发送键……
　　陆郎很快回过短信来，“谢谢你亲爱的小苏杭。早点睡。”
　　看着那几个字，我的心忽然跳的快了起来。明明知道他这样只是与我开玩笑，但不知道为什么，我却竟然觉得十分紧张又幸福！一种前所未有的期待充斥着我的心房，我望着屏幕闪闪亮亮的手机，不知道明天，不，今天…陆郎的生日，他又会给我带来怎样的满足。
　　早晨陆郎的门铃将我唤醒，我揉着眼睛跳下大床去开门，迷迷蒙蒙的对着门外的人张开双臂，“生日快乐。”
　　门外的人顺理成章的抱住我将我拖进房内，闷着敲了一下我的脑袋，“傻瓜啊！要是别人敲门你也开吗？”
　　我撇了撇嘴吧，“啊喂，我明明问了是谁好不好？你要不是回答了我才不会开门呢……”
　　真当我是傻瓜呢！
　　我揉了揉眼睛，打了个哈欠，“唔哈~”
　　然后顺利的闻到香味，我依旧半睁着眼睛，却吸吸鼻子，“小馄饨？”
　　陆郎笑出声来，依旧是老动作的狠狠的揉了揉我的脑袋，“你这小孩，怎么这么可爱呢。”
　　我不爽的摇了摇头，“你才小孩！你才可爱！”
　　他不说话了，只是伸手弹了弹我的额头，讲打包好的餐盒打开。立时间冒出热气腾腾的水汽，小馄饨的香味弥漫开来。我蹭着刷了牙，然后扑到桌前，拿起小勺儿，就啃了上去。陆郎站在我的身后，手轻轻的拂过脑后，我满足在小馄饨的香味里的时候，却能依稀感觉到，来自陆郎的温柔的眼神和心底的疼惜。
　　他的掌心细细摩擦在我的头顶，带着笑意问，“想去哪里玩？”
　　我眨眨眼睛，让氤氲的水汽尽可能的浸湿眼眸，故作小心翼翼，“我……想去滑雪！”长这么大了，老实说对北方一直没有多少好的映像，干燥的空气，冰冷的冬季。可是尽管现在早已经过了寒冬时节，我却依旧想不出有什么想去的地方。我大概…对北方的唯一憧憬，便是可以滑雪了。
　　陆郎弹了弹我的额头，“以后考北京来自己去滑！”
　　不知为何心里一凛，陆郎……你，高教授和Mr.G，你找他们不是为了我能考上你们学校吗？心下虽然有些不痛快，但是看了看陆郎带着笑意的眼睛，我还是将话咽了回去，一副小孩子脾气，“才不来这里！我就考你们学校，赖上你了！”说罢转头继续吃着美味的小混沌，并表示出一幅不再想搭理他的味道。
　　陆郎也未说话，自顾自的翻开了旅游手册，“长城？故宫？……”我被这几个地方无聊到不想搭理他，他却依旧故意似的，“人民大会堂？□？”
　　抓狂！跳起来扑到陆郎身上，“你烦人！”
　　他抓过我的手在我身后轻轻拍一下，“苏杭你属炮竹的呢，一点就炸。”
　　我扬了扬下巴，“这不是你先点的火吗？”
　　他压住我，在我屁股上又拍了两巴掌，“快点把早餐吃完，我们出去玩。”然后盯着我乱七八糟的头发，“简直就是……懒的长虫……”
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　　35、并肩
　　首都微冷的空气中，我和陆郎，并肩出门。
　　首都这个地方，记忆中很小很小的时候来过这里一次。那时候的样子，我已经记不清晰。依稀只记得北方人的大盆菜和大块肉大份米饭，但是相比于南方的精细，我还是更喜欢自己的家乡。但是近年来再至首都，却发现早已经改头换面，国际大都市的气息，充斥着每一块地方。
　　陆郎一直与我并肩走着，甚至连步调都是一致的。
　　不知为什么，我还是想到了早上他那一句随随便便的玩笑。我不知他心里对我是什么样的感情，是……我想了很久，却也说不清。陆郎于我算什么，是老师么？并不是。是哥哥吗？我们却都没有承认过。我不知道是不是只能用朋友来定义我们之间的关系，可是，那里又有朋友是像我和陆郎这样相处的呢？
　　这样虽然自由，没有牵挂。但是，和他相处了这么久，又怎么会不想要一份安全的感情呢？
　　我依旧出神的往早走着，却被陆郎大喊一声，“苏杭！站住！”
　　猛然惊醒，这才发现一辆车从我眼前擦着出去，陆郎大跨步上前拽住我的手，顿时气极了，“怎么回事儿！”他扬手就要落巴掌，但是，却是被我不明所以的眼神看得愣住，无奈的摇了摇头，又碍于大街上有不少行人，只能在我的掌心里捏了一下，“几岁了？还要我提醒你走路专心点吗？”
　　走在繁华的商业街街道上，虽然与陆郎闲逛着，但是人来人往的场景让我不自觉地想抓紧陆郎的手臂。细微的动作却叫他察觉，他伸手揽住我的肩膀，“不高兴？”我揽的我紧紧的，但心里却异常舒服，我侧头看着他……“陆郎…”两个字却始终叫不出口。这个连名带姓的称呼，早就该换了不是吗？
　　但是，我要怎么启齿？
　　越想越是脸红的烧起来似的，陆郎奇怪的看了看我，“怎么了？”
　　我连忙抬起手扇扇风，“啊，好热！你去买果汁啦！”
　　陆郎奇怪的走开，但是还是去街边的奶茶店帮我买饮料。我做在街边的休息椅子上，却是不停的用冰冷的手背给面庞降温。其实…一辈子可能也就这么感性这么冲动一次吧，飞来首都见到陆郎熬过一个晚上，那种傻傻的冲动和厚脸皮竟然早已经消失了，我不知道该怎么评价自己的不合时宜的脸皮薄，但是！是真的！只要一想到陆郎就会变得脸滚烫一样。
　　我挫败的捂了捂自己的脸，想我风流少年，怎么能就这么败在陆郎手下！
　　陆郎拿回果汁的时候，我已经调整好心态，略略的带了一点微笑看着陆郎。“郎…”
　　陆郎一口奶茶毫不留情的喷出来，索性是休息椅旁边并无多少行人。陆郎毫不夸张的一口尽数喷完，甚至还咳了几声，拿纸巾擦了擦奶茶后他不可思议的看像我，“苏杭……你你刚刚叫我什么？”
　　我镇定的喝茶，“叫你陆郎啊，这么激动干嘛？”
　　我顺利的看到陆郎不可思议的脸红了起来，然后他也强作淡定，“没什么，呛到了。”
　　“哦，”我站起身来，绕到他身边拍了拍他，“我还以为你给啥东西吓到了呢。”
　　陆郎深吸一口气，喝了口奶茶，“没什么，别担心。”
　　但是在心底里我早已经乐开了花。陆郎的脸颊侧面明显有一抹异样的红色，一定是被刚刚我那么叫他吓到了，却还要故意装作不承认，噗，我多么想这时候就告诉他，其实他没听错，我真的真的真的叫的就是“郎…”呢？
　　不过不得不承认，刚刚，陆郎那一口奶茶，喷的实在太过帅气了。
　　我笑眯眯的跟着陆郎走在繁华的商业街上，虽然我们两个男人逛大街也没什么意思。但是不枉我这次积极调整心态应对陆郎，我却倒是自认为先打了一个胜仗。看着陆郎窘迫的侧脸我觉得万分好笑，我仅是想多看一看陆郎不同的一面，也仅是……想要自己幸福，想要陆郎幸福罢了。
　　与他如此肩并着肩走在一起，是如此幸福到让人沉醉。
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　　36、暂别
　　陆郎的窘迫当然也仅仅是那么一瞬间，却足够让我乐上好半天。只要一回忆起来那一次惊天动地的喷奶茶，我就得自己憋笑憋的快要乐死掉。陆郎自然不会叫我这么快活的看他笑话，稍晚些时候陪我吃了中饭，忽然问到：“苏杭，下午去哪里玩？”
　　面对陆郎带着认真询问的目光，我忽然就这么不想离开，想着明天下午三点的多的机票，我忽然意识到自己其实只能和他再呆在一起这么短短的一天时间了。明天中午，就要和他分别，再分别十几天的时间，这是多么令人难以忍受。
　　想着我也不知道去做什么。首都有名的旅游景点多到数不胜数，可是对于八达岭长城，故宫，这种地方我是实在没多大兴趣；□什么的大概是小孩子才乐意去的地方；想了又想，大概我只想去欢乐谷……可是，去那种地方排队都不知道要耗费掉多少时间。
　　我看在坐在我对面切割着牛排的陆郎，无奈的输了口气，“陆郎，看电影去吧。”
　　陆郎笑了摇摇头，“来首都看电影，真是……”
　　我一叉子恶狠狠的戳在自己的那份牛排上，“啧啧，跑来首都吃牛排！”
　　他轻轻挑了挑眉，“亲爱的小苏杭，需要我跟你强调一下不要在用餐的时候做出这么恶劣的动作吗？如果需要，我很乐意晚上回到旅店之后跟你深入交流一下。”
　　我扭头，小声嘟哝，“才不要。”
　　虽然陆郎足够鄙夷我幼稚的选择，但还是带我去了电影院，因为准备匆忙也未曾商量好过要看什么，但是时间上合适的影片却也只是剩下一部了，还有七分钟就要开场。座位也不剩下两个联在一起的，我和陆郎正踌躇要不要离开或者换一场电影看，一对情侣走过来似乎是想退票。
　　可是工作人员不给退，看见我和陆郎在一边，两个人连忙过来问我们需要不需要XX场次的电影票。我看了看陆郎，正好是我们想看的那一场的票，陆郎点头，便买了下来。
　　拿到手之后才觉得搞笑，这一对小情侣儿转手给我和陆郎的票竟然是情侣座的！
　　我伸手拿票在陆郎眼前晃了晃，“嘿~你说咱们进去之后人家会把咱们当Gay吗？”
　　陆郎斜着眼睛扫了我一样，“我先进去，你后进去。”
　　我挂住陆郎的胳膊，“切！你害什么羞啊。”
　　心底里确实偷偷在乐着，陆郎这副样子着实让人觉得好笑。我只是感慨于这么巧的缘分，这真的就是所谓的无心插柳柳成荫吗？
　　电影开场了一分钟之后我和陆郎才进去，此时放映厅的灯光已经关闭，我们两个偷偷摸摸的爬到最后一排最里面的那个位置，到是谁看不见。因为情侣座之间都是有高高的隔板，所以不用担心有任何关系。
　　倒是陆郎却不知为什么一本正经的坐着，抱着手臂认真的看着电影。我用古怪的眼神看着这个表情严肃的男人，忽然觉得万分无奈。我真的不知道为什么，陆郎这个家伙……哎？难道他这么镇定只是因为想要掩饰他的脸红吗？
　　只是电影院里黑黢黢的光线让我并不能这么容易的看清楚陆郎的脸色，我悄悄的把手伸出去猛的碰了一下他的面颊，我莫名觉得他的脸上其实有点热，然后我再偷偷摸摸的对比了一下自己脸上的温度。
　　最终挫败的总结，好吧，原来是空调太热了。
　　陆郎并不是对此毫无察觉，他捏住我的手，拍了拍，低声道，“又在做什么坏事？”
　　我理直气壮，“不小心碰到你脸了！”
　　陆郎挑眉笑道，“嗯，真不小心。”
　　不知是陆郎已经看穿我的小把戏，还是他只是本能的觉得我在耍什么滑头。但是这始终让我觉得心里都有些不舒服。一直以来都是我黏糊糊的跟着陆郎，但是他到底是个什么样的姿态，却都从来没有表露过。我不懂陆郎究竟是真的不懂还是只是在跟我装傻，我怕我傻乎乎的对他这么一篇热忱，却什么也换不回来。
　　电影也是无心看下去，我只是心不在焉的想着我和陆郎的各种事情。
　　我真切的记得，陆郎从前对我对待感情的态度十分痛恨，虽然那件事之后，我们都再没有提过，可是……我总觉得，这会成为一个巨大的坎。从前有过误会，有过伤害，哪里就能这么快的愈合。
　　可是，我的确又害怕自己会犯这样的毛病。就如这次，我总觉得我一直在对陆郎好，我想得到陆郎的回报，却又害怕陆郎无法给我我想要的感情。我沉醉在他的温柔中，又想要更深层次的关照，但是自己却害怕付出，我不知道自己为什么，总是在还未开始之前，就要否定自己，否定自己的努力。
　　我小心翼翼的靠在陆郎的肩膀上，“好困。”
　　他若有若无的“嗯”了一声，将我的脑袋朝他的肩上揽了过去轻轻拍了拍我的胳膊，“这么吵能睡的着吗？”
　　我无所谓的哼了两声，“嗯哼。我看电影呢，睡得着就睡，睡不着就看。”
　　他略略笑了笑，然后依旧是轻轻的拍着我的胳膊，我就这样靠在他的肩上，躺在他的怀里，听见他的心跳。我觉得自己有种说不出的幸福和安稳，我真的希望如此，能一直这样下去。
　　其实……
　　今天是他的生日不是吗，可是除了那一个小小的礼物和那一份蛋糕是我的买的之外，我又给了他什么。他却是一直在陪着我玩，陪我去我想去的地方，包容我做我想做的事情。
　　我闭着眼睛睡着，只恐这样美丽的瞬间不要消逝到无影无踪。
　　-
　　飞奔来首都再飞着赶回去的时间毕竟有限。
　　在我周六也夜不归宿的时候老妈终于担心过渡打来的电话，我忽悠着他我在张涵家住两天，她倒是还是有些担心或者说是想我了，只催促我快些回去。
　　周日一早上很快晃了过去，中午的时候便要赶去机场了。
　　陆郎和我一起坐着机场大巴，他送我离开，在过安检的时候，我用力抱了抱他，“陆郎，再见。”
　　陆郎也拥抱着我，“亲爱的小苏杭……”他笑的让人舒心，“回去好好学习。我很快就回来了。”
　　我递上身份证和登机牌，最后转身，和陆郎挥了挥手。
　　再次步入机场，便是一个人独自回去了。
　　13
　　13、037-039困惑与表白...
　　37、父母
　　我装模作样的赶回家吃晚饭。
　　母亲打开门的时候就忍不住捶了我一下，“养儿子养儿子！我养的这个儿子就是只小白眼狼！”
　　老妈微红的眼眶让我不自觉地愧疚，我看着身高已经不如我的母亲，心底里莫名开始泛酸。原来两夜不归就能让她这么担心这么难受。我装作乖巧的样子，“妈，我就出去住两天嘛。”
　　母亲抬头打断我的话，“住两天？你这小子撒谎脸都不红一下的。每次都知道拿张涵当挡箭牌，骗妈妈出去玩。”她捏了捏我的胳膊，“你知不知道乱跑不回家我和你爸爸都很担心你？”
　　老妈是受过良好教育的人，她这么说话，就代表着早已经知道我每次的所谓的去张涵家住是幌子了，可是这么一次次的也没有戳破，怕是一直在给我面子吧？她总是尊重我的隐私，尊重我的想法，对我的关心也总是那么入微又不觉得厌烦，我看着妈妈微红的眼睛，一瞬间不知道该说什么。
　　父亲却坐在沙发上抽了一根烟，见我看向他，冲我扬了扬下巴，“过来坐。”
　　“爸，干嘛啊。”我稍稍愣住，心里虽有些忐忑，但还是装作什么事儿也没有的淡定的走过去。父亲身边的烟味很浓，我看了下烟灰缸，竟然已经有不少烟头丢在里面。对于一旦严肃起来的父亲，我还是不敢放肆的。
　　“周末去哪了？”见我愣住，父亲吐了一口烟气，看着我，“小杭，你说实话。”
　　我心里正默默奇怪，难道父亲知道了吗？我做的虽不是十分隐蔽，但是爸妈也没理由能追查的到。我心里还仍然在盘算着，父亲却失望至极的摇摇头，“小杭，你大了，有自己的秘密爸爸妈妈也从来没想逼你说出来。但是你才几岁？就一个人自作主张坐飞机跑去外地！还装什么都没发生过跑回来吃晚饭？”
　　我心下一凉，父亲怎么会知道！我转头看向母亲，第一直觉便是她的账户那儿出的问题。
　　父亲虽然未对我发火，但语气却已经是严厉极了，“苏杭！你还想瞒到什么时候？”
　　我张了张嘴，不知道该怎么辩驳。我相信父母是不会乱动我的隐私的，我的电脑他们是不可能打开偷看浏览记录的，也更不可能去找我的同学打探我的小秘密。父亲既然会这么说……那么，难道是长时间不查银行账单的母亲这么不巧的在这个周末翻了记录？
　　见我不语，老妈倒是来劝我，“小杭，你说你买机票去干什么了？”
　　父亲也是盯着我看，有那么瞬间一慌，我竟莫名其妙觉得愧对父母，差一点点就将我与陆郎的事情说了出来。索性也许是我还是本能的不愿意让他人知道，犹豫的这么几秒，感谢老妈的粗神经，她竟然问道，“小杭，你不是跑去和网友见面了吧？这年头网络上乱的很，你怎么就瞎跑都不知道跟爸妈打个招呼的！”
　　我缓过神来，顺着她支支吾吾的说道，“妈，那什么，北京不是有什么动漫展会嘛……”我一副十分懊悔的样子，“就跟他们约好了，一起去的。”
　　老妈问出来原因就已经不再气我了，只是略带责怪的皱着眉头，“还偷偷花妈妈银行卡里的钱，你真是……”她叹口气，“这儿子养的……”
　　父亲神色稍稍缓了些，却仍然盯着我看，“小杭，你现在年纪不大不小，爱往跑也不是什么坏事，多出去走一走也是对你自己有好处。但是上学期间抽个周末就跑出去，你还像不像话？”
　　我知道父母一向不怎么管束我，待我也十分开明。只是没想到，我原以为这次再怎么样他们也不会这么轻易就放过我。谁知道……爸妈原来…对我是真的、真的这么宽容。原本准备和爸妈硬抗到底的决心忽然就没了，我只是看着仍然身边烟雾缭绕的父亲，更加不是滋味。“爸，我，我不会了。”我咬了咬下唇，“别抽烟了吧。”
　　父亲将香烟按在烟灰缸中熄灭。叹了口气，“暑假自己出去玩玩吧。但是没放假之前给我老老实实在家呆着。”老妈抱了抱我的肩背，“傻儿子呦。”
　　父母的爱和理解原来一直都在，从未改变。
　　越是如此，我却越是不知道该怎样与父母亲近，我开始害怕，当谎言戳破以后，那么相信我的他们，会怎么样想我、看待我。我想这样的担心并不是多余，而是切切实实的，让我感到发自内心的恐惧。
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　　38、死路
　　晚上弄完东西，我窝在床上，抱着电脑，脑海中想着的是远在首都的陆郎，想着的也是父母看见我的让我说不出滋味的表情。心里有些感情，杂乱无章，理不出头绪。
　　看着电脑上他灰色的头像，忽然，只觉得沉闷。
　　我早已说不清对陆郎的感情。我如今只是迫切的希望有他在身边，不要离开他，他也不要离开我便好。可是……我无法归纳总结，将我们之间的感情下一个定义。
　　若说通俗的意义上我们能算作什么？
　　我和他不是友情，不是亲情，更不会……是爱情？是爱情吗？
　　我忽然被自己的想法吓到，怎么可能。但是，那种如影随形的思念感和暧昧的感觉，却总是让人觉得无端的心暖。和陆郎在一起，我是带着小兴奋的高兴的玩着暧昧，还是真正是因为自己对他早已经有了不一样的感情，我说不清楚。
　　但是，总是这样想着他，念着他回来……
　　我真的开始觉得自己不对劲。
　　很多事情一旦划归到爱情上我便觉得不再那么单纯。因为在我的观念里，总是认为感情本身就是复杂的，而所有感情中最最复杂的便是爱情。谈一场恋爱，有太多的麻烦事情。若是在乎对方，就总是需要细细的揣测，可是，我总是厌恶这样的麻烦，我想着如果我要去猜测陆郎是不是高兴，是不是不高兴，我一定是非常不愿意的。但是如果只是和往常一样，只当和陆郎的感情与那些一起玩暧昧的女孩一样——我却是，又做不到了。
　　和陆郎的感情，总是有些不一样的。
　　我想是不是该用这么几个字形容，“朋友之上，恋人未满。”
　　虽然这八个字太过矫情，但是，我想却是颇有些合适的。我们之间的感情，超乎任何一种寻常的感情，但是，似乎却又未到达爱情的高度。
　　我也不知怎么的当时就那么兴冲冲的想着就跑去了首都，回来之后，却又是前所未有的冷静和动摇。我开始害怕自己的冷静和冷漠，为什么，为什么什么事情都要这样追根究底。我跟陆郎现在这样，不是很好吗？
　　突如其来的对自己的怀疑，让我感到莫名的心悸。
　　我只是开始盼着，陆郎你快些回来。
　　我试图在这十天里，告诉自己，不要去想其他的有的没的，我只是想真的真的活的单纯一点，白痴一点，呆一点。我想着自己给自己暗示，叫我自己知道.陆郎与我，总是不一样的。
　　然而心底里却又总是有个声音在质问，苏杭，你凭什么。
　　我开始惶惶不安，不安于过去的、从前的事情。
　　我和陆郎，站在一个维持的平衡的点上，我不知道自己，是不是不经意间，就会打破这种关系，越是这样想着，我却越是觉得没有安全感。我惶恐彷徨着，不知该说自己矫情，还是该说自己不自信。
　　想着陆郎的笑脸，心中既是安慰，但有多了一份担心。
　　我觉得自己开始陷入一个死胡同里。
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　　39、情愫
　　这几天在学校都是不愉快的。
　　我闷在座位上，时不时的神思飘走，这几日的恍惚，只让我更加思念陆郎。
　　三月底的月考如期而至，我握住笔努力想认真的答题，让陆郎回来的时候，给他一个惊喜。只是……总是莫名的走神，最后连交卷都快要来不及。
　　四月三日拿到成绩单，我看着触目惊心的总分和排名，收到陆郎已到机场的短信。内心憋了这么久的复杂的感情，忽然崩塌，我躲在陆郎家的楼梯道里，默默哭了出来。
　　-
　　陆郎回来的时候被我的失魂落魄吓到。
　　他拎着行李箱的手就忽然松开，两步跨到我面前，将我向上抱起来，按在他怀中。他的手敷在我的额头上，然后长长的舒了一口气，“怎么了？”我抬起来，面上的泪痕已经干去，“陆郎……”我沙哑的叫他。
　　他揽住我，“苏杭，你怎么了。”他看着我，眼中有明显的心疼和在意，却让我更加沉醉的无法自拔，我不敢想象，若是真的……打破了那样易碎的平衡，我该怎么办。
　　他将我弄进他的家中，给我冲了一杯热果珍，放在面前，却只是叫我更加伤感。陆郎才刚刚到家，怕是已经很累了，我也不知道自己为什么就这么冲动的让他担心。他只是静默的坐在我身边，看着我将满满一杯热果珍慢慢喝完，情绪渐渐平复下来，才拉过我的手问道，“小杭，怎么了？”
　　我不知道该不该让他知道……那种折磨人的感情。
　　犹豫再三，我也只是将那份惨不忍睹的成绩单给了他看。
　　看完，他也是久久沉默。而后低声问，“因为这个哭？”
　　我摇摇头。
　　他揽过我，让我靠在他的怀里。他的手臂却轻轻环过我，拍打着我的背后，“有什么难受的事，可以说出来。如果你只是想找个借口，让我揍你一顿，好让自己觉得心安，我可以满足你，但是…我觉得相比于此，解开心结才是最重要的。”
　　他环抱着我，说着理解我的话。
　　但是——
　　无论如何，我的心，却总是无法平静下来。
　　“陆郎，相信我好吗，我想自己调整好。”我靠着他，对他道。他抚了抚我的头发，“小杭，我从来没见过你这样哭过。真的能调整好？”他的温柔，他的悉心，他的关心，都是这样叫人无法脱离开来。
　　我点了点头，“所以，陆郎，就当我是考试不好，打我好吗？”
　　他用我说不出的眼神看着我，然后心疼的摸了摸我的头。“苏杭，有什么不可以说出来，有什么要这样发泄。”他弹了弹我的额头，“你觉得挨打很快活吗？比跟我说真心话要快活？”
　　我不知道自己如何去面对他真挚的眼神，我不知道怎么去开口描述那样的困苦，我只能低着头咬着唇，晃着陆郎的胳膊，“揍我，陆郎。”我只是想回到最初始的那种状态，你仅仅是管我，而我仅仅是被你管。做错事会受罚，而不是这样被环抱着安慰。
　　他愣了两秒，却是将我按趴下。在柔软的沙发上，趴在他的腿上。他的左手按住我的腰，右手扬起来，重重拍落在我的臀上，一左一右，有种折磨人的规律，一下一下，身后渐渐又麻又痛起来。
　　陆郎无比温柔的揽着我，但手却依旧不留情的落下。
　　他什么也未曾说过，我却莫名的觉得心安。我想，他知道，我要的是发泄是这种特殊的不寻常的安慰，不需要说教，不需要意见。我想要的，只是一种温柔的安全感。
　　他依旧在我身后落着巴掌，屁股上是麻麻的痛楚。
　　然后他扯开我的牛仔裤，扯到膝盖弯曲的地方。大腿上忽然而来的凉意让我不自觉地瑟缩了一下，“唔~”我不自觉地轻轻地叫了一声。他手下略略停顿，却是加大了力道，砸在只裹了内裤的臀上。
　　痛楚开始有些叫人难以忍受，他这样一巴掌一巴掌的实打实的砸下来，虽然疼只是疼上几秒钟痛感便渐渐消退，但是这样接连着的不间断的疼痛却是一直在刺激着我的神经。
　　我咬住自己的唇，不想叫，也，不知道自己该不该叫出声音来。
　　他的理解，他的温柔，他的疼惜。我实在无法像父母对我那样，当做理所当然，他对我的好我会记在心里，但是却竟然莫名的不敢再奢望更多。
　　他最后剥掉我的内裤，将手掌轻轻覆在我的臀上，问道：“小杭，心里好受些了吗？”我想点头，却又摇摇头，这样够吗？他果真如我所愿，又扬起手，比起之前更加了一份力道，连着至狠的三两下抽在臀峰上，疼的我终于忍不住叫出声来。
　　眼眶已经微微湿润，我不知道自己为什么变得这样脆弱。
　　他将我抱起，扶着我靠在他怀里，身后垫着几个抱枕。
　　“小杭。”他看着我的眼睛，“你这样，到底是在折磨自己还是在折磨谁？”他微微叹了口气，“我看了会心疼，你知道吗？虽然我不喜欢这样颓废的、想着被揍一顿就解脱的小孩，但是，苏杭，你是不一样的。我说过要相信你，你也说过会相信我，我们之间有信任，有感情。所以如果有什么不愉快，你可以告诉我，跟我说。”他拍了拍我的屁股，很轻，也很亲昵，“不是什么事都需要用这个方式来解决，当然更多的事情，需呀沟通交流。”
　　他的温柔和宽容让我发自内心的感动，“陆郎……”我靠着他的肩膀，他说我们直接有信任，有感情。可是……“你觉得我们俩，算什么？”找不到一个合理的定义，让我觉得彷徨。
　　他微愣住，“你觉得呢？”
　　我抱住他的脖子，摇了摇头，无力的搭在他的肩上，“陆郎，”埋在他的肩窝我低声喃喃，“我们不是兄弟，不是师生，甚至……也不像是普通朋友……”我贪婪着他的体温，“我们算什么？”
　　他掰过我的脑袋，问我，“你就因为这个困扰？”
　　我点点头。
　　他伸手来在我身后拍了一巴掌，“为什么要在意这个，苏杭。是兄弟，是师生，是朋友，能说明什么？你想要的是一种稳固的关系稳固的定义不是吗？”他看了看我，“如果我说我们的关系是训诫层次上的主与被，你接受吗？”
　　不待我回答，他便提前打断了我的话，“小杭。你只是缺少安全感，对吗？”
　　我不确定的点了点头，
　　他其实……还没有理会我的真正的意思不是吗？
　　他拥抱了我一下，“抱歉，苏杭，是我不够尽心。我们不应该这样不明不白的相处。”我害怕他说出什么，我们是兄弟，我们是朋友这样的伤人心的话来。我企图阻止他，我大喊道，“陆郎！…我只是觉得自己越来越依赖你，越来越离不开你，越来越想着你的好。我……”话到嘴边，我竟然又短了气焰，咬着唇，看着他，然后扭过头去暗自脸红，“我只是，怕你……”怕你离开。
　　窝在他的怀里，觉得被他宠着，被他纵容着，被他关心着。温暖到不想离开，满足到不想放弃。我想，了不起就再冲动一次，我只是想抓住陆郎，再不要放开手来。
　　他轻轻的环住我，将我紧紧的搂入怀中，“小杭，你说什么傻话。”他的指尖轻轻的摩擦着我的头发，“我的肩膀一直在这里，只要你想靠，随时都可以。”他笑了笑，“苏杭，你这个小傻瓜。平时总是那么自信的一个人，怎么一到这种事情上，就悲观的无可救药。”
　　他将我抱的紧紧的，“自信一点，亲爱的小苏杭。我们都不是易碎品，不是经不起磕磕碰碰的，你想说什么我会试着去理解你，我想说的什么，你也会理解我。”他说着有些微微恼怒了，在我身后拍打了一下，“你说有你这样的小孩儿么？相处这么久了，还在怕什么？”
　　他挑着眉问道，“怕你想要的太多，我就会丢开你？”
　　“小杭，我是这样的人吗？”
　　我脸红的摇了摇头，“我，我不是这个意思……我！我！……”
　　喜欢着两个字，不知道为什么就这么难吐出口。
　　他却是仍然是笑，“苏杭，喜欢这两个字，没学过吗？”
　　我愣住，然后恍然，气恨的捶了捶他的胸口，“你讨厌！”
　　他笑着，“说呀。”
　　我扭过头，“滚蛋！”
　　他揉了揉我的额发，轻轻在我额上落下一吻，“小杭。”
　　他只是将我抱的更紧，用行动告诉我，我之前的担心，是傻瓜，是笨蛋，是完全不必要的。我高兴的想哭，在他的怀里。
　　14
　　14、040-042爱情与不安...
　　40、安抚
　　来自陆郎的安慰总是那么恰到好处。
　　我脑袋上顶着的碎碎的头发被他轻柔的拨来拨去，他含着笑。我知道他在等我的回答，可是……可是这又需要我回答些什么呢？搂住他的脖子说喜欢？
　　我咬了咬唇，不知道为什么想想就觉得脸红。
　　我还是与陆郎面对面的坐在他的身上的，这样暧昧的姿势让我更是觉得心里火烧似的。他微笑着看着我，仿佛就是再等着那两字说出口。他伸手捏了捏我的面颊，“脸红什么？”
　　“我哪有……”扭过头去，不再看他，就是莫名的觉得别扭。
　　陆郎却挑衅似的扬着下巴看着我，“脸红什么呢？”
　　我撅起嘴巴，“你才……”我轻哼了一声，心道怕什么，索性将嘴唇凑上去在陆郎的侧脸上啄了一下，“我喜欢你，怎么样吧？”谁知道是这样害羞，还是有什么东西古怪的在作祟，明明是瞄准着陆郎的唇瓣想吻下去的，却鬼使神差的只在他脸上啄了一下！真是吃大亏了。做完了这些事，看着陆郎依旧带着笑意的嘴角，我忽然有些后悔没有给他点厉害看看。
　　虽然……明明知道他是在逗我……
　　但是……我还是不由自主的，抱紧了他的脖子，轻轻吻上去。陆郎的唇意外的柔软，轻轻含住用下齿咬了两下，我的眼睛却认真的看着他的眼眸，他仿佛并未被挑衅，但也没有任何波澜，平静的让人意外。他不反抗的任我赌气的咬了两下他的下唇，却在我准备逃离的时候，用手掌扣住我的后脑勺，闭了眼睛，拥吻起来。
　　陆郎吻技并不生涩，纠缠几下，我挣扎逃开他的束缚，果真不太喜欢被动的感觉。我用袖口蹭了蹭嘴角，“喂！你……”不得不承认自己有些吃醋，也有些记恨这个可恶的家伙。明明就是一本正经的温柔样子，却一肚子坏水！明明就是一副纯洁正派的模样，谁知道他亲个嘴儿还能这么有本事！忍不住咬了咬下唇，捶他两下。
　　他却握住我的拳头，郑重道，“苏杭，喜欢我就要相信我，比原来更相信更信任。”他目不转睛的盯着我，“不是玩弄感情，不是随意敷衍，更不是你那些逢场作戏的花花肠子。”他一边数落着我过去种种对感情的不在乎和不负责任，一边却在要求我认真。我知道这是他对我的宽慰，也是侧面的告诉我，他曾经所见证的种种我的事情，他都可以不在意，也可以不在乎，只是从这一刻开始，喜欢，就请认真。
　　我摸了摸陆郎的锁骨，“你真的不在意……？”
　　他笑，意味深长，“都不是初恋，有什么好在意的。”
　　我撇了撇嘴，虽然知道他并不是这个意思，但是却被他话中的各种意思闹的心里有些不快活，强装淡定，“干嘛，你吃醋我之前有过女朋友啊？”他笑着捏了捏我的腰，带着暧昧意味的往我身上压了压身子，“苏杭，我看是你才比较吃醋我之前有过感情史吗？”
　　我瞪着他，明明知道！却还得继续装淡定，“你都二十九岁一男人了，要是之前没过感情史，我还真得怀疑我是不是找了个某些方面功能不健全的男人呢？嗯哼？”
　　他轻轻一巴掌拍在我屁股上，扛着我就要往卧室里走，“试试？”
　　心底里到底有些慌，我又红了脸，“喂喂喂……你！”
　　他弹了弹我的额头，“你这小家伙，哎。”他叹口气，坐回到柔软的沙发上，我爬到他的身边坐下，自然而然的靠过去，他抓住我的脑袋揉着头发，虽然我有些不满他似乎是拿我脑袋当玩具的这种恶劣行为，但是偶然这样的亲昵，实在是理所当然。他一如既往的温和，“喜欢你这个小傻瓜是多么不容易的一件事。”
　　“喂！”我瞪着他，骂我傻瓜就算了，还喜欢我不容易。我是哥斯拉吗？
　　他笑，“我们亲爱的小苏杭，又爱发脾气，又爱炸毛，又爱莫名其妙的忽喜忽悲。”然后捏捏我的脸，“你说要把这个小家伙的喜好琢磨透了，把他伺候好了该多么不容易呐。”
　　不得不承认，陆郎让我动容。我抱住他的胳膊，靠着他，“陆郎，你也相信我，我虽然有时候会脾气，但是从不是想伤害什么人。”我咬了咬下唇，“陆郎，偷偷摸摸的喜欢一个人，也不容易。尤其是……我这样，这样从来不希望感情在我生活中占据太多的人。当我发现自己离不开你，我更多的是害怕、震惊，而不是欣喜若狂的投入进去。”
　　他顺着我的发梢揽住我的肩部，“所以，让你想清楚、想明白。也所以，我不能先告诉你我对你的感情，因为，小杭，”他抓住我的手放在他的心口，“我也怕因为是我先开口，却让你感到不在乎或是没有价值了。我也会怕，如果有一天，和我呆在一起这么久的感情这么深的这个小孩，会忽然离我而去。”
　　对感情，总会患得患失，在这种时候还能讲究策略想牢牢的圈住我，我不禁又气陆郎的沉得住气，又笑他的聪明脑袋。但是却更加放心的，依偎在他怀里。
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　　41、心态
　　不论喜欢，还是爱，都是一种奇妙的心态。
　　表白之后，我发现自己越发在意起了我和陆郎平日里聊天生活的点点滴滴的细节，比如我们这周末做了什么，这天晚上吃了什么，散步的时候聊天聊了什么。心态的变化，让我觉得自己对这段感情更是珍重，我注意着陆郎的每一次表情变换，每一次语气的转变。
　　沉溺在名为陆郎和苏杭的爱情的网里，越陷越深，拔不出来。
　　在他耐心的坐在我旁边给我讲该死的生物题的时候，我总会悄悄的一点一点的靠着他的身体，然后心不在焉的听着他分析遗传定律，在他问是不是懂了的时候装傻点头，然后看他拿起水杯喝一口，舔一舔干燥的嘴唇，不经意间在他唇上帮忙舔上一下，相视而笑。也会躺在沙发上，头枕着他的大腿，任由他轻轻揉着我的头发，拿着政治历史背诵要点，陪我一遍遍温习，听着他用好听的温和的声音念着历史年限事件意义及影响，附和的重复着，然后点头，过下一条。
　　爱情是一种可以理所当然享受他人照顾和关心的良好方式，借着爱情的名义，我享受着陆郎带给我的包容和宠爱，同时费尽心思的让他开心，让他觉得轻松……
　　虽然这没什么错，但是五月初，第一次全面性的会考模拟，却沉重的打击了我。
　　由于新课改，会考成绩的重要性也提升了一个档次，并且玩起了评定等级的花样。前两年都是全省划线，每学科的前百分之二十五是A等级，百分之二十五到百分之五十是B等级，百分之五是D，其他都是C。这原本对我所在的这样的重点中学来说，拿全A是一件十分容易的事情。但是今年偏巧改为了全市范围内划线，这样一来去掉了省内贫困地区的低分数人群，在本来总体教育水平就比较高的市里，想拿到全A，就并不是一件容易的事情了。
　　所以学校对这一次的会考模拟抓的也是十分严格，再重点中的重点里还玩全校划线。本来随意考考的事情就变得复杂不堪，本来或许全市划线可以拿到不少A的我，自然被教务处该死的决定，划的惨不忍睹。
　　成绩出来的时候，分数倒是不算太差，因为比较会考卷总不是太难，但是被全校百分数了一下，我悲剧的拿到三个C两个B一个D。
　　惨不忍睹的文综被划归为全校最后的百分之五。
　　班主任在班会课上，更是少不了批评，“某位同学最近心不在焉，文综这种东西都能考到D！”
　　虽然心里少不了要顶上两句诸如，“你丫来代我考试啊，”“总得有人考最后吧？”，但是面对这个让人毛骨悚然的D，要说真的一点儿也不在乎，那是实在不可能。
　　陆郎看到成绩单的时候，表情不能不用阴沉来形容，虽然他对我的成绩要求并不那么苛刻，但是……我也明白，考到D的这种成绩，也已经是差到了一种不一般的地步。
　　他终于忍无可忍，在晚饭后叫我去了书房。在书房，不论是反省还是惩戒，都是比卧室里要严肃的多的。面对书桌后方的厚重的书柜，我便觉得有些压抑。有些事，有些错，该如何做，陆郎总是比我理智，比我清楚，但是心里却在这里总有一个疙瘩，去不掉，也抹不平。
　　陆郎坐在书桌后，我却站在他的旁边。
　　他在仔细的看我的卷子，从语数外、到理综文综、再到技术。他自己看我做错的每一道题，然后拿着笔不知道在一旁的纸上记着什么东西。他就这样晾着我站了有十几二十分钟，才侧过身来看着我，“小杭，你成绩下降你认为是什么原因？”
　　我摊摊手，“不知道啊，我觉得最近还好嘛。”
　　他摆摆手，我把脑袋凑过去，耳朵立时被他拧住，他指着他画了东西的那张纸上，“自己看！不说别的，文综，你错的题目，有百分之八十都是我陪你复习的时候背到过的，你说你自己那时候在干什么？”我在干什么？我在享受着枕着你大腿很柔软的乐趣，当然，这话我是绝对不敢说的，我打着哈哈，“背过了也会忘掉的啊。”
　　陆郎挑了挑眉毛，“凭你那脑袋，还记不住这点东西？而且你看看你的答题都是写什么乱七八糟的，只要稍微有点印象也是应该能做出来的，你这根本就是我陪你复习的时候心不在焉？嗯？”他伸出手来拍了拍我的屁股，“何况我都记得的答案，你还有道理记不得？”
　　我撇了撇嘴吧，“什么啊……”
　　他忽然将我拉到身边稍稍按倒在桌边，扬起右手重重一巴掌拍在臀上，“还有话说！”
　　我立时委屈了，这根本不怪我啊。切！谁受得了喜欢的人，一边轻轻给自己顺着毛，一边还要认认真真的背书的啊？有你这样的么陆郎，你真是不解风情你你你，可恶！
　　他妹的！最可恨的是这个理由我还不能用来解释……
　　万一，万一陆郎说，为了不耽误你的学习，我们暂时先不要有什么亲密举动。
　　那我该怎么办啊？！
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　　42、不安
　　我的支支吾吾让陆郎断定了我的心不在焉是确有其事的。
　　只是陆郎又无法确定导致我这样的原因，于是挑着眉追问，“就算是当时没有背下来，一点印象也没有，之后为什么又没有复习？因为你根本不拿文综当回事儿？”陆郎这样问，但是早已经断定。他说的没错，排除开来因为这让人沉迷的爱情，我对文科的不屑一顾或许是可能导致我考试失利的原因。
　　但是陆郎这样的猜测却让我觉得心中又有那么一点点的不愉快，因为这种时候的小心思，那个笨蛋陆郎怎么也猜不到。我莫名的感慨于陆郎在感情细节方面的不够细心，也气恨他有时候实在是太过朴实，不怎么去尽力维护我们的爱情，也不怎么去尽力让我们之间更浪漫，更有意义。他只是平淡的如平时一样的，陪我做作业陪我学习，偶尔带我去放松一下。若不是极其偶然的那么几次轻轻的吻，我甚至都要怀疑他是不是真的是爱情意义上的喜欢我，还是只是喜欢一个很投缘的小孩？
　　耳朵上传来一阵痛感，我这才恍然醒悟过来，陆郎瞪着我，“挨训还能走神？看样子就是欠教训！”
　　我皱了皱眉撇了撇嘴巴，“喂，你怎么这样啊……我，我……”
　　他继续瞪着我，“还有什么要说的？除此之外还能有什么解释？”
　　我！我！他妹的！这要我怎么解释嘛！
　　他却已经抽出那柄竹尺来，敲了敲桌子的边缘，“不管你到底什么原因耽误了复习，但是你记住！耽误的时间耽误的事情，就一定要补回来，不是说就这么过去就算了。如果你还是这么心不在焉的无所谓的去应付会考，你也知道，你能拿到几个A等。你也知道，这个会考的等级对高三的时候自主招生有多重要！”
　　我咬着唇，低着头，心里万分矛盾。他却继续训我，“很多时候你必须知道自己在做什么，要做什么。所以，这一次，苏杭，你必须受教训。这是惩罚，也是警告。”
　　犹豫半晌，我仍然不确定自己是不是该把，该把我的困扰说出来。但是陆郎教训我的的确不无道理，我索性咬了牙褪了裤子，趴伏在书桌上，装作我还是原先那个完全不懂事的少年一样，“对不起，我不该不拿文科不当回事，你说过的，态度决定一切。也更不该抱着这样无所谓的心态，这……对任何事都不好。”
　　这也许是我说过的最顺溜的一次认错的话，但是，我却知道，因为这并不是真正的主要的原因，所以承认起来并不困难，顺溜的就像再念台词一样，因为不是我的。其实我心里很希望自己能考的好，能让陆郎满意让他放心，能让他的成果也不要白费。
　　陆郎已经扬起了尺子，抽落在臀峰的位置上，“二十下，自己想明白。”
　　此刻趴伏在桌上，上半身都贴着桌面，从腰际到膝盖弯曲的地方却都是□的，我的腿比书桌的高度要高一些，这样的趴伏，却让臀不自觉地翘的更好了。陆郎顺手的狠狠砸下几戒尺，集中在臀峰的同一个位置上。
　　疼痛侵蚀着我的神经，我悲哀的质问，为什么陆郎你一点也不知道放水，为什么一点也不会表现出你对我的心疼。冰冷的竹尺的表面砸在臀肉上，那两个指头宽的小平面却给我带来了巨大的皮肤崩裂的感觉。我越发的害怕挨打，怕尺子砸在柔软的臀上的皮肤上，怕洗澡的时候照着镜子，看见的是臀上一道通红通红的消退不掉的印记。但是陆郎却还落在了那同一个位置。用尽可能小的数目，造成尽可能大的疼痛。虽然我知道这根本已经是小惩大诫，只是一个警告，但是我还是痛恨陆郎这样落下尺子
　　的方式，他根本不是在心疼我，不是。
　　心境总是在一瞬间崩塌，他的第二十下尺子离开我的屁股，我却忍不住哭了。不是疼，不是怕，不是难受，不是伤心……不是很多很多，却也是很多很多。多到我也无法说出来，我究竟为什么，为什么在这一瞬间就想哭。
　　陆郎收好尺子，发现我的异常。他却是依旧十分温柔的扶起我来，将我按在他的怀中，“你还委屈了呢？”我咬了咬唇，“不委屈！一点也不委屈！你说的都对，是我自己态度不好。”眼泪却掉的更加汹涌。陆郎奇怪的抹掉我的眼泪，“不委屈还哭，几岁了，嗯？”
　　他的语调里带着哄我的意味，我觉得自己本该满足，但是……
　　我想知道，我们的爱情，对我们之间，到底有什么样的改变，以至于我总是这样惴惴不安的观察、想着，那些事情，是陆郎之前不会对我做的，那些事情，又是我们互相表白了爱意之后，陆郎才会对我显露的。
　　我想着爱之前，爱之后，总是不同的。
　　但是……陆郎，你让我观察到了什么？
　　什么也没有。
　　你知不知道我总是这样紧张的想着，你是多喜欢我，才会对我怎么怎么样，你又知不知道，我是多期待，你能给我一点不一样的惊喜。好让我觉得，我是的的确确被“爱情”意义上的爱着，而不是，还是出于你对一个投缘的小朋友的关照？
　　可是这些话，怎么跟陆郎说，怎么说明白，怎么才能让他懂……
　　我都是那么无能为力。
　　15
　　15、043-045爱情与情调...
　　43、暖意
　　屁股很痛，但是陆郎的怀抱，很温暖。
　　他微微笑着抚着我，以一种包容我的任性的姿态搂着我，这让我感到无端的悲哀。我也许在他眼里还是一个不太懂事的时而会任性的小孩，但是……我……我微微叹口气，却撒娇似的趴在他怀里不出来，有时候有些想法，连我自己都弄不清楚是为什么，我又有什么资格要求陆郎，能比我自己跟了解我呢。
　　他抱着我的感觉，很温柔，很舒心。
　　他轻轻的啄了啄我的脸，低声问道，“先洗个澡？”
　　我抱住他的脖子，不想松开，紧紧的搂在一起，才仿佛有一种安全感。想要陆郎与我紧密的黏在一起。我吸了吸鼻子眨了眨眼睛看着他，“一起。”
　　算了。就当是我考试没考好学习不认真的惩罚吧。何必自找麻烦告诉他这些呢，所有感情包括爱情，都经不起来来回回的折腾。我看着他的眼睛，就知道，陆郎也许不是一个会给我浪漫的爱情的男人，但他是一个永远可以包容我的男人，是一个可以给我稳固的感情的男人。
　　至于陆郎不会的浪漫手段，就……交给我自己来吧。
　　在对陆郎发出邀请之后，我明显的看到陆郎的脸不可思议的红了那么一下。我伸手抹了抹眼角的泪，却忍不住笑，将脑袋闷在他怀里笑到抽抽。亏我还患得患失这家伙是不是对我的感情有问题呢，我这个傻包！陆郎这个家伙原来是个害羞鬼。
　　见我笑到抽抽，陆郎不可避免的有些恼羞成怒了，扬手在我臀上拍了两巴掌，“快点，洗澡去。洗好给你上药。”我撇撇嘴巴，试图把无赖发挥到极致，“我不干…”搂住他的腰蹭蹭，“屁股疼，洗不动。”谁叫他打我的，打了就得好好折腾折腾他。蹭在他身上，我觉得陆郎的脸比我想象中升温还要迅速。
　　“还真是小了。”他憋了半天，也就憋出来这么半句话。
　　我终是忍不住“噗嗤”一声，然后大笑起来。
　　我高兴的自己窜去浴室放水，不再逼着他了，哼着小调乐着，陆郎傻起来，也太可爱了。一起洗澡什么的，有的是机会，我可不急这么一会儿。我苏杭是有计划的人，既然给我抓到陆郎这个弱点，我可一定要好好乐一乐。不然，折腾陆郎折腾的太过了，反而让他变得皮厚起来，那我还玩什么？
　　洗完热水澡裹着浴巾跑到房间，趴在床上玩着手机，陆郎拿了药从门外进来，顺手扯掉我身上的浴巾，准备帮我擦头发，也准备给我的屁股上药。但是——
　　陆郎惊了一下，“怎么不穿衣服？”
　　“喂…那你怎么乱扯我的浴巾！”五月初夏的床上只放了一条薄薄的被子，我扯过来裹在身上，对陆郎趁我不被扯掉我的浴巾看光我的身体表示强烈的谴责和不满，他占我便宜！转瞬我又觉得不满，喂，那家伙到底喜欢我吗，我气道：“都是男人你惊讶什么啊，洗完澡裹着浴巾不穿衣服不是很正常吗？”
　　如果是喜欢的人，因为会希望能好好欣赏对方的身体呀，不是吗？想着想着我竟觉得自己也有些脸红，气到扭头趴到。可是陆郎这家伙居然没有一点脸红，反过来却大言不惭道，“没穿不是正好，省的给你上药还要再扒一回裤子！”
　　“你……！”
　　陆郎却坐下来在我身边，伸手摸了摸我还没干的头发，“又耍脾气了。”
　　“我……我才没有呢！”
　　他依旧挠了挠我的脑袋，“总是爱炸毛啊小苏杭，你点点事情就会不高兴，但是要哄你高兴就那么难？嗯哼？”他一边说着，一边打开药盒，沾了药膏轻轻涂在我的屁股上，“今天为什么委屈了，又不肯说。……小苏杭，有时候人和人之间总有不能理解的地方，这时候，我希望我们之间的关系不是靠猜测来维护的，如果有什么想法我们不能达到不用说就能懂，那么我希望我们之间能坦白。”他笑了笑，“有时候，你不说我怎么猜得到，我不说，你也是一样吧。”
　　我扭过身子，看着他的眼眸，“陆郎……”
　　他俯□来轻轻吻了吻我的额头，“小杭，猜很累人。”
　　是啊，谁说不是呢，再亲密的人也不是自己，也不能百分之百的理解懂得自己的想法，也许我还在这里纠结为什么陆郎好像对我的感情不深，但是陆郎却觉得他做的已经是很喜欢我的表现。猜测，总是不完全的，猜对了还好，那么猜错了呢？误会，错过……这究竟是在折磨自己还是在折磨他人？
　　他继续沉默的帮我上着药，凉凉的，很舒适。
　　但我知道，他在等我，说自己的心里话。
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　　44、爱情
　　我趴了半晌，直到他收好药盒关了灯准备出去，才惊住拉住他，“别走…”
　　在这种时候发愣，在这种时候犹豫，我不知道我是不是已经伤了陆郎的心。站在他的角度上想，喜欢的人在眼前，他那么恳切的想知道也想让喜欢的人说出心里话，可是那个可恶的小孩趴在床上一动不动，直到他要关灯离开才惊醒。无声的拒绝，是对一颗真挚的心的沉重的打击吗？
　　陆郎已经顺手关了灯，在黑暗中我们都看不清彼此的脸，他沉默，然后低声道，“小杭，你不愿意说，我也不会勉强。”他站在房间的门口。听他这么说我知道我的犹豫我的迟愣伤到了他，连忙从床上跳起来扑到他身边，把脑袋埋入他怀里，“陆郎陆郎对不起，我只是…我只是不知道要怎么说出来。”
　　害怕他再次叹息说我不会逼你，我搂住他的腰际，“陆郎，陪我睡一起好么，听我慢慢说好吗？不是不想说，不是不想告诉你，我，我只是真的不知道要怎么表达……”
　　我觉得自己急的快要哭出来，我不懂怎么解释才最能挽回刚刚那傻乎乎的发呆造成的损失，“陆郎……”
　　我哀切的叫他。
　　他到底也是停了三秒钟，才伸手扣住我的脑袋，“好。”
　　他去放了药盒，洗手洗澡，然后才来到我的房间。
　　我们俩躺在一起，关上灯，在黑暗的房间里的宽大的床上，手指扣着手指。我靠过去，蹭着他的肩膀，“陆郎，我很喜欢你，很爱你。”他伸手，揉了揉我的脑袋，很沉默。我继续说道，“和你在一起，感觉很幸福。陪我背书的时候，想着是快乐，却没法分出脑袋去记历史政治要点，你教我做题，我却更想靠着你什么都不要想，更没法认真去分析数学题。”我咬了咬下唇，抱住他的胳膊，“陆郎，不要怪我分心好不好，我只是……”只是太在乎你，在乎到和你在一起的时候，一颗心里只有你。“但是，但是……你揍我的时候，会觉得更委屈。”
　　他伸手抱住我，我顺着他侧身躺到他怀里，抓住他的睡衣，“陆郎，你……你说你有时候就不能表现的更积极一点么？嗯哼？”
　　他揉揉我的头发，“小杭，”他吻了吻我的脸，“我总以为你还小，不想让你这么过早的陷入感情中去。我怕你一颗心都扑在我这里，但是，现在你有更重要的事情，”他的声音很温和很舒心，“对一个男人来说，学业、事业、感情，都是重要的。所以我不希望你过早的把精力放在感情上，你有很好的未来，考上很好的大学，做自己的事业。我更希望你能比我过的更好更成功，所以希望你学好，而不是花心思在我这里。嗯？”
　　“可是…”我撇了撇嘴巴，“喜欢一个人，怎么可能会不花心思。”
　　他抱住了我，“亲爱的小苏杭，你做的已经够多了，我很感动，真的。”他弹了弹我的额头，“你去首都，就为了陪我过生日，虽然生气你乱跑，但是……怎么能不感动。你这个小家伙，太聪明了，什么事情都能让我觉得很快乐很开心，你做的这么多，我又怎么会不懂。”
　　我靠在他怀里，蹭蹭他的脸，“陆郎，你总是闷着。”语气里带了些小小的埋怨，陆郎这个男人，什么话也总是喜欢闷着不说，虽然有一个人总是默默的站在背后的感觉很温暖，但是，我靠他靠的更紧，“喜欢你就想付出一切……”
　　他也抱紧我，手掌细细摩擦我脑后的碎发，“年少时候的爱情，不顾一切啊。”
　　他感慨。
　　“小杭…”他似乎在笑，“不用怕我会离开你，也不用怕我会对你不好。我陆郎发誓，会用最大的努力保护温暖苏杭。我们的感情交给我来保护，你把心思多拿出去一些做对你更重要的事情，好吗？”
　　他说，让我把感情交给他来保护，让我安心做自己的事情。
　　这是那么温暖那么幸福，也是那么出乎我意料之外。
　　我摸着陆郎的面庞，心里幸福极了。陆郎这个男人，也许不会浪漫，也许不懂主动，也许不能时时刻刻理解我的敏感，但他可以依靠，可以依赖，可以放心的交付真心交付真正的感情。感情需要精心维护，但和他在一起，他总会包容我，总会坚定的站在我身后保护我，让觉得爱一个人不再那么累。我知道这是一件多么不可多得的事情，而陆郎，他，也是一个多么让人心爱的人。
　　我钻在他怀里，抱着他的脖子睡着。
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　　45、情调
　　抱着陆郎在周末的早晨醒来，感觉那么愉快。
　　我难得的醒的比陆郎还要早，或许是因为还不习惯两个人一起睡觉的感觉。陆郎躺在床上的侧脸不如平时那么硬朗，面部的线条变得柔软了不少，我忍不住偷偷笑了笑，然后啄了啄陆郎的耳垂。我忽而想起他昨日的感慨，“少年时候的爱情，不顾一切。”
　　我仰面躺着，想着自己。做起傻事来，怎么就那么不顾一切。
　　也是第一次，对一个人这样认真的付出感情，这样认真的全心全意的喜欢他，希望他快乐希望他幸福。这是多么的截然不同，连我自己都不太敢相信，这样认真的人……还是那个不拿感情当回事儿的苏杭吗？但是，幸运的是，陆郎比我更相信我的感情，他不曾不坚定过，也不曾质疑过，更不曾动摇过。
　　他带给我的安全感，是旁人无法比拟的。
　　我悄悄的摸出手机看了看，连八点都不到。
　　陆郎却似乎累极了似的，仍然睡的很沉。不知道为什么又一股子兴奋劲儿上来，我蹑手蹑脚的爬起来跑到厨房，打开冰箱，就想学着平时陆郎给我做早餐的时候一样，给他也做一次早餐。
　　我虽然很少动手做东西，但是到底不是四肢不勤五谷不分的大少爷。我拆开冰箱的速度汤圆的盒子，烧一锅开水，放进去煮着，看那小小的汤圆在水中慢慢漂浮起来，在沸腾的水中翻滚。我还悄悄伸出脑袋去看了一下，陆郎似乎……还未起来。
　　我于是拉上厨房的磨砂玻璃门，专心致志的弄起来。
　　鲜橙汁，冰箱里有，拿出两个玻璃杯，倒好。
　　小汤圆，从锅里捞出来，在小碗里摆好，准备两个勺子。
　　然后，是最具挑战的煎蛋。
　　虽然我一直以来十分讨厌吃和鸡蛋有关的任何东西，但是我记得，陆郎每天早晨却有吃煎鸡蛋的习惯。好吧，其实煮速冻汤圆什么的不算什么高难度任务，真正开火倒油的煎鸡蛋，才是让我手忙脚乱。
　　记忆中老妈做煎鸡蛋的时候都会先倒上一点油，然后……然后是等油煮辣了再打鸡蛋，还是一开始就打鸡蛋？我忽然忘了。想了一会儿，还是觉得等油煮辣了再打鸡蛋下去吧，结果却是敲碎鸡蛋壳之后，怎么也弄不出来一个好的形状。
　　蛋清和着蛋黄掉一点下去，油就炸一下，我就缩一下，再抖了半天，好不容易将蛋壳里的蛋清蛋黄都弄干净了，锅里之前倒进去的却已经炸成了形。我手忙脚乱的拿了铲子在锅里翻炒，弄的家里叮咚桄榔乱响。终于在我急急忙忙将煎鸡蛋盛到碟子里之后，脑袋后面响起了陆郎的声音，“小傻瓜，盐还没放。”
　　“喂！”我一惊转过身去，陆郎却已经到了身边，他打开柜子拿了黑胡椒粉出来，在不成形状的煎鸡蛋上撒了一点。然后挑眉对我笑笑，“果汁和汤圆记得端出来啊。”
　　我瞪着他神清气爽的样子，他……他什么时候过来的……
　　为什么，为什么感觉一点也不像是一个才醒来的人？
　　这家伙，难道从我醒来开始，就知道我在做什么吗？
　　我张牙舞爪的在他身后比划了两下，“你又欺负我。”
　　他笑，身后在我屁股上拍了拍，“我怎么欺负你了？”
　　“明明是你自己把我亲醒的，然后还爬起来弄早餐，叮咚咣当的，能怪我吗？”陆郎耍无赖似的摊了摊手。可是我脸腾的就红了，他、他说…是是是我把他亲醒的？啊！天呐，不是吧。他他怎么可以，这么淡定又无赖的说……
　　我痛苦的捂脸捶地，我苏杭的一世英名啊。
　　陆郎笑着走过来拨弄两下我的头发，好了，来尝尝你自己做的早餐。
　　我甩两下脑袋挣脱开他的手，太可恶了！真的绝对绝对不想原谅他。这个家伙怎么可以这样，一会闷的要命什么话都不说，一会儿又一肚子坏水大清早的跟我在这里……在这里……呜呜。
　　我置气的模样却是将陆郎逗的更乐了，捏捏我的耳朵，他又笑，“害羞什么。你做早餐我高兴还来不及呢，”说着他低头吻了吻我的眼眸，“亲爱的小苏杭，这是这么长时间来，我第一次吃到别人给我做的爱心早餐哦。”
　　我张口咬在他的肩膀上，含含糊糊，“你…唔坏SHI…不稀…欢……你。”
　　他笑着揉揉我的脑袋，拉着我到餐桌旁坐下，“可是我喜欢你，嗯？小苏杭？”
　　他拿了勺子咬着汤圆，吃着撒了很胡椒粉但没有放盐的煎鸡蛋，喝着鲜橙汁。
　　他吃的很认真，带着笑意，也很幸福。
　　一份早餐，原来也能让人这么快乐。
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　　16、046-048束缚与安宁...
　　46、束缚
　　开始正式进入会考复习的日子，有些忙碌，但更多的是惬意。
　　为什么会惬意？因为会考是简单的，复习的又是学过的知识，做起卷子来简直就是APieceOfCake，又加上答案就放在卷子后面不曾撕掉，我们做卷子做的High，参考答案参考的也很High。
　　日子晃啊晃的过去，六月，我们迎来了考试月，也是放假月。
　　六月初是高考，放假。之后是全市中考，放假。再之后，轮到我们会考。林林总总算了下来，总共上课也就不到两个礼拜的时间。漫长的却零碎的放假期，让我们有一种提前进入暑假的感觉。
　　老师们生怕学生们因为放假而耽误了学习，特意在考前开了家长会，切切叮嘱，不要让学生们荒废了会考前的重要假期。但是，我跟老妈忽悠了几句，老妈也就相信了我，我的电脑手机依然在手，想跑出去玩依然轻松无比。
　　于是高考占用考场放假的第一天，我窝在家里打了一天的网游。
　　陆郎十分体贴的打电话来，“小杭，这几天放假？来我这里吧。”
　　我挑了挑眉毛，嗯哼，去吧，跟陆郎待在一起，总比整天盯着屏幕打游戏强得多。陆郎是个大活人，还是个我喜欢的大活人，第二天，我就乐颠颠的就跑去了陆郎家里，不过巧的是，老爸出去谈生意，老妈单位组织旅游，都一起出门了不在家里，我打包了两三天的东西钻去他那里……当然…十分憋屈的带着那些可恨的作业。
　　陆郎学校的课并不多，他也是不用坐班的那种普通大学教师。虽然这两三天里他有时候会有课，但到底还是有时间在家里陪我的。上午的时候他陪着我复习了政治历史，做了几张卷子，中午我们抱在一起小睡了一会儿，下午他便赶去学校上课。
　　我窝在陆郎家的书房里，憋闷的做作业。
　　学校的老师的确够狠，平时里任学生悠闲散漫自由发挥，抄答案睁一只眼闭一只眼的，作业交不交也随意，课爱翘不翘除了班主任都不会多问一句。但是，一到了放假，身为为高考奋斗的学子的老师，身为为学校争得荣誉为自己赢得奖金的成员，漫天遍地的试卷便印刷好了送到学生们的面前。没有参考答案。
　　学校里的试卷总是印的密密麻麻，粗糙的白色纸张上还散发着浓烈的油墨味道。被骂过无数字的文印办公室依旧和那些厂商勾搭的很好，被严重漂白过的纸张或者黑乎乎的油墨，着实让人恶心，更不用说做题目的兴致了。
　　语文卷翻了几下，让人头痛的选择题全部指望同学的答案了，阅读理解倒是好做，随便瞎抄一抄原文里的东西，也就算是糊弄了过去，可恨的是作文虽然不用我们自己动笔写完，但是需要列出提纲。我摸开电脑，输入标题，找到所谓的范文，然后厚颜无耻的总结一下段落大意，抄一下文章点评，便就这么混过去了。
　　数学卷是最让人恶心的东西，虽然我并不厌恶数学。卷子上的题目印的密密麻麻，我根本无从下笔，连答案都不知道该写在哪里好了，一边骂着学校文印的抠门，一边还得打开电脑上了QQ去班级群里喊一声，“数学答案……”
　　题目是越做越让人烦躁，我总是没有太好的心情去面对这放在桌子上的厚厚一摞卷子。
　　它们无时不刻不在提醒我，这真的不是放假，这比上课还要痛苦。
　　我忽然就想起了班主任老师说的话，马上都高三了，你们还指望能放什么假？
　　一股子烦躁忽然就这样涌上心头。高三，高中，可恨的中国教育，可恨的高考，扼杀人性与自由，培养出那些书呆子对这个社会到底有什么用处！我看着这堆卷子，忽而就想到了那些在学校里，在家里，无时不刻不在学习的同学，他们就那么喜欢学习吗？喜欢做卷子吗？喜欢干他们不愿意干的事情吗？
　　生活和学习，总是压着我们，实在是叫人无所适从。
　　我有民主的理解我的爸妈，可以让我任性的追求所谓的自由和个性。有一个虽然一直在要求我上进要求我好好学习的，但是却总是帮助我排解压力的陆郎。但是…为什么还总会是那么不满足，为什么还总是，莫名的就叫人心烦。
　　我看着那一摞一摞的卷子，只觉得烦躁和疲惫。
　　各种考试占学校作为考场，不过让我们收获了意外的三天假期而已，为什么就要写这么多的作业呢？为什么忽然就会想起，那些老师布置作业的时候，那些极品的言论呢？
　　他们说，“叫你们觉得放假快活唉，好好给我在家做题目。”
　　他们笑，“作业多么？那再布置一点好了。”
　　我忽然憎恶起学校老师的那一张张可恨的笑脸，折磨学生，压迫学生，他们觉得很快乐吗？
　　他们怎么可以顶着那一张看着你们受苦我就很开心的笑脸，布置那么多叫人恶心的试卷？
　　忽然就想到那个年轻的语文老师说过，我当老师，就是想，曾经我的老师怎么对我，我就想怎么回报给我的学生。年轻的女老师笑的很漂亮，但是心底里，为什么可以这么恶毒？年轻的女老师在办公室里笑着和同事议论着衣服漂亮不漂亮，在班级里，却恶狠狠的骂，你们这群人，连XX都不知道，还怎么参加会考、高考？
　　这扭曲的世界。
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　　47、沉稳
　　心情不好，自然静不下心来做什么事情。
　　我窝在小沙发上睡着。
　　醒来的时候，身上搭着薄薄的毯子，我惊坐起来揉揉眼睛，已经是下午六点多了。我爬起来跑到书房外面，看见陆郎已经在厨房里做饭了，心下一惊，我竟然睡了这么久，他怎么…怎么也不叫我起来的。厨房的玻璃拉门拉着，但我还能看到里面忙碌的身影。
　　我跑过去，从背后抱住陆郎，却什么也说不出来。
　　陆郎回过身来轻柔的抱住我，“怎么了，今天很累？”陆郎的眼神很温柔，语气很温柔，我想若不是他手上还沾着水，一定还会更温柔的挠一挠我的脑袋。
　　我把脸闷在他的怀里，“陆郎。”
　　他抿着嘴笑了，“还跟我撒娇来了。”他冲我挤了挤眼睛，“累了就玩一会去，睡沙发上也不怕着凉。”
　　我撇了撇嘴巴，“我陪你做饭。”
　　“好啊。”他答道。
　　我站着他身边，跟他聊着天，听他说着他的学校里发生的事情。
　　我看着他的侧脸，烦乱的心渐渐平静下来。
　　我想，自己真是爱极了他。
　　我们在柔软的灯光下一起做饭，一起吃晚饭，再一起散步。
　　陆郎牵着我的手，揽着我的肩膀，我们漫步在小区里昏暗的小道上，气氛不恐怖，却更适合情人间的幽会。因为心情不太好，我也只是沉默的靠着他走，陆郎伸手捏了捏我的脸，“怎么了？”
　　“陆郎……”我朝他身上靠了靠，“你当老师，觉得快乐吗？”
　　陆郎微微叹了口气，抓牢我的手，“小杭，没有一种职业，会很轻松。当老师也一样，”他顿了顿，“写论文，评职称，努力爬到教授的位置上去。你要付出很多，但同时还不能只为自己，因为……还带着学生。”
　　我抱住他，“那为什么，高中的老师可以那样伤害学生。”
　　他轻轻的将我拢了拢，“幼儿园时候的阿姨，还总是在小朋友耳边叨念别人家的是是非非，小学时候的老师，还喜欢骂人蠢。小杭，不要因为别人而让自己不快活，他们说什么做什么，不论多没素质或是多没人品，你不要去在意，更不要因为他们……让自己困扰。”
　　我愣住，“陆郎…”
　　他牵着我的手，慢慢的走着，“小杭，你学习你上课，不是为了老师，是为了你自己，仅仅是你自己而已。有看不惯的，不要傻乎乎的让自己生气，你学好了，考上大学，真正受益的是你自己。”
　　我靠着他的肩膀，“陆郎……”为什么？
　　“小杭，记住，你是为你自己学习……”他捏捏我的肩膀，开玩笑似的，“要我帮你检查作业吗？真是不放心你，这小家伙，今天不高兴就躺沙发上睡觉，就是因为这件事闹的不愉快？”
　　我撇了撇嘴巴，“什么啊，不要拿我当小孩好不好……”
　　他揉了揉我的脑袋，却是继续牵着我的手慢慢的走着，“我小时候，也很讨厌老师。幼儿园的阿姨总是很没素质的说这个人的父母家里是做什么的，那个小朋友的家人是什么背景……到了小学，整天会有老师骂蠢猪、白痴，初中老师会骂你们怎么这么不上进，高中老师会看不起人的说某某某你这副德性怎么考的上大学。老师看不起学生，学生怨恨老师……”他微微叹了口气，“小杭，所以，学会为自己活着。”
　　陆郎的语气里透露着的伤感，我隐隐约约的察觉，他或许是有过像我这样的不愉快的经历的。但是陆郎这样的男人，谁也看不出他的忧伤他的苦楚，他说完，依旧是淡淡的笑着，只是微微的叹了口气，然后紧紧的揽住我，依旧只是……柔声对我。
　　他的世界，我忽然觉得神秘又迷茫。
　　陆郎这个男人，太过的稳重，太过成熟低沉。
　　如他的爱，深沉内敛，却厚重如山。
　　手在他的掌心中握着，会温暖，会安心。
　　跟着他一步一步在路上走着，稳重又沉静。
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　　48、别扭
　　陆郎拍了拍我的肩膀，“我希望你追求自己想要的，不要被别的事情所束缚。不值得啊小杭。”
　　我扑住他，“我不干！就算我可以不理那些老师的冷言冷语，我也不可能不在你身上花时间。我就是喜欢你！就是爱拿时间来更你在一起，我不管，你值得。”
　　他忽然就笑了，“你犯什么傻呢……”
　　我从正前方搂住他，“陆郎，我想说，我喜欢你的约束，知道吗？你管我，揍我，虽然凶但是很温暖。陆郎，就想有时候，我会觉得自己的很多事情做的不对，但是我仍然会去做，你会约束我，会告诉我什么该做什么不该做，这样不好吗陆郎？”我闷在他的胸前，“待在一起这么久……陆郎。”
　　他抓了抓我的头发，“你这个小家伙，为什么又胡思乱想……”
　　我张牙舞爪的乱叫，“我！我这么深情……你你你！不解风情！”
　　他张扬起笑脸，“我为什么觉得你是真的又欠揍了呢？”
　　“我！”我咬了咬嘴唇，“干什么啊，我才没有。”
　　他斜了斜眼睛瞥我一眼，“你自己做了什么可是自己知道哦。”
　　我顿了顿，“什么啊……”
　　“说这么多，还不明白？”他看着我，笑了笑，“小笨蛋一只。在QQ群里要答案，还开着SK跟同学群聊？你真是……连自己睡觉都不知道要把窗口关掉。”
　　我炸毛了，“你！你干嘛偷看我东西！”
　　陆郎忽然把我扛了起来，放到肩膀上，害的我脑袋朝下的趴在他肩上，他却用一只手稳住我的身子，另一只手扬了起来，狠狠的拍了两下。
　　“嗷~放我下来啦！”我惊叫，虽然小区里的路上灯光并不明亮，人也十分稀少，但是陆郎居然，陆郎居然就这么把我扛起来揍吗？这……我才不要，这也太丢人了吧！“陆郎，你讨厌啦快点放我下来，快点！”
　　我越是急躁，陆郎却是越不急不躁的，手轻轻的搭在我的屁股上，我被扛的老高，却得不停的挣扎着。他两巴掌又拍在我的屁股上，“道歉。”
　　“喂！为什么还叫我道歉啊？”虽然趴在陆郎身上，离他的脑袋十分的近，但是我到底还是没胆子敲他一下。脑袋朝下，却给我制造了一个良好的机会，陆郎在揍我的时候，我也试图用巴掌去拍陆郎，但是很可惜，我的动作太大，被陆郎敏感的察觉，又“唰”的一下，把我从他身上扯了下来。
　　他重重的捏了捏我的脸颊，然后紧紧的禁锢住我，在他的怀里，“你说为什么要你道歉？”
　　“我才不知道！”我扭过头去。心里却是没了底，陆郎…怎么可能是会偷看我的聊天记录的人呢，又怎么可能是…会做那样事情的人呢。我，我怎么会这么不相信他？
　　他二话没说，直接将我按趴在他的怀中，扬了手在一边的臀肉上连着大力拍了七八下，“你自己傻乎乎的！就是欠揍！我真是……回到家里看见你在睡觉，电脑开着不知道弄屏保，你自己耳机里声音吵的要命。我一碰你那电脑，离开状态一取消了，你那些个同学就疯狂的发弹窗过来！”陆郎越说越气，“你这小子，下次再敢好端端的跟我闹脾气，非揍到你不敢了为止！”
　　我撇了撇嘴巴，虽然知道刚刚有些过分了，但是…“喂！那你凭什么动我电脑！”
　　“你耳机里叫那么大声音，我能不动吗？”陆郎给我的胡搅蛮缠搅的有些无奈，“你，苏杭！”他按了我，却伸手出来狠狠的拍打我的屁股，“本来不想揍你，但是怎么就这么欠揍呢？嗯哼？”
　　“你……”我被他扭住，屁股上火辣辣的却怎么也挣脱不开，他的巴掌不如往日的那么好挨。我们躲在阴影里，他一下又一下绝不放水的狠狠揍着，任由我在他怀里哀叫。“陆郎…陆郎……哎呦……”
　　他看了看我，看了看抓住他的衣服装作可怜无辜样子的我，扬了扬手掌，“哎呦什么？下面的话呢？”我扭过头，靠！要我怎么说啊。他毫不吝啬自己的掌力，一巴掌拍在了臀峰的位置上，虽然隔着一条厚度还算不错的牛仔裤，但是我被那一巴掌打的痛叫了一声，旋即痛苦的撒娇，“陆郎，别打了好不好。”
　　“做作业不好好做，抄作业还高科技是吗？知道用QQ群，知道用SK，我说你这么聪明的脑袋，怎么就不能好好干点正事儿呢？”他越说越气，又拍了两巴掌，才继续训道，“今天跟你
　　说的已经够明白了，学习是为了你自己。抄作业也好，跟老师对着干也好，都是傻事，你自己也都懂。”
　　“最后，小苏杭！你……”
　　被他抱在怀里，挣脱不开，却能轻易的和他贴的很近。我仰起头含住他的嘴唇，堵住他下面的话。吮吸着他的唇，尽情吻着。“陆郎，对不起，我相信你，我永远都相信你。”
　　作者有话要说：--自从用了存稿箱，我就不知道该在这里说什么了...
　　各种求收藏，求包养，求留言。TAT
　　17
　　17、049-050跨越与祭奠...
　　49、如云
　　在陆郎的陪伴下，我会始终觉得自己无忧无虑的像个小孩。
　　安心的做作业，安心的应付着六月下旬的会考，安心的玩几天，然后进入惨绝人寰的暑期补课里。准高三生的待遇的确提高了不少，补课的时候学校大手笔的开着空调，也大手笔的提供着冰水，同样，也大手笔的提供着试卷和习题。
　　学校里空荡荡的，除了我们这些还在补课的学生。老师们开着玩笑说这说那，但随着教室搬迁到最不受打扰的顶层的时候，我们上学放学，还是感到了空前的压力。
　　班级的规矩也不像往日那么严格。
　　高一高二的时候迟到，会被罚站在教室门外直到这一节课下课，会被拎去班主任的办公室一顿好说歹说，说态度问题，说思想问题，甚至可能会因为这么一点点小事叫来家长。但是高三生的待遇已经完全不同，迟到那么一会儿，上课的老师会招招手让学生赶紧进来听课，不要落下什么，课后甚至会关心的问一句，是不是太辛苦。
　　高一高二的时候的作业不写会也会被拎出去单独教育，但是高三，老师们宣布，会的，可以不写，今天写不完的，可以明天再写，只要你们把自己不会的弄懂就好。
　　高三，不，准高三们已经有了属于自己的特权，做着放肆的从前不敢做的事情。很多时候，在这样的环境里，心态莫名的就变了。暑假补课的时候，有女生不再扎着普通的马尾辫，却是留了披肩发，却是踩着高跟鞋，有男生，也不再愿意那么规规矩矩的按时到校按点上课。但是，作业却比从前更整齐，成绩却是比原先更漂亮。
　　带着一点点惆怅，趴在教学楼的半边露台上，看着远处，已经是另一番盛夏的风景。
　　不曾经历过，或许，也再不曾有机会经历一次了。
　　暑假里有短暂的休息，之后便是正式的高三生活。
　　从不补课的学校终于开始占用周六的半天时间，从不拖课的学校也终于开始了高三的晚自习。考试一次接着一次，月考、诊断考、联考、模拟考，各种名目繁多的考试铺天盖地袭来。也渐渐开始习惯了，对着成绩表单，一次一次分析自己的成绩。呃
　　每个人都在桌头用纸写上了憧憬的分数和理想的学校，教室最前方醒目的位置上挂上了高考倒计时的牌子。每一次考试都那么拼命，为了自主招生的学校推荐的名额，也为了能提早为自己确定一下目标。
　　我的成绩不算太好，但也不算差。重点中学的前百分之三十都可以得到学校推荐。我依旧习惯于懒散的生活，但是却暗暗努力，将自己的成绩稳稳的控制在年级前百分之三十之内。陆郎也常常陪着我一起分析，然后制定目标。
　　高三的生活，用我自由散漫的心态过下去，并不算差劲。
　　寒假的时候各大高校的自主招生考试也陆陆续续拉开帷幕。
　　我理所当然的报名了陆郎所在的大学，当然，也报了本市的几所重点。
　　陆郎问过我，“别人都想去北京上海，你怎么不去？”
　　我笑眯眯，“我恋家不行吗？”
　　语意里充斥着各种含义，我挑眉看着陆郎。陆郎配合的吻上我的眼睑，如此幸福，他笑道，“恋家好啊。最好你这个小坏蛋能考上我的学校，我要把你拴在身边。”
　　我扬了扬下巴，笑的得意，“陆郎老师。”
　　他陪着我在市里的几个学校考试，面试。然后不负他所期待，得到他的学校的认可。
　　-
　　-
　　50、跨越
　　步入三月，再没了闲暇的时间。
　　当倒计时从三位数变成两位数的时候，一切都变的那么不同。我不敢再说自己能够看淡分数，我虽然仔细研究了陆郎的学校的分数线，又有自主招生合格证做保障，但是我也已经不敢保证，自己就那么能够稳稳当当的考进陆郎的学校，进陆郎所在的那个热门的专业了。
　　那段日子，最习惯的就是做题做的累极的时候，闭着眼睛，靠在陆郎的怀里，任由他殷勤的伺候我，享受着他无微不至的关心。靠在他的怀中，享受着这种温馨，这种甜蜜。
　　陆郎对我的宠爱看不出来，却能细细品味。
　　他会轻轻梳理着我的碎发，然后倒一杯热水。
　　他的陪伴，总是这样，不可或缺。
　　我只能，爱他，爱的更深。
　　一次又一次的模考，稳定下来的成绩让我们都满意。
　　高考前我过完了自己的十八岁的生日。我与陆郎相依，拥吻。
　　平静的心情，淡如止水。
　　那之后，步入考场，心里虽然紧张的乱跳，但却已经像模拟考试的时候那样平静。
　　之后是大批量的聚会，旅游，唱K。
　　拿到分数，填志愿。
　　陆郎陪着我，一直，陪着我。
　　直到，拿到那份录取通知书。
　　陆郎轻轻的吻我的唇，“小杭。”
　　“陆郎，我爱你。”我抱住他，紧紧不肯松开。
　　“我亲爱的小苏杭。”这不是一个玩笑，他抚着我的脸，“我也爱你。”
　　陆郎，让我们从此——相依相靠。
　　作者有话要说：卷一结束。
　　有啥想要的番外？
　　18
　　18、[番外]苏家父子...
　　父母（SP版本）
　　我装模作样的赶回家吃晚饭。
　　母亲打开门的时候就忍不住捶了我一下，“养儿子养儿子！我养的这个儿子就是只小白眼狼！”
　　老妈微红的眼眶让我不自觉地愧疚，我看着身高已经不如我的母亲，心底里莫名开始泛酸。原来两夜不归就能让她这么担心这么难受。我装作乖巧的样子，“妈，我就出去住两天嘛。”
　　母亲抬头打断我的话，“住两天？你这小子撒谎脸都不红一下的。每次都知道拿张涵当挡箭牌，骗妈妈出去玩。”她捏了捏我的胳膊，“你知不知道乱跑不回家我和你爸爸都很担心你？”
　　老妈是受过良好教育的人，她这么说话，就代表着早已经知道我每次的所谓的去张涵家住是幌子了，可是这么一次次的也没有戳破，怕是一直在给我面子吧？她总是尊重我的隐私，尊重我的想法，对我的关心也总是那么入微又不觉得厌烦，我看着妈妈微红的眼睛，一瞬间不知道该说什么。
　　父亲却坐在沙发上抽了一根烟，见我看向他，冲我扬了扬下巴，“过来坐。”
　　“爸，干嘛啊。”我稍稍愣住，心里虽有些忐忑，但还是装作什么事儿也没有的淡定的走过去。父亲身边的烟味很浓，我看了下烟灰缸，竟然已经有不少烟头丢在里面。对于一旦严肃起来的父亲，我还是不敢放肆的。
　　“周末去哪了？”见我愣住，父亲吐了一口烟气，看着我，“小杭，你说实话。”
　　我心里正默默奇怪，难道父亲知道了吗？我做的虽不是十分隐蔽，但是爸妈也没理由能追查的到。我心里还仍然在盘算着，父亲却失望至极的摇摇头，“小杭，你大了，有自己的秘密爸爸妈妈也从来没想逼你说出来。但是你才几岁？就一个人自作主张坐飞机跑去外地！还装什么都没发生过跑回来吃晚饭？”
　　我心下一凉，父亲怎么会知道！我转头看向母亲，第一直觉便是她的账户那儿出的问题。
　　父亲虽然未对我发火，但语气却已经是严厉极了，“苏杭！你还想瞒到什么时候？”
　　我张了张嘴，不知道该怎么辩驳。我相信父母是不会乱动我的隐私的，我的电脑他们是不可能打开偷看浏览记录的，也更不可能去找我的同学打探我的小秘密。父亲既然会这么说……那么，难道是长时间不查银行账单的母亲这么不巧的在这个周末翻了记录？
　　见我不语，老妈倒是来劝我，“小杭，你说你买机票去干什么了？”
　　父亲也是盯着我看，有那么瞬间一慌，我竟莫名其妙觉得愧对父母，差一点点就将我与陆郎的事情说了出来。索性也许是我还是本能的不愿意让他人知道，犹豫的这么几秒，感谢老妈的粗神经，她竟然问道，“小杭，你不是跑去和网友见面了吧？这年头网络上乱的很，你怎么就瞎跑都不知道跟爸妈打个招呼的！”
　　我缓过神来，顺着她支支吾吾的说道，“妈，那什么，北京不是有什么动漫展会嘛……”我一副十分懊悔的样子，“就跟他们约好了，一起去的。”
　　老妈问出来原因就已经不再气我了，只是略带责怪的皱着眉头，“还偷偷花妈妈银行卡里的钱，你真是……”她叹口气，“这儿子养的……”
　　父亲神色稍稍缓了些，却仍然盯着我看，“小杭，你现在年纪不大不小，爱往跑也不是什么坏事，多出去走一走也是对你自己有好处。但是上学期间抽个周末就跑出去，你还像不像话？”
　　我不知道自己该怎么解释。但是妈妈已经猜错的方向，我却更纠结如何跟父亲解释下去。要知道编一个谎话总是需要更多的谎言去圆。我不想费劲，说一个终究有一天会破的谎言。
　　父亲却是犀利，“在想什么？”
　　我咽了两口气，“爸，我，我没想什么啊。”
　　“去书房，小杭。我们父子两好好谈一谈。”他站起身，严肃的背影让我不自觉地压抑，我跟着站起身，小步子的朝书房走去，对于父亲，我多多少少还是从心底里有些敬畏的。妈妈却拉住我，“哎！干什么呢，晚饭都还没吃。”
　　我轻轻摇了摇头，示意老妈不要管。
　　-
　　我站着，父亲也站着。
　　“真的是去见网友？”
　　我低下头，“爸…你别问了好吗。”
　　他伸手摸了摸我的脑袋，“爸爸只是想知道，什么人可以让我儿子这么冲动不顾一切的飞去北京，再飞回来。小杭，你从出生起，就没做过这么冲动的事。”
　　“爸，我真的……不，不能说。”
　　父亲的声音严厉起来，“是不想说吧？”
　　我低下头，用憋屈的声音回答，“你说过不管我的私事的。”
　　父亲沉默了几秒，“算了，你长大了，总有事情不想让我们知道。但是，苏杭，你这件事，做的让我和你妈妈很担心也很失望。”
　　我试图将脑袋埋的更低，“爸，我错了。”
　　父亲却将我的身子稍稍压了下，手掌打在我的屁股上，我惊叫一声，“爸！”
　　其实这样的姿势让我觉得很诡异，虽然是站着，却被爸爸稍稍压了腰部，微微倾斜。我挣扎两下，“爸爸，你做什么！”老爸扬手又打了几下，虽然不疼，但是这种老子打儿子的方式和气场，却让我十分不习惯。我惊叫着，“爸，你打我……”
　　爸爸却板着脸唬我，“不许动，你这小子不该打吗？”
　　“……”
　　爸爸瞪了瞪眼睛，又照着我屁股上狠狠打了几下，“下次再敢有种事，别怪爸爸这么揍你。”
　　我挣扎着跑出两步，“我知道了知道了啊。”
　　一点也不疼，但是极端丢脸！
　　父亲顺手拿起书桌上的尺子，追打了过来。虽然我敢跑，但是也不敢真的跑远，所以父亲的尺子还是能落在我的屁股上。隔着牛仔裤真的一点也不觉得疼，但是这么被父亲揍小孩儿一样的揍着，我还是……面上火烧火燎的。
　　“老爸！我知道错了，你别打了……丢人不丢人呢。”
　　父亲在我脑袋上敲了一下，“你自己丢人，还好意思再说。”
　　然后顺手一巴掌拍在我的屁股上，“出去，吃晚饭。”
　　作者有话要说：这里是之前剧情的SP版本，无责任小番外。╮(╯_╰)╭
　　19
　　19、[番外]陆郎往事...
　　踏上回家的列车，进入舒适的车厢坐下，陆郎摸出手机来，分别给苏杭那个小家伙和父母都拨了电话。
　　虽然已经都要三十岁的人了，但父母还是有些担心过度，怎么说也要来车站接他。几番较量之下，陆郎叹了口气，算了，父母到底是心疼自己。
　　坐高铁回家只需要一个多小时，陆郎拎了自己的包走出站。站在出口处怎么怎么也没见到爸妈，陆郎刚想拨个电话，却看见一张熟悉的面孔。
　　“叔叔！你也回来了！”陆郎惊喜道。面前的人笑了笑，“这里到底是我老家嘛。”来人拉了两个少年出来，“我的两儿子，许澈和沐然，嗯哼？看见我侄儿还不知道叫哥哥。”
　　小个一点的那个抗议，“喂！老头！”
　　大一点的那个笑道，“陆哥。”
　　陆郎不免笑了笑，叔叔陆天季还是老样子。“叔，这你学生呢？”
　　陆天季拍拍陆郎的脑袋，“你这小子，长大了啊，敢拆我台！”
　　小个子的叫沐然的小孩儿撇撇嘴巴，“陆哥，我们走啦，老头就是纸老虎。”
　　“小然？嗯？”看着两小孩无比自觉的帮忙拎东西、开车，再看着许久未见的小侄儿，陆天季不由的笑了笑。
　　陆天季这次回老家，说来也是巧。这两小孩儿父母都没时间，他本是想带在身边，也正好有几年没回过老家了，就带着这两小孩一起来玩。
　　许澈开着车，熟练的在道路上穿行。沐然坐在副驾驶座上笑嘻嘻的和后座的叔侄的聊天。陆天季面上的笑颜，从未改变过。
　　陆郎回到家中迎来的是父母的嘘寒问暖，到底不再是不成熟的小孩了，安静沉稳的模样看在谁眼中都是欢喜。陆天季不免笑道，“我还记得我这侄儿小时候暑假的时候去我那儿玩，那是可劲儿折腾。跟现在哪儿一样。”
　　陆郎捧着杯子笑笑，“小时候调皮，现在都工作了哪儿还能那样啊。”
　　陆老头瞥了瞥一边正襟危坐的沐然，“这小家伙可比你还能折腾。”
　　陆郎挑眉轻笑着，不说话。
　　因为许澈和沐然到底是陆老头带过来过年的，但是陆老头在老家可没房子给两小的折腾着住，许澈和沐然就被安排在离家最近的旅馆里。吃过晚饭，陆天季和妻子，还有陆郎的父母拉拉家常扯扯闲话，陆郎自然就被许澈和沐然拖了出去。
　　走在繁华的街道上，沐然就问起来，“陆哥，你真是老头亲侄子吗？”
　　陆郎挑挑眉，看了看眼前或许还是在读高中的小孩儿，又不禁想起了那个别扭又可爱的苏杭，终是忍不住笑了笑，“怎么，不像吗？叔叔很少带学生回家的，更就没带来过老家。你们两小家伙本事不小嗯？”
　　沐然皮厚的笑笑，“嘿嘿，我们是他儿子嘛。”
　　许澈忍不住也笑，“之前老头说的时候你怎么不肯人呢。”
　　沐然哼一声，“他打我！我才不要认他。”
　　陆郎轻摇了摇头，“难怪叔叔这么喜欢你们呢。”
　　许澈稍稍侧头，“因为…老头会揍我们？”
　　陆郎抬起嘴角笑笑，“不是特别特别喜欢的孩子，哪个老师又会多管闲事的动手呢。叔叔又特别喜欢和小孩相处……”陆郎耸耸肩膀，“虽然有时候急了他会动手。”
　　沐然笑的贼兮兮的，“陆哥肯定也被老头揍过。”
　　陆郎眯着眼睛笑笑。
　　“那时候，我父母怕影响我学习不肯在家里装电脑，我只要一放假就往叔叔那里跑。他家的电脑和网速，玩游戏太尽兴了。”
　　-
　　做完作业和叔叔布置下来的任务之后，陆郎总会第一时间趴到电脑前。那是疯狂迷恋网游的日子，能耐下心来把高强度的作业做完已经是克制中的克制了。但是陆天季给的一天两小时游戏时间，根本不够。
　　打一个副本下来少说需要五六个小时的时间，中途退场还会被队友骂。做任务的话又太耗时间经验又少，组队任务不是包夜的根本不带。陆郎一边苦恼着自己的等级比同时玩游戏的同学低了很多，也一边苦恼自己的时间实在太少。
　　但是叔叔会给他很多外出运动的时间，有时候是一整个下午，他想去打球、去游泳，都有充足的时间。自然这段时间，叔叔不会在他身边。陆郎琢磨着，他或许可以利用这时间，去网吧转转。
　　做完早上的功课，吃过午饭之后小睡一会儿。陆郎跟陆天季打着招呼，“叔叔，我出去打球。”
　　陆天季随口答应，“嗯，去吧。”
　　走出小区的门，可以轻易的摸索到很多网吧的痕迹。陆郎自问虽然成绩好，但是对于这种放纵的渴望，仍然是不少的。刚上高中不久，对于刚刚普及的网络和网吧，早已经是抱着不可阻挡的兴趣。
　　开机，上网，看起来十分熟练。
　　打开游戏，进副本狠刷经验。
　　玩到下午五点左右，他关了机，晃了晃走回家去。
　　打开门之后，陆天季看了看小侄儿，“来，陪我下棋。”
　　陆郎耸了耸肩膀，坐下来。
　　陆天季看似不经意的问，“打球去了？”
　　陆郎脸不红心不跳，“嗯，对。”
　　陆天季笑了笑，“打球不累呀？一点汗也没出么，技术挺好？”
　　陆郎心里咯噔一下，笑笑，打算装傻。
　　“陆郎，跟我去书房。”陆天季站起身来，大步走向书房。只要身后这个小孩儿还知道什么叫对错，只要他还有是非观…再害怕再恐惧也会走进来。果然，到底还是算个乖小孩的陆郎，在谎言被揭穿之后，也无法再强自镇定，低着头，慢慢的走了进来。
　　“过来，趴下吧。”对于懂事的小孩，不需要多费口舌。因为任何道理，他们都懂，只是……当他们无法完全遵守的时候，给他们一点教训，就足以让他们更加优秀。
　　“叔叔……”陆郎稍稍侧了侧脸，看不下去叔叔手里攥着的那把尺子。
　　虽然从未挨过打，但是陆郎很清楚，那把尺子是用来做什么的。
　　陆天季毫不客气，“门关上，到这边来。”他点了点桌子，看着陆郎不动弹，“叔叔管不了你是吗？”陆郎到底是乖了这么多年，听见陆天季说这么重的话，自然再害怕也要上前几步。陆天季皱了皱眉头，“敢做错事不敢接受惩罚吗？”
　　被这么三两句话一逼，饶是陆郎再不情愿，也得自觉的趴下来。臀部自然而然的翘起让这个优等生颇为不适应，已经将脑袋埋在胳膊里装起了鸵鸟。
　　陆天季看了看，也不想再为难这个面子薄的孩子，于是扬起尺子，重重抽落在臀峰上。陆郎先时被突如其来的疼痛才抽的整个人朝前扑了一下，渐渐两下同等力度的落在臀峰上的尺子让他慢慢适应下来。陆郎微微咬着唇，虽然叔叔打的挺疼，但……尚在可以忍受的范围内，只是觉得太过丢人。
　　陆天季对陆郎这个小侄儿就是当作自己儿子待的，他膝下一直没有过孩子，对哥哥家的这个小孩儿的确是疼爱有加。但是喜欢归喜欢，这小子犯错的时候该教训也绝不会手软。陆天季做老师多年，深知道，对孩子错误的纵容，是绝对要不得的。
　　连着几十下尺子抽在一个地方，陆郎再不好意思哼哼也忍受不住了，埋着头，小声叫道，“叔叔……”
　　陆天季抽他一尺子，“还不知道错？”
　　“啊…”原来这是等着自己认错呢，陆郎心里紧了一下，“我没去打球…我，我去网吧。”
　　陆天季又扬起尺子，照着屁股上狠狠抽了十下。
　　“去网吧，撒谎！再有下次，扒了裤子揍！听见没？”
　　陆郎咬了咬嘴唇，身后火辣辣的痛成一片，实在难以忍受，“叔叔…”
　　小侄儿的嗓音里带了些小心翼翼的腔调，陆天季不忍再苛责，“起来吧。”
　　-
　　陆郎摇摇头，却是笑了笑，然后侧过头看着许澈和沐然。
　　沐然愤愤，“老头坏人呐！他打我哥然后就教坏了我哥揍我！”
　　许澈被沐然闹的一口水差点喷出来，“喂！到底是谁挨老头揍比较多？”
　　沐然笑眯眯的仰头，“你敢说你没被揍过？”
　　陆郎依旧在笑，“挨揍又不是什么丢人的事情，你们俩年纪还小啊。等长大了就会慢慢开始怀念了。不是真的待你们好，不是真的将你们当成自己儿子，叔叔也不会对你们动手，也不会带你们到这儿来。”
　　沐然和许澈都点点头，“我们就是老头的儿子。”
　　作者有话要说：拽了陆老头、小然和澈澈过来打酱油，各种欢乐。
　　陆郎和澈澈一样，被我定义成脸皮薄的优等生
　　浪大~=V=
　　20
　　20、[后记]...
　　写一点后记。
　　<回首岁月>，大概是写的最快的文了。两个月，八万余字。
　　灵感源自于生活，也源自于某些幻想。我说过，这是一个试图真假参半的文章。
　　开始只是想写一个认认真真的训诫，但是发现，不太可能。
　　被训诫者对训诫者的感情，永远不可能只是单单停留在训诫这么浅显的基础上，更尤其是，陆郎和苏杭，本来并无关系。所以耽美下去，也只是顺其自然。
　　本来是想着让他们幸福，但是想了很久，也听取了一些意见，我还是就此作罢。
　　毕竟，从现实，到幻想，虽一步之遥，但初始的意念却差了很多。
　　开始大家都说，陆郎生气就将苏杭的东西寄回，后来却又去找苏杭。他的确有点渣，但是现实中，确实如此，现实中，这样的表现才真实。本来也不想将陆郎就这么一直写的很温柔很会包容，但是…好吧我玻璃心了，我还是不太希望看到自己笔下的人物被说成渣被说不负责任。
　　现实如此，我却……忍不住将他们幻想化了一点。
　　文已经偏离航程，我想我已经拽不回来。
　　就此作罢吧，在这里收尾也不是什么坏事。
　　于是，还是想了很久，终究要说，就此结束吧。
　　卷二，我想我没有能力写下去。
　　一来，如果要写卷二的话，就是苏杭的大学生活，和社会生活。糖妞还未出高中，对此并不熟悉。
　　二来，这篇文追求的是真实，是现实的写照，所以对于苏杭和陆郎，也许到这里是最好的结局。
　　三来，……就是后记的原因。
　　在这里，说声抱歉，对不起想要继续看下去的亲们。
　　作者有话要说：敬请各位，不要删收藏，这会刺痛我悲催的小心脏。
　　搂抱乃们，最后……给我一个香吻吧。

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